我特意前往衡山，与晓彤真实地面对面。永远记得晓彤见到我说的第一句话：“没想到你真的会来看我，恍然如梦。”在衡山繁华的人民广场，晓彤像拾起记忆的碎片般，将一个无比真实的她呈现在我面前，没有任何伪装。

**　★压抑童年 我知道了父亲的秘密**

　　我是家中的独生女，今年26岁，可岁月的伤痕却过早地在我脸上刻画。原本幸福的家庭都缘于父亲的出轨。

　　表姐是远方表婶的女儿，比我大几岁依然没有收敛，转而在外面找其他女人，我渐渐对父亲有了敌意。记忆中，母亲其实都知道父亲搞的这些事情，可是又能怎么办呢？有时候我跟母亲睡在一起，晚上我经常听见母亲一个人在哭泣。有次我还在一堆破书中惊奇地发现了父母的“离婚协议书”，不过他们一直都没有成功离婚。从小家庭压抑的环境让我透不过气来，总想逃离这一切。

★动情校园 我爱上了同班女生 |image0|

　　2000年，我考上了广州的一所大学，专攻日语。去学校报到的第一天，我的心情无比舒畅：离开了家这个牢笼，我终于可以像自由的小鸟一样飞翔了。

　　校园生活很充实，可不知怎么的，每当有男生表示对我有好感时，我就会很反感，从此和他划清界限。相反，我开始特别关注女生的事情，对女同学特别的好，连我自己都很惊奇，我怎么会有同姓恋倾向？搞得她们都特别不好意思 …

来乍到，免不了受些委屈，一些到外面讨账、跑腿的事全落到我头上。有次，本该是别人的事，左推右推，科长又派我出面。我心里郁闷，又不敢吱声。一位姓张的会计随口说，这事还是让某某去的好，小周现在接手，又弄不清张慧眼睛都不眨一下就买下来。我听了这话有些紧张，虽然这家公司效益不错，可我毕竟只是个小萝卜头，薪水有限。我把这事告诉张慧，她连忙向我说对不起。我有些不好意思。没想到，她又叹了口气说，文丹是个小丫头，什么都不懂。钱算什么，她不知道我有多羡慕她。

　　跟文丹维持了大半年，她告诉我，她已经谈了男朋友。我很气，问她为什么不早告诉我，她说当时那个男人对她的感情没有确定，由于我这段时间的卖力追求，终于让他沉不住气了。没想到我的一番苦心成了别人的催化剂，真让我又羞又气，一个人喝闷酒，那几天上班也不用心。有天下班后，我又一个人喝闷酒时，张慧找到我，一直坐在旁边开导我。虽然她的话我没有听进去，可是她温柔关怀的表情打动了我的心，那天她送我回我租的房子时，我几乎是用强迫的方式跟她发生了关系。

　　情人祝福我的婚姻

　　一开始，张慧只是我排遣痛苦的对象 …

其解，我不明白，我做错什么了？她离婚和我有什么直接关系？难道说，是因为我借给他们钱闯下祸了？是啊，我借给他们很多钱，他们的生活的确是好起来了。但是，好景不长，她的丈夫，我的姐夫（我实在不想喊他姐夫）带有想到，由于我的帮忙，导致了一个家庭的离异。他是拿着我的钱富起来的，他是拿着我的钱，找了另外一个女人的，也许，我是做错了。是我的好心，无意中毁灭了一个完整的家庭，是我破坏了姐姐的幸福，姐姐恨我是对的。

　　整个正月，我都是孤独的，心在过去的隧道里流浪。

　　我把自己深埋在自责里，像一个被遗弃的浪子。

　　寂静的家，宽大的床上，卷缩着一个冰冷的我。我像一个犯了错误的孩子，面壁思过。可是，我不甘心，夫妻情份怎能说断就断呢？我想帮助姐姐，也许，她的婚姻还可以挽救。

　　一天中午，门响了，响的那么急促，令我慌乱。

　　我手忙脚乱的下了床，慌慌张张的开了门。

　　“姐？是你 …

八年，在别人眼里，我们是一对模范夫妻，事实上，也的确如此。丈夫为人体贴会关心人，也正是因为这样，他很有女人缘。对于他有女人缘我并没有过于担心，我想我们的婚姻在八年的时间中都经得住考验，我就更不用庸人自扰地去担心会有其他女人威胁我们的婚姻了，但是后来发生的事情却让我发觉，女人对待自己的婚姻是一刻也不能松懈的，因为你不知道什么时间会有什么人令你的婚姻产生危机。发现他与那个女人来往是在三个月前，我相信之开那个家，把孩子扔给了他。我恨他，我不相信他与她之间是清白的。多少个夜晚他借口在外打麻将不回家，多少次我看到他在镜前照来照去，像个沉浸在爱河里的小男生，他把我当成傻瓜,我才不会沉默呢！

