我租住的是民房，蜗居嘛，这里大部分住的都是男女同居的。

　　事情还得从上个月说起。我住在三楼，上个月某一天我看书看到11:30，就想下楼逛逛，谁知道刚到二楼就听到对面一个女人在发出呻吟的声音，毫不夸张的说，整个二楼肯定都能听到的。由于男人的本能，我就站在旁边听了一会，唉，我真受不了了，真想……哎，不说出来了，男人都知道当时那声音真的相当的凄惨。一会她隔壁的一对男女实在忍受不了，估计是被他们的声音叫醒了吧，都穿个大裤衩出来了，在楼道里放MP3，是外放，声音比那女的声音大。估计那对正在那个男女知道了是怎么回事了，一会就听不到声音了，当时那个男的估计也就不好意思了，三下五除二就那个那个了，过来人都知道啦。

　　这样的事情经历了几次，一般都是在每个星期的星期六晚上11:30以后。她们虽然住我楼下，但是我还没有见过她是谁。后来我就刻意注意想看看她长的什么样，那个女的为什么这样难以自拔，每次都那么凄惨。

　　后来终于见到了，男的长的很帅，1.75米左右，胡须很浓。女的1.60米左右，明显的身体变形啦，但是表面看起来还是个很文静的女孩，但是为什么到晚上了，你却让我难以想象？

　　在这里 …

就是相中了李杰阳光的外表和让专业健身者都羡慕的身材。其实，这也是时下许多健身会所公开的秘密，招聘一些外型条件优越的年轻男女来担任健身教练，其目的是为了吸引顾客，毕竟来健身房锻炼，身边有帅哥靓女做指导，，你让我去死吧！”但李杰最后还是答应了。这里有费用问题，有因为做裸模相对于私人健身教练能有更多的属于自己的时间等原因，还有诸如“人体是最美的艺术品，就像我们在欣赏大卫和维纳斯的人体雕像时，谁又会联想到色情呢？”等高调子，当然，裸模中介公司还向李杰承诺，“人体模特主要服务于高校学生绘画临摹，作品不公开发表，保证无单独课程……”

　　目前，由于高校艺术专业扩招等原因，课堂所需模特逐年增加，虽然，艺术院校人体写生课对裸模的长相和身材要求并不高，只要无肢体疾病就可以了，因此，许多老人、农民工、家庭主妇、下岗工人等都会出现在人体写生的课堂上。但是，也有不少用人单位向裸模中介公司提出这样需求，需要各方面条件都较为优秀的模特，许多学生说，总是画佝偻着身体，松弛着皮肤的模特，缺乏激情。

　　李杰尽管第一次“出镜”要面对一双双直视的眼睛，但李杰似乎的心理承受能力比起其他的裸模来说好很多。毕竟李杰也有过仅着短裤在众人面前展示自己身材的经历。但中介公司还是提醒李杰，未做过裸模的人会觉得脱了衣服面对陌生人很尴尬，但又说，凡是搞艺术的人只会专注艺术，像绘画者关注的是形体美。李杰也从中介公司那里得知 …

　　我大学毕业那年，分配到一个很好的机关单位，这个单位年轻人很少，女孩子就更少。我的到来引起了大家的关注，分管我们处室的领导专门找我谈话，说我年轻有为，风华正茂，前途光明，让我发挥聪明才智之类的激励个到办公室打扫卫生，整理文件，我性格外向，对人热情，同事们比我年纪大，加上我又勤快，他们都很喜欢我。我的积极能干，经常得到领导和同事的表扬，在这样的环境工作，我也非常开心。久了，我总觉得有双眼睛在注视困惑和不安。我几次在走廊上碰到他，他眼里充满柔情，我出于礼貌跟他打招呼，他眼里带着笑：“小可，工作干得不错，大家反映很好啊！”有时，他还会顺手拍拍我的肩膀。有时，路过他办公室，正巧遇见他，他会让我进去谈谈，问问我最近工作怎么样？有什么困难吗？需要他做些什么？我都如实汇报。他还会推荐我看一些书，他办公室的书特别多，让我拿去看，有机会还跟我交流心得。

