变心了还能挽回吗？

　　我真的很爱她，可她还是跟别的男人走了。

　　她说我们之间只剩下了亲情，没有了激情，所以喜欢上了别的男人

　　最接受不了的是，她可以在我们分手后的第天晚上就他出去，他不走，我心一软，就……”

　　“只要你现在回到我身边，我不介意。”

　　“回不去了！”

　　“你爱过我没有？”

　　“爱过！”

　　我相信了，在月号又一次晚上出去和他玩，不回家后，我真的忍受不了了。我月号中午把电话打过去，她还在跟人家逛街，我把她叫了回来，说有重要的事情要问她。

　　“到底怎么会事？为什么你会陪着人家整晚整晚的玩？你说你和他是朋友，但你不觉得你没分清男性朋友和男朋友的重要性吧？女人变心了还能挽回吗

　　你说吧，你和他到底怎么回事？你这样我真的快疯了！”

　　“他在追我！”

　　“那你，你喜欢他吗？”

　　沉默……（也是默认了）

　　“你是不是喜欢他？”

　　“恩！”

　　“你！！！！！！！！！！”

　　那天中午的太阳很大，真是个阳光明媚的好日子。但当时我真的觉得天黑了，我第一次感觉到了原来心真的会痛，而且是种很难受很难受的痛，胃在一缩一缩，体验到了人真的可以被气的全身发抖，想抽只烟来缓解一下，却发现打火机怎么也点不着烟！

　　当天晚上她陪我在房子过了最后一晚 …

　　女人变心后会有多绝情？我和我女朋友相识在去年的3月17日，岁月匆匆，我们的感情很快的走过了这一年，这短短一年的时间里，我们有悲伤也有快乐，但可能伴随我们更多的却是伤害，下班的时候很少陪她出去走走，也很少陪她去逛街，更很少送过她什么东西。

　　也许那时我天真的认为，两个相爱的人只要在一起就是最大的幸福，但可能最大的原因是我不知道如何去爱一个人，所以她一直这样默默的承受着我对她的伤害。

　　但是后来突然有一天她说她哥那里有些事情，要她过去帮几天忙，因为以前她也去她哥那里帮过忙，所以我很轻易的相信了她说的话。

　　其实我很不希望她去，但是她说她两三天就会回来，而且她说已经答应她哥了，不好意思在拒绝，所以没办法只好让她去了。

　　但是这么一去就是一个多礼拜，之前几天给我打过几个电话，但是后来就杳无音讯，打她手机也总是关机，所以我开始觉得不对劲，在礼拜5的时候她突然给我打了个电话，于是我问她都在做什么，都一个礼拜了还不回来。

　　结果她说，事情比较多，所以忙不完。我在电话里已经和她说要她晚上就回来的，然后她说礼拜6的时候在回来，于是我又答应了她。女人变心后会有多绝情？

　　礼拜六的时候，我在家里默默的等了她一天，外面每响起一次脚步声我都会以为是她回来了，结果不是，她始终还是没有回来。

　　那个时候我的心里不知有多乱，也不知道那一整天的时间是怎么过去的。

　　礼拜天终于等到下午6点的时候，她回来了，我问她去了哪里，结果她还在向我撒谎，后来我在她的手提袋里看到了一包餐巾纸 …

　　移民美国我后悔死了！我现在在美国，老公是白人，因为经济原因，自我过来后就是跟公婆住。想来人生中很多事情很讽刺，现在想想命运真是打得一手好牌。当时嫁给他，其实私心也考虑到了西方人婆媳关系会比较简单式开始。

　　既然我是来倾诉---自己快崩溃了，也就不打算讲一个好故事了哈，直接从这两天的事讲起。这两天呢适逢我婆婆主持的一年一度全家出游。我婆婆是个慈母，大家庭的当家人，善于把每个人护在羽翼下。

　　前段时间正好一个帖子是国外留鞋的筒子粉碎各种国内关于国外人的高贵善良独立的神话，我在这里想拍大腿喊一句，特么太对了啊！

　　独立啊什么的不知道是什么人在国外见识了啥样的家庭，写到国很一般，就是很节俭的那种（节俭到我们结婚什么礼都不送）。很多日常用品靠她娘接济。每次来我们这边都连吃带拿，搞得一片狼藉完全不善后的主。