　　我想过离婚，但是考虑再三，我还是下不了离婚的狠心，八年的婚姻啊，怎么能说放手就可以洒脱地甩头就走？但是我又不甘心丈夫对我们婚姻继续背叛下去。我决定用冷战的方式对他。我决定搬到我的父母家里住一段时间，我也想让自己紧绷的神经放松一下，我要利用这段时间仔细地思量一下我和丈夫之间存在的问题。

　　唐适时的出现排遣了我的寂寞

　　回到父母家，他们知道原由，也觉得他的表现不正常，于是，我住得心安理得。我依旧照常上班下班，只是心事都写在了脸上。唐是比我小四岁的同事，平日里，我们经常一起打麻将，去练歌房，相处得很好。见到我心事重重的样子就关切地问我出了什么事，于是，我就把家里的事跟他说了 …

[ 中国性健康网 ] 她当过三陪小姐，却成了他的初恋情人。当真相被揭穿，不能克服的爱，让他选择了包容，但他却不能与她的过去一笔勾销。他的爱，在她历史的阴影里徘徊着……

她有一双会说话，英俊潇洒，活力四射，简直就是一道风景，甚至都让她怀疑我是不是故意在惹人注意。

我的初恋对象竟是三陪小姐

　　真的没想到，我的初恋如此的顺理成章。她告诉我，她白天在一家公司上班，晚上做家教。我们很少有时间能在一起，因此，在一起的每个时刻都令我难忘。她有时温柔得像只猫，有时活泼得像只小鸟，那时，我真的找到那种叫幸福的感觉。她也常常贴着我的胸口喃喃地说：能够和你相守一辈子永远在。

　　今年十一过后的一天，我的老板请客户到一家歌厅玩，那天老板让我一同去，他说怕酒喝多了不能开车。老板是个通情达理的人，他很少要我晚间为他服务，只有在特别的时候才会这样。

　　就在那天晚上，发生了一件我做梦都没想到的事情。

　　刚在包厅里落座，就进来一群小姐。突然，我惊见一张熟悉的面孔。灯光昏暗，我以为只是相像而已，我使劲揉揉眼睛，当终于看清那人与我的她并不二致时，我整个人都木了。她终于看到我，一下子就怔住了！刹那间 …

美丽黑眼睛的年轻女孩，她执意让我叫她“若缘”———一个有点禅意有点老派的名字。坐定后，她轻轻地对我说：“我常常看这个版面，以前都是在别人的故事里流自己的眼泪，现在终于可以在自己的故事里流自己的泪了。可是我很不安，因为我从未把自己的故事完完整整地告诉过别人，我很怕人家的有色眼光……”

在他面前，我没有主见

　　我4岁时，爸妈就离婚了。妈妈自己省吃俭用，把我拉扯大，在我读小学时才重组家庭。继父有一个儿子，比我小几岁。继父对这个儿子百依百顺，可对于我们母女却非常吝啬，不肯出生活费，到小菜场买一角钱的小葱也要找我妈报销。大大小小的家务，都由我妈担当，他还是常常跟我妈吵架，自己还在外面拈花惹草。再婚后过得如此糟糕，实在出乎我和妈妈的预料，妈妈也想到过离婚，但她又担心外人对她一再离婚说三道四，因此只好硬着头皮过下去。我是她唯一的贴心人，对于我的将来，妈妈寄以无限希望，尤其盼着我能嫁一个家境好、家庭和睦的男孩子，很怕我像她一样经历婚姻上的坎坷。

　　8年前，我交了一个男朋友，先先后后谈了5年。那个男生脾气很好，事事都听我的，连一杯水都不让我倒，非常宝贝我。我妈起初不知情，等知道后又觉得我俩不过是学大人谈恋爱，不会有什么结果的 …

