一般，没有文凭，家庭状况也很一般，在中学的总务工作，工资也不高。我的好多同学，家人都说他配不上我，而我对他也没有什么感情，可是他对我却一见钟情，常常下了班跑到我们公司去见我，给我送花（当时我在外地工作很体贴，可我对他还是没有爱情可言，期间我提过很多次分手，可每次都不忍心他伤心难过而以失败告终，最后一次分手使他的手缝了十针，他说他离不开我，如果没有我他会觉得生活没有意义。我不忍心或者说不敢再和他分手了，一方面是相信他是真心爱我，也会对我好一辈子，另一方面也怕他真会做出什么傻事。

就这样，我答应他辞了职回了家乡，准备在家乡找份工作。可就在我辞职在家的那段时间，我发现了我的表嫂即媒人和他短信来往很频繁，女人的警觉性一向很高，所以趁他不注意的时候我翻看了他的短信，使我倒吸一口气，我万万没有想到这个我认为最安全的男人却和我的表嫂关系不一般（当时我表嫂也在他中学上班，他们同事好多年，一直以姐弟相称），虽然我没有看到他发给她的短信，但她经常会发一些暧昧的短信给他，吻你，想你，虚寒问暖之类的，甚至一些恶心的荤段子。看得出来我表嫂很爱他。

当时我好伤心，质问他，他说他只爱我一个人，对她完全只有姐弟之情，因为表嫂把我介绍给了他所以他很感激他，也不好意思不回她短信。当我哭着再次跟他提出分手的时候，他也流泪了，把刚买的新手机也摔掉了 …

泪流满面，痛苦地向我乞求：“颖子，我是真的爱你，你再给我一次机会好不好……”我从小到大就是一个特别心软的人，见不得别人求情，如果别人请求我什么，我会觉得自己做错了什么，心生内疚。这个弱点，于是新婚，他和我的欲望都很强烈，但我知道，孕期的亲密生活很容易造成流产，所以，除了拥抱和接吻外，我基本上不让他碰我的身体。开始，他还能理解，主动睡到了沙发上，可是，没几天他就耐不住了，常常半夜三更地摸就保不住了。

为了逃避他，我干脆搬回了娘家居住。大约半个月后的一天，我接到了来自派出所的电话，他们称我丈夫嫖娼被抓了，让我赶快回去。听到这个消息，我目瞪口呆，傻傻地站在那里不知所措。良久，我才在弟弟的搀扶下，从银行取了钱去派出所交了罚款。

面对我涕泪交加的责问，他一声不吭，于是我提出去做人工流产，然后离婚。他听到这里，一把抱住我，小声说：“对不起，我以后再也不会做对不起你的事情了……”我知道自己心软的弱点，所以不等他继续求情，反问道：“你要我怎样才能够相信你呢?”他忽然跑到书桌上拿了一张信纸和一支笔 …

我与他在影院里看电影。影院中人很少，没有灯光。这时，电影屏幕上出现了长时间亲热的镜头，我感到心跳加速，面红耳热。他可能也是吧，本来是与我手拉手的，之后却把手伸到了我衣服里面。奇妙的电流传遍了我的全身，有任何反抗的情况下，我经历了人生中的第一次。撕心裂肺的疼痛，除此之外，没有别的感觉了。我知道，这是一个女孩成为女人必须要过的一关。我在日记中写道：“经过了这一关，以后的每次体验都将是美好的…&helli我唯一的寄托。而每次我都会趁他洗澡、睡觉或不在家的时候，把做爱的过程与体验详细地在日记上记录下来。也是从我结婚后起，我的日记成了标准的“性爱日记”。如果遇到他出差，我会翻看以前的日记，在日记中体验激情。那种感觉，有时比与他在一起做爱还好。

但随后的日子里，我的日记里却出现了新的内容，原因出在我的部门经理身上。他姓陈，是个四十来岁的男人，幽默健谈，很受欢迎。在瞎聊的时候，他自然会表现出这个年龄段的男人的特质，爱讲些荤段子。遇到特别出人意料的段子，大家都会哄堂大笑，这种开玩笑的气氛便形成了。在他与女同事开玩笑时，其余的人还会在旁边起哄，让气氛更热烈些。可当某一天 …

真的，就是这样一份爱，支撑了我整整20年。我以为我什么都不要，其实，我还是要了，我想要他剩余的时间，但，他最终没能给我。他一直都是他妻子的，直到死。

一次深入心灵的采访

一个问题，关于重量。

比如爱情的重量，亲情的重量，友情的重量以及生命的重量等等。

这都是需要人们在长大之后才能细细思量的课题。

今天的故事，涵盖了其中的两支，关于生命，和爱情。

——阿莱

受访人：紫兰我是想了很久才来找你，我很怕我会说不下去，他妻子的身体一直都不好，这也是这些年来我们一直都瞒着他妻子的原因，她有很严重的心脏病，他活着的时候对她呵护备至。他总说，你看我已经老成这样了，你还守着我有什么意思呢？再不嫁人，可就真嫁不出去了。那时他还没查出有这个病呢，真正查出这个病是在去年夏天，从发现到走，连半年的时间都没有。