　　哎，说了直接说事的，又开始介绍背景……家里的事我在老公和小姑的中间，被安全带束缚在狭小的空间里，小姑一会儿大转身去逗小孩儿，一会蹲在座椅上，一会抬腿，一会伸胳膊。我心情不好呢就希望能不被打扰，自己独自待一会一般就没事了。在这样的环境下泥马就是个幻了！我觉得脑瓜仁都被这两娃震疼了。

　　三个小时过去，好不容易快到地方了，下车吃饭。大人都饿的、累得一脸菜色，两娃开始在餐厅里四处瞎逛，开始有人领着，等我们坐下喝东西点菜后，就没人领了，四处看，四处爬 …

　　闲极无聊，林琅独自去逛商场，高丝专柜的小姐给她推荐了一种散粉，脸上轻轻扑一层，两颊立即就晶莹起来，镜子里的她皮肤微微闪着光，看上去柔润丰腴。林琅心中欢喜，爽快地刷卡，要了三盒。另两盒当然是送给两多，势必居于劣势，有句话说得好，谁先爱了，谁就先输了。所以她觉得罗俏俏太不争气。

　　然而再想到自己，林琅也泄了气，说起别人来一套套的，那么自己呢？

　　谁不想要得更多呢？

　　来开门，正用那把划手腕的小刀削苹果吃。林琅又好气又好笑，拉她袖口一看，手腕只几条浅浅的划痕，血珠子都没有。罗俏俏吐了吐舌头，嘴里嘀咕着，我要真死了，你们能不哭死吗？我是为你们活着的！林琅从包里拿出粉盒开导呢。闺密就是闺密，苏缇二话不说，挂了电话就往这边赶。半小时后，她出现了。果真事业有成的女人背都挺得直些，她一身米色宝姿套装，肉色丝袜配浅咖啡色高跟鞋，额前光溜溜，脑后盘一小髻，干脆利落，精神抖擞。

　　林琅心里感慨，其实不管是罗俏俏还是苏缇，自己都没她们活得彻底。

　　苏缇坐下后，林琅开始说话 …

母觉得这事儿挺划算。我们又开始谈婚论嫁了，我却有点不自在。

　　若说不爱她，也是假的，只是觉得自己回不到从前了。她跟我说，其实她一直只爱我一个人，只是受不了她父母天天以死相逼，这个我信，她还跟我说她跟那个富人什么都没发生，这我就不信了，除非那个人是性无能。

　　我觉得自己已经不相信爱情了，请问，我应该与她复合，还是去寻找另外一份感情？

**　　情感解答：**

　　你已经不相信爱情了，顺水推舟地与她结婚其实是最好的选择。与之前相比，你多赚了20万，至少是你两年甚至更长时间的薪水，并且她与她的家人在内疚驱动下，会将你奉为上宾，你大可以以拯救他家女儿的Superman形象示人。

　　正如你家人所说，你赚大了。可是，你却纠结与她在一起还是另外找一份感情，充分说明你与其他所有声称“不再相信爱情”的人一样虚伪。

　　姚晨与凌潇肃离婚，有人说我不相信爱情了。张柏芝与谢霆锋翻脸，有人说我不相信爱情了。私奔帝王功权回家，有人说我不相信爱情了。“我不相信爱情了”是爱情理想主义者们，在面对地球不以自己的愿望公转时的娇嗔。

　　如果你是一个睚眦必报的人，无法原谅他家人曾经的白眼；如果你是一个有各方面洁癖的人，无法面对她曾经与另外一个男人发生关系。

　　你尽可以选择将20万块钱摔到他家人脸上，摆个很帅的POSE，以慢镜头的方式离场，让他们哑口无言 …

陆凯第一次来我家，是因为他忘记了带钥匙，不得不从我家的阳台跃过去。我们两家的阳台离得很近，不过隔着一米多点的距离。彼时他22岁，我只有14岁。

　　他腼腆地端坐在我家的沙发上，笑起来露出洁白的牙的阳光照耀着那些幸福的衣服，我的眼泪一下子流出来。

　　那个女子有着成熟的体态，她总是肆无忌惮地晾出她的各式胸衣，那些胸衣有着精致的花边，骄傲的尺码，我每每带着羡慕看着那些美丽的胸衣，然后在夜晚的镜子里看着自己的胸部，黯然神伤。那是两朵粉红的花蕾，羞涩地微微疼痛，我却恨它们无法怒放，那个成熟的女人，令我觉得羡慕而遥远。