一次，这位领导把我叫到办公室，先是问我最近的工作和思想情况，然后帮我设计着未来和目标，并引导我如何走向这些目标。我知道，要想实现这些美好目标 …

不堪回首，07年3月，我遭遇了人生中最不堪回首的一件事，那就是我屈辱的第一次……

　　在佛山工作时，我喜欢晚上出去通宵上网。当时小，什么都不懂，只知道玩，从没考虑过安全问题。有一次凌晨3点多我一个人从的人。那个人径直向我走来，还把裤子脱了。我哪见过这场面，顿时吓傻了，站在那儿腿都抬不起来，不知该怎么办。反应过来后，我扭头就跑，拼命地跑，可不知道是不是心里太害怕，竟然跑不快。我跑他追，很快他就追上了我，揪着我的头发，并撕扯我的上衣。我知道我完了。当时桥下有野猫的叫声，像小孩儿哭一样，我越来越怕。他拿出手机拍了我衣衫不整、狼狈不堪的照片，逼我顺从他，我吓得除了哭和点头什么都不会了，更别说反抗和呼喊了，永远告别了那个伤心的地方。

　　出事后的第三天我就来到了登封，家离这里很近，可我却从没回去看过父母。我很想他们，但我怕回去后看到他们我会更难受。

**　　他就像一缕阳光**

　　刚到登封时，我姑姑的茶社还没开业，我就在她家里帮忙打扫卫生，干些杂活，不想让自己闲着，因为闲着就会胡思乱想。

　　2007年5月，茶社开业了 …

帮我节省，一起出去逛街，渴了她都不舍得喝饮料，只买纯净水。夏天西瓜刚上市时，她也拦着不让我买，只是两个人一块吃根老冰棍解馋。她知道我挣钱不容易，白天要不停地在外面跑，到了晚上才能回家休息，也没什么节假州，听说这事就帮我垫付了余款。本不想小惠跟着发愁，后来她还是知道了。她从自己的工资里拿出五百元硬塞给我，我第一次接受家人以外女生的金钱资助，很感动，当时我就暗自发誓要一辈子对她好。

**　　因工作去外地，第一次分手**

　　我所在的公司在郑州地区业务开展得不是很好，没干多久，老板就决定解散郑州的公司，将我外派。和小惠商量这件事时，她表示理解。

　　那次出差是我第一次单独去外地，很舍不得小惠，想让她送送我。可走之前，她突然在网上跟我说，想结束我们的这段感情。我问她原因，她说还是年龄问题，觉得我太孩子气，两个人并不是很合适。

　　带着一肚子的疑问，我踏上了行程。在外地待了有10多天，怎么也想不通，于是又偷偷回来找她，可她仍坚持要分手。我很难过，不过还是尊重了她的选择。自我封闭了一个月，我才渐渐调适好自己的心情。

　　分开后，我们像朋友一样偶尔联络。第二年春天，一个下午 …

非常大，有的根本不想再去想它，有的是恐怖到你不愿意再想起。

　　从来没发生过的性幻想，跟对象有很大的关系。我曾经幻想自己跟基努·李维斯或是丰川悦司这类银幕偶像发生了一夜情。有一段时间我疯狂迷恋丰川悦司，并且买了他的写真集，而且常常幻想自己在酒吧里遇见像他一样的男人，并且在数分钟之内直奔家中，在点满蜡烛和星光的夜晚里，发生了让人无法理解的浪漫关系。

　　后来在网络上，我看到一份资料，说丰川悦司曾经当选过“日本女人最想做爱”的票选第一名，更肯定了他性感的价值。那天晚上我做了一个好真实的梦，醒来后还一直没办法相信自己做了梦，梦里当然是出现了丰川悦司、烛光、星光，以及我曾经幻想过的一切……这算是我最愉悦的性幻想经验，因为它从来就不曾真正发生过。