现在我还是会经常梦见他

其实我一直都在等他。我私下里想，她妻子是肯定照顾不了他的，我还年轻，将来要是他妻子有个三长两短的话，他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子，怎么都想不到竟然会是他，他的身体一直都很好，结果一发现 …

一年前我还是这样认为的。但是……

从07年的腊月三十我们就开始吵架，直到今天还没有完全的结束。开始是因为他不给我看短信，后来是整天不回家，最后是知道他有外遇了。就在今年的六月二十二号，我拉出他的电话费单子一看，当时就傻了，感觉全身的血都在倒流，对方号码基本上都是他那个女领导的。人家说一个人每天发短信20条说明这个人恋爱了，但是我老公给他的领导每天都发30条，还有每天通话十次，每次十分钟以上，每天早上7：10分左右都会给她打一个电话，一直这样有半年了，这说明什么呢？我有时候问他为什么不给我打个电话，他说给我打电话浪费电话费，原来他跟那个女的电话入了内网。

有一次我的手被刀割破了，给他打了五次电话他都不接，我自己到医院包扎之后给他发短信，那晚他12点回的家。女儿今年三岁了，他从来没有管过孩子，只知道出去跟那个女的约会。还有一次女儿生病，正在准备打吊针，接到那个女的电话什么不说就走了，我一个在流着泪陪孩子打针。自从他跟那个女的好了之后，我们基本上就没有夫妻生活了。最近一次也是两个月之前了。

今年五月份他给我发了一个短信，让我考虑离婚的事。当时我很生气觉得夫妻吵架正常事，用不着离婚吧毕竟有个孩子嘛。谁知道他心里那时候已经盘算着跟那个女的结婚呢。只是那个女的家庭条件好，又是他领导工资比他高，不愿意而已，事后那个女的还说只是跟他玩玩，根本就看不起他。以为老公从此以后会好了，就原谅了他，谁知他不但不好 …

实的自己，但是心里总是很迷茫……理不出个头绪来，也不知道该从何写起呢？

时间时而过得飞快时而漫长，我和他从1999年6月认识，2002年12月22日结婚，2003年5月28日可爱的儿子诞生，现在儿子已九针，那种痛苦应该说是我长这么大没有过的，因为远离家乡没有亲人的关心和照顾，当时有他在身边关心让我的心里忘却把伤口的疼痛，在漫长的一个多月时间里，有他的陪伴反而觉得时间过得很快，因为在他的照顾呵护下我的伤口很快就好了，我们的爱情也更加深入了解对方，我对他的看法也有所不同，觉得一生中遇到这样的人应该不多，他！也许就是我这一生要找的爱人，因为爱情不是靠外表就可以算得上的，应该是要懂得照顾人的才算是吧，当时最起码在我心里是这样想的，因为他爱我所以才会为我去做这一切，所以我感动了……就在这样一个懵懂无知的年龄里，我觉得爱情是多么的伟大，也感觉自己就找到了心目中的所爱。

在后来相处的日子里，我们有开心快乐过也有伤心流泪过，可以说喜/怒/哀/乐都一直伴随着我们，因为我的性格开朗，所以喜欢跟同事/好朋友/老乡们一起玩，喜欢热闹的场合，如果他知道我跟异性朋友或同事说话有过于调皮，心里就很不高兴，所以我的圈子里出了他之外跟本没有什么朋友，知道他是这样的性格之后，我会尽量避免一些让他不开心的场合，因为我觉得是他很在乎我才会这样对我的，我们都不懂得什么是生活，这样的想法现在想来，简直就是太过于简单化了……

在一起生活的日子里，每次发生不愉快的事甚至吵架有时候还会动手 …

些聊得来的，后来有个人，第一感觉挺好，不知是这个世界复杂还是我自己太单纯，我很真诚的对待身边的人和事，也很乐观的试着去适应这个世界，即使是网上，我也很真诚，因为我一直觉得人最基本的东西就是真诚，没多久，我就交了个男朋友，那时其实心里没什么底的，因为都没见过面，他在离我这里不是很远的一个城市，因为有很多共同的话题，还有可能是因为当时冲动和新鲜吧，我们很快无话不说，那时感觉很好，以为自己找到了个可以托付终身的人，我就很认真的对待，也很珍惜这段感情。

后来我去了他那边一次，因为都有自己的工作，我呆了2天就回来了，回来后我就感觉他变了，没有以前那么多短信，也没那么多电话，他的手机包月上网的，以前天天都会跟我聊天，我没在他就留言，从他那里回来后他很少主动找我了，我不止问过他一是不是不爱我，如果不爱我我会选择放弃，他每次都很肯定的回答我是爱我的，我也傻傻的相信了，他还说过年去我家，还说明年争取调到我这边工作，那样我们就可以在一起了，但我整天总有一种不塌实的感觉，他是大城市里从小养尊处优又一路很顺的走到名牌大学的那种人，而我是农村长大的，我虽然可能见识没他广现在的工资也没他高，但面对成长中的一些曲折，我很乐观的对着这个世界，从小到大我一直都很自信的，有着80后的很多典型的特点，我开始以为是我们成长环境不同导致我们认知不同，但我仍然相信只要有爱什么问题都可以沟通解决的，可是，我太简单了 …