我舅妈在我家，我们俩睡一张床，我不知道她怎么发现的，是她告诉了我母亲，当我从母亲手里接过例假带的时候都不知道怎么用。

12岁时有过第一次手淫，好像是对自己的生殖器好奇，对着镜子，摆弄了半天，没有高潮。

14岁时，有个男人抱过我，隔着衣服摸过乳房，一边抱一边用下身拼命地顶我，在我身上蹭，那时什么都不懂，不知他身下鼓鼓的是什么，很害怕，最怕的是怀孕。

一直到1976年，有很多男人追求，但和男人连手都没拉过。

18岁时已经知道喜欢男生了，曾经喜欢过一个比我大5岁的男孩子，我们连手都没拉过。那时只听一个女友说过，男人和女人在一起时有东西要放到女人身体里，想来想去想不明白是什么。

18岁工作了，和单位里的男都没得到我，让一个才认识几个月的男人得到了。当我问他们为什么不早说时，他们都说不敢，而且觉得我心里应该明白。可我那时只知道，只要谁碰了我，我就是他的了，觉得我这一生不可能让第二个男人碰我。

1976年，我前夫他们一批从云南兵团回来的知青，进了我们单位，他第一个吻了我，我就觉得我这一辈子都是他的了(纯得好可爱)。那时也真的爱他。父母非常反对这门婚姻，觉得门不当户不对。逆反心理作怪吧，我认定了他。恋爱4年后 …

我的追求。玫瑰花、布娃娃、小饰品……他总是变着花样送我东西。因为是哥哥的朋友，我便没有拒绝，何况他看起来还算老实。

　　那天卢森邀请我去他家玩，不知不觉就到了深夜，我提出该回家了，他却说再玩几盘，我不好扫大家的兴，就这样玩了下去。后来我再次提出离开时，已经没有公交车了。在卢森的极力劝说下，我只好给家里打了电话，硬着头皮住了下来。睡觉前，我仔细检查了门和锁，检查完后还笑自己有点儿多疑。可是，就是那晚改写了我的人生。我也不知道卢森是怎么进入我睡的房间的，挣扎、反抗，但这一切在一个身强力壮的男人面前显得那样无力，什么都发生了……我哭着说要告他，他却态度大变：“别傻了你，别忘了这是在我家。我又不是不负责，只要你同意，我们随时都可以结婚啊。”“话又说回来了，你不结婚也不行啊。今天这事儿要是让你的同事知道了，你还嫁得出去吗？”软话、硬话、好话、坏话……他压低的声音就像恶魔一样缠绕着我。整整一夜，我又哭又闹，但一切都于事无补。

　　●婚后发现丈夫不忠

　　我没有把这件事情告诉家人 …

爱、身体连通记忆想写下来。

　　21岁那年和第一个大学男朋友发生性关系以后，对待神秘而快感的性才有所体会和享受。初尝性是羞涩而被动的，在一番强化培训的每天灌输性理念和观看毛片的引导下，我逐渐对女人是夫妻旅游的KTV里，拥抱、接吻后的冲动，身体的感应无比强烈，双手摸索着对方，颤抖地进入、交融、呻吟、喘息、抽搐到顶峰……温存的怀抱下仍旧依依不舍的。

　　一个月我们只能见面一次，或因为出差可以多一次见面的机会，每次见面按小时计算是48小时，那份心动从下车那刻起就膨胀得不能自持，吃饭、欢笑、拥抱都是奢侈的记忆，在宾馆里我们也会挑剔的选择房间和位置，所以的气氛都布置的浪漫。

　　最让人不能忘怀的是非典时期的思念，不顾危险的租车跑去最危险的城市中央，他开车我租车碰头后只是会心的拥抱、甜蜜微笑。害怕他的父母担心我们，只能在租用简单的房间里享受我们短暂的相聚。分开后，身体是疲惫，心情失落因为又要分离……异地恋情的寿命有限，因为现实的很多因素是我主动提出了分手，那份心痛和了无牵挂的失落只有自己最清楚。

　　也许是习惯了性爱，作为成熟的女人，我开始渴望在一次的爱情和滋润，但事与愿违，浮躁漂泊的年代，爱情的奢侈让彼此接近的每一个人都在刻意保持距离，都在为自己寻找最佳的生存方式，于是方便面式的快餐爱情应运而生。

　　遇到C是在朋友聚会，深情高歌阿杜的《撕夜》后让我开始注意到这个有些冷漠的高大消瘦的男人 …