　　后来我和几位朋友闲聊，才发现，大家对于那种绝对不可能、并且只能在梦中的性幻想对象，幻想空间最大，一个朋友还告诉我，她曾经梦过布莱德·彼特跟她玩SM。“而且布莱德非常温柔并且浪漫，他告诉我东方女子好性感，黑色更能激起他的热情”

**　　最失望的性幻想**

　　另一个让我印象深刻，但事后大失所望的性幻想经验，则是我，对我的第一次的性幻想。

　　看了一些浪漫的小说，我想，很多女孩子的心目中，对于第一次，也都抱持着极度浪漫的幻想：幻想自己被带到草原上，或者是铺满烛光的床铺上 …

是，个性倔强的小惠找到了妈妈，并随妈妈一起搬到了姥爷家。姥爷家虽然只有一个舅舅，可离了婚的舅舅因为心情烦躁，经常为一些生活琐事打骂她们母女，寄人篱下的母女俩只好忍受这一切。小惠离开了原来那个充满火药味姐。干姐姐只比我大几岁，曾经是个坐台小姐。我经常看见干姐姐与一些男人搂搂抱抱，开始看见时还觉得脸红，可见多了也就不以为然了。在干姐姐的“言传身教”下，我也似懂非懂地体验了男女之事。从那以后，我在这方面已经回家过年了，我的朋友们也都回家了，我无处可去，只好一人躲在酒吧里喝酒。我怕看见别人家温馨热闹的场面，我怕看见和我一样年龄的女孩儿在父母面前撒娇，我更怕清冷的夜里陌生人怜悯的目光。就这样，我在一家酒吧里孤独地喝着酒，昏天黑地地迎来了新的一年。

**　　拦路抢劫“无所畏惧”**

**　　你的朋友都是什么样的人？**

　　我上初一后就开始与一群比自己大一些的少男、少女们在一起，他们大都来自单亲家庭，辍学游离在社会上。没多久，我也退学了，和他们整天泡在一起，手里没钱就去中学校园周边抢劫。有时在街上看到穿中学校服或穿戴时髦的学生，我们就强行将对方的钱抢走。次数多了，学生中也就知道了我的大名。

　　那些被抢的学生看到我气势汹汹的样子，或听到我的名字，都不敢不乖乖地交出钱来。我能一人同时抢劫与我年龄相近的四五个学生，那些学生都怕这样一个女孩子，并老老实实地交出钱来。抢劫的时间长了 …

最无法忍受那种孤凄和寂寞。惟有那肌肤相亲的感触，才得以相互慰籍，也是唯一能忍受那种无奈孤凄的安慰……性魅力（美丽）是社会、家庭、教育、文化、修养、情操等所赋予你的深刻内涵！人谁也不要笑话谁，五十步和百步都是一个意思。

　　那燃烧在体内的欲火能烧焦人的意志和心灵的平衡。惟有得到满足，才会觉得天蓝水阔，鲜花绿树，碧水青山都是美的，否则整个世界都会暗淡无光…所以，放心大胆地去追求性爱的满足，实际是你生命的灿烂。不过，要想达到随心所欲的程度，还真须要学习和借鉴的。

　　如果你的日子里没有了男人，你还能感觉得到生活的阳光的意义吗？那漫夜里的辗转反侧，无法鸣状的撕扯和无可奈何。多么让人难以忍受啊！性爱对我们既然是那么地需要和重要，我们不应该撕去那恶咒般的虚伪面纱吗？还需要为她而羞涩吗？你和一切女人一样是女人。那是你的极其正常的生理本能需要！你不需要克守那些虚无的恶咒般所谓道德，实实在在作个真正的女人，这才是你的幸福人生！这个世界好怪，明明是人人喜欢，人人追求的欢乐，却偏要装腔作势来折磨自己，不知道有多少女人，为了寻个男人而无可奈何，整日郁郁寡欢，闷闷不乐？

