的乳峰一览无余地呈现在我眼前。我含着她的乳头，舌头轻轻地嘬弄着，双手搓揉着她的双乳，她口里情不自禁地发出快乐地呻吟声，双腿不停地左右摆动着我为她褪去了最后一块遮羞布，然后挺身而上，终于实现了灵与肉的结，因为她是正式工，而我是临时工，况且那时我们连见面的机会都很少。

　　二、相知是福

　　似乎命中注定要天遂人意。

　　2004年5月，单位搬入了新办公大楼，我和阿穗在同一层楼办公了，从此我们见面的机会多了起来，但我们还是很少说过话，相遇总是那样擦身而过。可能是我心怀鬼胎的缘故罢，即使有时在路上遇到她，我们连招呼都很少打。所以我对阿穗那种饱受折磨的暗恋情怀一直只能是深深地埋藏在心窝，因为我深知，这一切都是不现实的。

　　2004年9月，阿穗被抽调到单位在关外的一家下属部门协助工作半年。这期间，我对她的暗恋日趋浓郁，痛苦不堪。我虽然婚姻生活不是很美满，但毕竟我和妻子从没有大吵大闹，况且她为我生了一双生龙活虎的儿女，“功劳”不小啊。尽管如此，我还是对阿穗充满着一种遥不可及的暗恋，这也正是我的痛苦所在。

　　半年后，阿穗回来了。真是天遂人愿，单位领导将她安排到了跟我一个部门，而且跟我一个办公室，并坐在我前面!从此，我可以天天看到这位大美人了。有时，我闻着她身上散发出来的清香，望着她美丽的背影 …

老公与别的女人偷情被我捉奸在床，和他打了一架，就断然与他离了婚，分手时没啥纠葛，从此，我成了单身女人。

当时我已三十岁了，六十岁的老母很是为我的事着急上火，常常念叨：“你找不到个好男人好好成个家况就推了，有的则是例行公事见一面完事。有一次，见了一名经理，他谈吐不俗，举止也很得体，我决定与他相处一下。半个月后的一天，他邀我到他的住处吃饭，我觉得这有些突然，就拒绝了。当天晚上，他来到我家找我，一头，说：“我爱你，咱们都老大不小了，多会儿还不是那么回事。”我听出了他的话外音。“什么那么回事，咱们才见了几回面。”我拉下了脸。他又摇摇晃晃站起来，向我扑过来：“你离婚那么长时间了，就不想干那事?一个爱你的男人就站在你的面前，你就不动心?”

　　我简直有些怒不可遏了：“滚，你看错人了!”我把他推出我的家，关住门，抱头大哭起来。第二天一早他打来电话表示道歉。我则说：“不用道歉，从此咱们谁也不认识谁，道什么歉呀!”

　　谈对象的事就这样搁了下来，我也想开了 …

有着一般人望尘莫及的资产，母亲更是个美丽性感的女人，她是个混血，有着让她身边所有女人都羡慕的欧式脸庞和白皙的皮肤，但却没有一般美女的的白痴大脑，她的确是个即聪明又美丽的女人。这样的一对夫妇，又儿女双全，这个家庭已经是无数人羡慕的对象，我不明白他们还有什么不满意，在我和弟弟很小的时候听到的就是他们那永无休止的争吵，那时侯弟弟吓到大哭不止，我就抱着他哄他，其实自己心理也很害怕，但是还是表现的很坚强，没人的时候才感流泪。

　　终于这个外表美丽的家庭土崩瓦解了，那一年我八岁，弟弟6岁。我留在妈妈这，爸爸带着弟弟回到远在台北的奶奶家，就这样我们这个家彻底解散了，开始每年爸爸会带着弟弟来看我，后来在弟弟1而且这些年来我和妈妈在一起，至少妈妈还是很疼我，可弟弟就不一样，他从小就离开妈妈，虽然和爸爸在一起但是母爱这种东西是没什么能替代的，还记得弟弟从小就很粘我和妈妈，他被带走那天哭的昏天黑地的，我当时好难受。所以一直来我对弟弟有种愧疚感，或许有部分是是替妈妈。弟弟也是个很可爱的孩子，可也许是这些童年的经历让他便的很孤僻很内项，从不和别人交流　所以他什么事情都只和我交流。开心不开心的，都要和我说，有时受　圣诞节晚上弟弟突然打电话问我在哪，我说在家啊，怎么了，他说你别出门，就挂了电话，我正奇怪他在搞什么名堂，过了一会电话又响了，我接过电话传来弟弟的声音“姐，你到阳台来 …

拍我的肩，命令我：“小志去洗脸……小志去做作业……小志换掉脏衣服……小志………”

其实小姨很漂亮

　　“我不是你儿子!”