　　我依然每天看着陆凯进进出出，阳台上依然每天有各式胸衣飘扬，风一来，就和他的衬衣轻微地纠缠，令我想起他是怎样拥抱着她，怎样轻轻地抚摸她的胸衣，而我，胸部就变得愈加疼痛。不知是心在疼还是那不争气的胸在痛。

　　在一个夏日的午后，我捏着一叠零钱，第一次买了一个蓝色胸衣，尺码是36B。售货员微笑着看我的胸，我撒谎说是帮姐姐买的。

　　抱着买来的胸衣跑在路上，仰望着他的阳台，心头跳跃不已。但是，这个美丽的蓝色胸衣并没有给我带来快乐，我穿上它，才发现我的差距有多少。

　　在羡慕与嫉妒中，在期待与幻想中，日子过得很快，忽然从有一天开始，阳台上不再有那个女人的衣物。夜里 …

好草草地结束，性生活质量大减。

　　结婚的时候我还是处女，在他之前从没与任何男人有过身体接触，那时我觉得这是应该的，并引以为自豪，自从那晚丈夫不回答我，我的心里便很不平衡，他越是不讲，我就越想知道。

　　后来在我的要挟下，丈夫低着头说了句：“有些动作一样，有些动作不一样，我爱你，你更好。”这话当时我乐意地接受了，过后仔细想想还是不对：他经历过两个女人，他有性比较，而我只同他做爱，没有对比，这一样和不一样到底是什么感受，我不知晓。

　　丈夫依然兴致勃勃地同我做爱，我虽然在他的带动下也能投入，但内心却常常有一种不平衡，摆脱不了丈夫前妻的阴影。我甚至幻想，如果我也同另外一个男人做爱，那怕只有一次，也许心理就平衡了。

　　我是个很守规矩的女人，一心要同丈夫相伴终身，白头偕老。我知道那种想法不道德，应该受到心灵的谴责，可那种念头仍然挥之不去。

　　有时待丈夫睡去后，我就独自进行那种幻想，渐渐地，这种幻想成了一种压抑。这种压抑使我对与丈夫的做爱提不起兴致，感到总是老调重弹，纵然有时产生冲动，也没有什么新的感受，好像就那么回事。

　　有一天夜里我终于忍不住了，向丈夫倾吐了这个心事。丈夫很意外 …

　　如何正确消除处女情结？非处是每个男人的痛处，随表面不在乎，但内心深处会一辈子耿耿于怀。不是为了那层膜，而是那份纯真的感情。男人愿意和非处在一起是因为没有选择的资本。当有一天男人真的飞黄腾达了，对。

　　女人情感情愿的为男人付出很多，杨辉很感动。在杨辉们没有真正确定关系的时候（已经发生关系），江梅在杨辉知情的情况下去找杨辉前任杨辉们在一起待了一段时间，具体发生了什么事不得而知。

　　这仅仅是发生在杨辉身上的事，相信这样的事在很多人身上发生过。

　　非处选择男人可能是仅仅因为无奈，因为没有比杨辉更好的。仅仅是为了给自己找个归宿，不是为了爱，即使真的有爱里面肯定也无奈。

　　如果你是非处，你扪心自问，在自己一个人的时候有没有想过怀念过自己的初次，想过那个让自己疼的男人。

　　有没有偷偷看过杨辉的微博，看过杨辉的空间动态，有没有，你踏着现任，念着前任，哪个男人不会疼，有时候男人可能发现了，但是没有摊牌，不是因为男人太爱你了，是男人无奈，杨辉可能没得选择。