　　找个年龄大点的男人作情夫，他们事业成功。自信心也强 …

我和他在网上认识，我很喜欢和他聊天。这样普通网友的关系一直持续到了10月初他要去军训了没有办法上网。可是才发现每天都习惯和彼此聊天了于是就交换了电话号码。中国性健康网

　　就这样白天的时候我们几乎12听了也是怕怕的。我知道他家里条件不错可是并可没有知道的那么清楚。可是我还是不相信他是他们说的那样的人。可是大年初三的时候大概2月份我们还是做爱了。之后他并没有像我朋友说的那样和我分手了而是告诉他朋友说这不是我女朋友是我老婆。他的改变我是看的到的，我常常因为他和学校的女生逗而骂他。后来他同学告诉我说他真的很久没有和女生讲过一句话了。

　　我们几乎是周六和周日的时候约会我们每次每周见面都会做爱。我常常想他是爱我还是单纯的爱和我做爱。

　　就这样到了5月份。我们吵架也越来越频繁他每天也越来越少发短信打电话给我。就这样越吵越激烈。他说我们现在到磨合期了双方需要冷静不要在像热恋的时候一样整天黏在一起了。

　　5月20号我让他别理我离我远点。他说好。就这样我们分手了。可我们还会做爱。可是他不是我男朋友了。我突然觉得自己好贱好脏。

　　我问他你喜欢我吗。他不回答他说我现在已经把感情的事情看的很淡了。就这样我一直追问我说我难过。他说那我难过的时候你在哪。他说：“你会洗衣服吗？会做饭吗？会生孩子吗？他说我喜欢你可是却不能和你在一起了。我喜欢你只是喜欢你的身体、你的人、你的外表，可是我不喜欢你的性格。我觉得自己和你在一起很累。我从来没有真正喜欢过你。我以为你会改变，不会再那么幼稚了。”

　　我要崩溃了。我不知道我到底是怎样活过来的。我失掉的不只是我的感情我的身体还有我的自尊。

　　就这样整整一年了，我发现我再也没有办法喜欢上别的男生了。不知道为什么只要其他男生一靠近我我就会觉得恶心。和其他男生在一起吃饭我就会觉得自己很脏、很贱觉得对不起他 …

店里，浏览那些医学专用书籍。我找到了一本临床用的性病教科书，上面有很多彩色插图，说明什么病是什么样的症状，直观易懂。从书上我了解到，性病除了性行为传播之外，还有很多其他的传播途径，也大体知道了各种性病的症状。根据这些知识，我觉得自己不大像是性病，根据是：性病一般都在生殖器上有症状，我得病这么长时间了，小红点一直在长有阴毛的地方徘徊，没有在阴茎或阴囊上发现异常症状；再则，性病的传染性很强，我发病后回过几次家，妻子至今也没有什么症状。

　　从感染渠道来说，有两个可能性：一是去年我出差时住过旅馆，有可能从旅馆的被子褥子等用具上感染到病原体；二是前不久到姐姐家住过几天，当时姐姐正与姐夫闹离婚，原因是姐夫与三陪小姐鬼混，我怕姐夫染上性病，所以睡他的床都没脱过衣裳，但我用过他们家的卫生间，不敢保证百分之百没有感染上病菌。那一段时间我不断地猜测，各种各样的可能性都想到了，情绪坏到了极点，我几乎被巨大的心理压力压垮了。

　　我下决心要弄个明白。不敢去大医院，便鼓起勇气去了一家较偏僻的小医院，大夫问：“哪里不舒服？”我有些紧张，实在不好意思说出口，就指指下面说：“这儿不大对劲儿。”“解开裤子看看。”我乖乖地照办了。他扫了一眼问：“结婚了吗？”“结了 …