　　我讨厌她说话的语气，甚至讨厌她穿着睡衣，晃来晃去，象在极力模仿我的母亲。

　　我时常装着无心的样子碰翻碗，撞掉杯子，让她捡，让她打扫，我才开心。但她却没有怀疑。 我让奶奶给我们做一些乡下饭菜，象烙小油饼之类的，我特别爱吃，看的出她也爱吃，不断地讨好奶奶：“妈，你做的真好吃，我小时候，我奶奶也常做这样的饼子”。她不管我们喜不喜欢听，就讲述她小时候的事情，父亲总是听的津津有味，有一点点让我幸灾乐祸的是，她说她7岁就没有了父亲。

　　一天晚上，父亲在工厂没有回来，半夜，奶奶捂着胸口呻吟，大概心脏病犯了，小姨慌忙找药，喂水，打急救电话。奶奶虽然没有出现什么危险，但在医院住了半个多月，小姨跑前跑后伺候的紧，那段日子，她明显消瘦了，我也不好意思再无理取闹了。

　　半年过去了，姐姐一直没有回家，有时会偷偷打来电话询问小姨的情况，问对我好不好 …

视的是画面及声音所带来的直接感觉，“观赏”本身就是最终的目的。如果说男人偶尔浏览情色作品是无聊所至，那么经常性地看成人片、上色情网站的男人就需要妻子的深切关怀了。专家认为，通常人际关系不协调、工作不甚如意的男人才会经常通过情色作品来寻求发泄。

　　还有的男人身心俱疲，有时单纯的生理刺激挑不起他们的性欲，于是成人片的精神刺激成了他们的“兴奋剂”。

　　近来，美国的社会学家们纷纷敲起警钟，随着互联网的蔓延，色情作品变得垂手可得。男人们不用去城里那些庸俗不堪的角落。他们只要在自己家里打开电脑，就可以看色情影片，阅览色情图片，还不必担心被熟人发现。

　　心理学家艾尔·库伯把陷入色情网站的男人分为三类———

　　70%的男人属于第一类，他们只是“娱乐”、“休闲”，就像用眼睛扫描女性内衣广告或翻阅《花花公子》杂志———为好奇心驱使，被引诱进去，但不是刻意追求。

　　第二类大约占20%，他们刚刚涉足这个陷阱，如果某日色情网站消失了，他们就会悬崖勒马，迷途知返。

　　第三类大约占10%，上色情网站成了他们的每日必修，欲罢不能。色情网站对他的生活来说就像毒品，使他上瘾痴迷，可谓“色情中毒”。

　　如果你的他得了“色情中毒症”，就只有向心理医生求救了 …

再一次努力试图进入。她的洞是那么小，只有几根针的直径粗。我多次的努力都宣告失败。她一直紧咬着嘴唇，却压抑不住的发出痛苦的呻吟，五官早已因疼痛而扭曲，脑门上滚着成片的冷汗珠。我越忙越紧张，越紧张越失败，窗外的知了吱吱的叫着，声音越来越多，越来越大，叫的我心头越来越烦。我弄的满身大汗，前后共试了近十回，花了两个小时，一直没成功。她已经痛的连呻吟的力气都没了，我也感觉自己筋疲力尽，最后只好就此收场。

　　时间很快到 11点了，我提出要回宿舍了，不然宿舍就关门了。她说：“你再陪我聊一会吧，晚上就住我那”。刹那间我心狂跳不已，我知道，我多年的幻想今晚要成真了。

　　我们打车到她在下关的家。家不大，但收拾的很整洁，很温馨，和我的宿舍有天壤之别。房间的灯光暗红暗红的，我坐在她的床上，有点不知所措。她很主动的捧起我的脸，吻了我。我感觉到我身体兴奋起来了，忽然我想起了初三那次的失败，紧张起来。我把那次的经历告诉了她，她笑了，笑的很厉害，然后主动的脱去自己的衣服。

　　她很温柔的引导我，直到今天我依然感谢她的温柔 …

我这个80后就来谈谈这些话题中最具代表性的问题——贞操问题。

每看到网络上谈到处女啊，婚前性啊之类的话题，互相漫骂者有之，互相攻击者有之，互相吹捧者有之。我想大家为什么不可以坐下来平心静气地讨论这，楼主不能说身边每个女孩子都是处女，至少90%是的。就拿楼主所在的系来说，基本上很少听说有在校外同居的现象。而就楼主所在的班级，所在宿舍来说，不要说校外同居，就是夜不归宿的现象在楼主所在的四年大学生活里也从来没有发生过。后来楼主毕业参加工作后，也和很多女性同事探讨过此类问题，我的很多女性同事对这样一种说法表示怀疑。我的同事有很多是外地的，据我了解，和异性朋友同居的也是少之又少。我并不是一定要和某些人较真，而是在说我看到的，听到的一些生活的真实。我不希望人人生活在一叶障目之中。所以男人不要害怕自己找不到处女，女人也不要因为自己是或者不是处女而感到有什么好丢人。