　　但是杨辉会牢牢记在心中。总会有秋后算账那一天。男人的出轨不是因为你人老珠黄，也不是因为你不解风情，更不是因为你不懂情调。仅仅是因为男人心中那份伤。

　　男人，伤的多了都淡了。有人说感情越吵越亲，这是真的吗？真的是这样么？男人们是不是在你的女人每伤你一次你心就会疼一次，伤的多了就变得坚强了 …

挫，但是毕竟跟我经历过一段时间，人总是会有感情的，不管我再挫也会对我有所怀念吧。

　　所以，我想她是想我了吧，仅仅是刹那间的念想而已。“一直以来我都觉得对不起你，欠你太多，我心里希望你好好的，而做出来的事却总是令你伤心”，这句话听了无数遍了，感觉更像是她的自我安慰而已。

　　还有更闹的是她说我身边应该有一个更好的女孩陪着我，我应该早点找到自己的幸福。

　　我无奈的说：顺其自然。然后她说我要主动一点去找别人。我说找不到，她说，现在快毕业了也不好，等毕业后工作稳定下来再找也好。真扯啊，看似挺关心的啊，这是她自己来现身说教吗？

　　（她就是前几个月找的）不知道她这是安慰还是来炫耀，真伤我心啊。如果真的爱我，那就别来扯这些，要么就别联系了。

　　最后她又说了一些听了N遍的老话了，无非就是：现在这关系不知道怎么办，也许到最后不联系是最好的办法。听得我都麻木了。

　　反正她的逻辑很怪，很想我过得好一点，很关心我，却不想跟我在一起。刚刚我也说了，分手原因至今也不明不白，不过，归根结底我想还是精辟的可以归纳为：我，矮穷挫！

　　我的确够卢瑟，要是不卢瑟的话她也不会离开我。不过我也明白结果，结果就是现状 …

　　这是一个同性恋艾滋病患者真实故事，此时我已经走到了人生死胡同，求生不得求死不能的滋味这段时间时刻索绕我的心头！

　　当我看着我的报告单赫然写着HIV感染阳性的的大字时候，我知道我生命将终止于2拉扯两个孩子熬过了那么多年，据说每年春节都是他一个人带着孩子过，十几年都没吃过一顿好饭！

　　这些真的不是为了祈求可怜夸张编纂的，因为很多老辈的人都知道这事儿，我也是从他们口中听得此事！

　　我想从那个时候起或许我就注定了要在这个世界上开始自己奇葩的生活！

　　自从有了我我们家开始和睦起来，爸爸仿佛也找到了奋斗的动力，开始为家付出了，虽然那个时代致富是件很难的事，但是他们依然兹兹有味的努力着！而

　　我也的确开始了我独特的人生。我从小就很宅，在那个满胡同小朋友疯窜的时代，我一个人躲在自己家，一个人玩耍。

　　因为我同龄的邻居里边基本全是女生。

　　记忆力我喜欢一个人躲在家里玩，偶尔会和一帮女儿去玩耍！所以这个童年注定了我的人生！

　　我爸妈都很忙着赚钱，所以很少与我交流，很早他们变把我送到了学校，就这样我一个人上学一个人回家一个人玩耍，我记得在我读书的时候前10名都有奖状，但是我一直都保持在11名，所以很小我就经历着离成功最近但是永远都成功不了的现实。

　　一路走来小学、初中虽然不是特别优秀，但是好在我乖的很所以在那个辍学率离奇高的时代我还是获得的读书的机会。

　　我人生中的第一个朋友在初中时候出现了，因为那个时候我比较自闭所以我真的没有什么朋友，但是初中二年级我们班长成为了我人生的第一个朋友！

　　他是一个品学兼优的学生加上不错的长相，所以那个时候我能跟他成为朋友真的觉得很荣幸！

　　如今的他已经初为人父在另外一个城市里，当我确认感染艾滋的时候我联系过他，但是在他那已为我又在没事装病的聊天中我不知道这个消息如果被证实在他的耳朵里对他有多大的打击，所以我最终还是搪塞了他！

　　我人生的转变时在我高中时期，一直内向我是文艺伴随我读过了自己孤单的童年时光，那个时候看着电视里的明星们幻想长大后成为他们是我唯一的心愿。

　　所以在初中毕业后我选择了一所艺术中学，当我准备去的时候看着家里经济情况看着潸然落泪的妈妈我知道这条路对于我一个农村的孩子来说走不起也伤不起 …