这样愚昧和无知的公公，但愿只有老张这一个！同时，也请女人捍卫自己的尊严，你，不是生孩子的机器！

这是我老家发生的一件真事，这件事说来真是闻所未闻。

这个“公公”，那是俺们村里的“大能人”老张。

日前接到老家婶婶的电话，婶婶询问我怀上孩子没，说来汗颜，自我结婚后，我们家的婶婶姑姑们就一直关注我生孩子的事，婶婶说要怀上了就回是只当笑话，从未放心里去。

只是婶婶以前说可以做B超查男女时我不禁大惊，我说还可以这样，这样是违法的呀，婶婶神秘地笑笑：“在大城市那是违法的，在俺们这小地方，找找关系塞点钱就行得通了！”婶婶接着责问我：“咋还不打算要孩子呀？你们不小了，得开始准备要了，人家张家的华子都又生一胎了，这回是个儿子！B超照出来的，这回可保住了，你要是怀上了，我跟老张家说说把你也带去做！老张家的老伴我都跟她打好招呼了。”

说起老张家的事，我也听说过，心里甚为愤愤不平,心里庆幸这女人这回谢天谢地总算生了个小子，否则，我不知道这个女人还要遭受什么样的罪。华子就是老张的儿子，与我同年。他们家早些年很是风光，老张是县城大包装厂的采购员，绝对的村里的一号强人，说是在外面见过世面吧 …

不知道该从哪里说起，想到哪儿就写到哪儿吧。

我和他是大学校友，住在同一栋学生公寓，上学的路上偶尔会看到他，很高、很瘦、很阳光的一个男生，在毕业那天我们相识。然后大家各奔南北，我回上海做英语老师，他到北京去寻求他的IT梦想，故事也许到这里该结束了！

但是突然有一天，收到他在MSN上的留描述，每个有过异地恋和异地恋ing的JMS都会明白里面的幸福和辛苦。每次工作上委屈的时候都好想他能抱抱我，最好边抱边拍着我的头说：别怕，这不还有我么！但是到现在都还一直在设想中。

今年暑假，我又来到了北京，应该是N+1次来了，但每次都很兴奋，熟悉的115路电车，熟悉的团结湖公园，熟悉的小屋，还有熟悉的他马上就要在眼前了，当老师的好处就是每年有两个带薪长假哟，他一直很羡慕的，我知道做IT行业都很辛苦。

他很疼我：

每次都提前给我买好返程火车票，最郁闷的是上海到北京的软卧比飞机票还要贵；第一次去看他的时候 …

我爱的人有很多，当一次次用鄙视的目光来看这个世界的时候；来看这个世界上活着的人的时候，我发现自己并不现实，我从来都认为自己是非常现实的人，当我一次次面对自己的生活的时候却发现并不是那样的。爱与不爱，之间并没有距离的存在，也许当你伸出手的时候爱情便触手可及，畏畏琐琐的生活对我们来讲那就是一种比痛苦还要痛苦的事情。而当我在一次次反复的说这些话的时候.......

我清楚的意识到自己的生活真的比痛苦还要痛苦，幸福在那里？在这个对我来讲既陌生有恐惧的世界里我找不到幸福的踪迹；爱在那里？在经历一场又一场所谓的爱情之后，我找不到爱情的踪影。当一次次面对养育我的我爱的人的时候，心中的矛盾在不断的加剧！随着自己慢慢的长大，心中的矛盾越来越充斥我灵魂的全部！我不相信什么承诺或者是誓言，但我却在他们面前一次次用自己所谓的承诺或者誓言来满足他们的需要，也许我这样做是错误的，但是我没有更好的其他的方式来让他们不再为我的人生做无谓的担心，我一次次的让自己用谎言来掩盖自己的生活，当我的灵魂中全部被谎言所充斥的时候，我发现自己真的快要倒下了，而在自己快要倒下的时候却还在一边一边的用谎言来一次次的安慰自己，我害怕，真的害怕，当午夜来临的时候，自己感觉的到感觉的到所有的恐惧就将要来临，而此时的我一次次的徘徊在抉择的边缘。

此时此刻也许酒精是最好的良药，只有在我一次次一杯杯的将酒精灌入自己的身体的时候，我才能让自己的思绪平静下来。对于我来讲得来的爱情是那么的容易，而我却一次次用鄙视嫉妒的眼光去关注别人的感情。在我一次次抱着现在这个女人睡下的时候，连我自己都不知道我是不是真的爱这个我正在抱着的这个女人。对我来说做爱已经成为那个女人的奢品，自己就像是在交功课一样当做完之后，一个人出去做在吧台边慢慢的给自己倒上一杯酒，然后一饮而尽，也许这才是我所需要，当我的母亲一次次的问我你爱她吗？而我却只是含糊的点了点头。

其实到现在，我都不知道自己是不是该爱这个女人 …