　　2.很多人(有男人也有女人)会说那层膜就那么重要吗？我想那层膜当然不重要，它不属于任何人体的一个器官，它不参与人体内的任何一个环节的生命活动，没了它人的血液照样流动，脉搏照样跳动，人体的新陈代谢照样正常进行。但是它反映的是一种人生和生活的态度，这才是很多人所重视的。一个在婚前不懂得约束自己行为的人，想要在婚后再约束自己的行为会很难。

　　3.男人重视自己的妻子是处女，这个要求有错吗？其实这样的一种心理是非常可以理解的。很多女孩子会说：你是处男吗？你凭什么要求我是处女 …

，我会失去名的。名是我的最爱，我怎么可以让他感到为难呢?我告诉名，我不需要他整天陪着我，也不要他变成一个虚脱的身子骨。我给他按医生的吩咐做营养餐，吃各种补品，并跟他约法三章，限制缠绵时间与次数。但是，所有的努力表明，我没有做到很好地节制自己，直到名一再趴在床上像害过一场大病，他才正式告诉我，他决定跟我分手。

等不及了

我发现我内心的痛苦已经远远不及生理上的痛苦，我担心我是不是得了某种病，比如性亢奋。我偷偷请教了医生，医生给我的回答居然让我疑虑顿失，她说我的性心理与生理都正常，没有什么问题，适当控制一些自己就可以了。不过，她还告诉我，最好以后的另一半有很好的身体素质，医生很风趣，她当时用的一个词叫：壮如牛。

　　我跟名分手了。我开始寻找我的“壮牛”。但是，这个时候的我，感觉到了更加的饥饿，在壮牛没有出现前，我承认我是有点饥不择食了。

　　在大学四年，除了名，我想不起来跟多少个男生有过那样的关系。我一直不认为我是为了性才找男生的，但事实是，在得不到壮牛的那种感觉后，我就会义无返顾地放弃交往的男生，虽然他们中有几个的确很爱很爱我，其中一个男生还为我自杀过。只是，我几乎不曾告诉他们我要真正分手的原因 …

在40万，年底完成任务还有成倍的提成。即使在北京，我也算是中产阶级了吧。我一个人，买了好车子，大房子，始终是我一个人。其中的艰辛，没有人能体会。

　　销售这行，其实并不适合女人干，很多合同都是在歌厅、饭桌上签下的。但是我干的风生水起。因为，为了能签到更多的合同，我把自己卖了，一次又一次。有时候我总想，我这样和妓女有什么区别呢，还不如妓女干完直接拿钱，我何必辛辛苦苦挣那点提成呢?但是我否定了自己，我要用工作证明自己。

　　我并不是很漂亮的女子，但是我会把自己打扮得风情而不风骚，我有着美好的身躯，这是我的资本，我为她感到骄傲。也是因为她，让那么多的事业有成的男人拜倒在我石榴裙下，心甘情愿的。我甚至看了很多关于怎样诱惑男人的书，让他们乖乖的俯首称臣。

　　每个女人的第一次都是值得怀念的，而我的第一次，现在我居然想不起来他是谁了。只记得那是一单虽然不大，但却是决定我和另外一个男同事谁能升职的关键的一单生意。哪个不知道什么总的男人把我带到酒店，把合同摆在桌上，用手指敲了敲，就来脱我的衣服。我含着泪屈服了，为了挣很多的钱被那个谢顶的老头压在了身下。没有一丝的快感，有的，只是钻心的疼痛和屈辱。

　　事后 …

卫生巾，我后来才知道还有这玩意。我姨妈那次也在我家，惊奇的望着我说：不是吧!就来月经了?我当时满脸羞愧。饭也不吃逃也似的跑去学校了，这就是我的初潮。

我的心里特别压抑

　　痛苦二：成了一个小驼背

　　因为我的早熟。导致我的心里特别压抑。那时候才读初一，我的胸部也慢慢开始发育了。最记的那次，让我羞愧得恨不得钻地洞。我们镇一个10岁左右的女孩子，指着我的胸部在我家门口死劲嘲笑我：大家快来看啊!我看到她有胸了。我面目赤红的站那发傻，幸好女孩子妈妈及时赶来，把她拉走了。要不我不知道如何收场。妈妈总要我穿小背心，而我总是认为穿了这个更说明开始发育胸部了，总是拒绝不穿。却不知道因为没穿背心导致胸总是一晃一晃的，最记的那次男同学盯着我胸看了半天，直到我走远了。我才朝自己胸部看了一下。原来胸部已经从衣服里冒出一个小头头印子。我自己顿时满脸羞红，跑到家里就穿起了妈妈以前死劲塞给我的小背心。导致我以后从来都是弯着背走路。总怕有人注意到我胸部。都快成了一个小驼背了。父母不知道我的心里想法。总是唠叨我背怎么老不挺起来，经常一拳打在我背上，我经常当面直了背，转眼一出门就又弯下去了。 sexjk.co m

我胸部是越来越大

　　痛苦三：老师的性骚扰 …