店是乔珊工余开的，卖衣服不是这里的重点，这里擅长的是量身订做，客人可以拿来自己中意的图片，做一件自己期待的衣裙。好处是显而易见的，没有撞衫的可能，同时让客人享受设计中DIY的乐趣。乔珊的专业是服装设计，毕男人，在后面叫“弗朗西斯！弗朗西斯！回来！”

　　小妹天生怕狗，先是尖叫了一声，然后怒斥狗主人，“你看看，怎么不管好你的狗！”

　　小狗仿佛做了一件很有成就的事情，仰头看着众人，摇了摇尾巴。

　　乔珊反而笑了，拿起一块纸巾，蹲下去擦了擦铜盆，对尴尬的主人说，“它这是占地方呢”。主人把小狗抱了起来，“真抱歉。”他咧了一下嘴，露出一口整齐好看的白牙。他穿着一件又长又直的白色圆领棉汗衫，额头上闪她已经过了白日梦的年纪。

　　收工的时候，已经过了午夜了，所幸店就位于小区内部，安全不成问题。

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　　乔珊辞职的过程相当顺利，大家还是很有礼貌的表达了适度的惋惜，That’s enough, 乔珊亦很领情。

　　现在可有精力好好布置一下了，乔珊其实有一大堆有趣的小玩艺儿，在店中的博古架上安放了木刻的彩绘动物，在大门的一侧挂上了一个白色羊皮纸的吊灯。安放银质首饰的古董矮柜上增添了一个青花瓷鱼缸。殖民地风格的亚麻沙发后面是一盆静静伫立的散尾葵 …

，就会过得快乐、无忧。可是，生活毕竟不是童话，我写得再美，把未来描述得再满怀希望，依然只剩下事与愿违的现实。我学会了忧郁，学会了怎么隐藏自己，学会了怎么把哭变成笑，学会了怎么放肆的挥霍年华。然后，思乡情切又让我在每一个有月亮的夜晚还在重复古人，重复李白的悲哀。站在陌生而美丽的街道上，任泪水在脸上狂奔。我只是个异乡人，在路人惊异目光下，我突然觉得自己很堕落，突然体会到异乡人的酸涩。我却还没学会对抗脆弱，我蜷缩在角落里，张惶并无措。至此，我终于明白，我是来错了地方，这个陌生而有美丽的城市容不下我的，容不下我那不着边际的思绪，容不下我那写残缺的梦想……

我的心，在阳光到不了的地方；我的梦想，还残缺了一段。就像我的人生好象缺少了一段，缺少了快乐的一段。人生的阶梯少了一段，让我上不去也下不来。我在童话里写：我与老天爷玩了一个游戏，是我与它单独玩的游戏。没有规则，没有裁判，即使老天爷犯规也没有法子把它罚下场去。其实这是个可笑的童话，没人会相信，但我很用心，很用心的写着，很伤痛，很伤痛的难过着。

我丢的那段人生里 …

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因为爱，因为年少，我在等，等你回来，等到80岁也好，90岁也好，这次你回来我就不让你再走了，我们要永远的在一起，在紫气香风流云下，慢慢走过，那一片片茶花瓣，不再是我一地凋零的心，有你在身旁，我真的好安心。

还记得你曾说过：我要让我的彤儿永远成为女人们羡慕的对象。

我只是笑笑，但自那时起，我的一颗心就完全交给了你，人生自古两难全，想起香香公主的无奈与大义禀然，我现在能深深的领悟了，在多少个不能在一起的日日夜夜，我两手合一，为的是能感受到你曾留下的温存，我们已经用一生去等待了，可能付出太多的委屈和年华，但至少我们不是孤独的，因为你在我心里，一时一刻，从没有离开过！

一生中，曾经觉得永恒的东西有三样，就是自由、爱情和天空。 现在自由已沉重得难以坚持，爱情也惊心动魄，剩下的只有澄明和高 远的天空。

总觉得天空是有生命的。它有呼吸、有感觉也有哀乐。它属于另一个世界，但又是那样长久地在我们的生命里显现着色彩和神秘。

以前喜欢和一个人看天空，时间多数是黄昏，偶尔晚上不要赶稿和应酬时更可以远眺一下广阔微茫的星空。毕竟是七字头出生的人， 当然不会再去数星星又或是对着流星许愿那么古怪了，但独自面对天与地，月亮升起，时光流转那一片幽蓝，那一种艳红，对于曾经惨绿少年的自己确实有着难以言喻的颤动。

天空，曾经目睹了我成长的点点滴滴，胜败荣辱，只有天空作证。

天空最优美的时刻是暴风雨之间的片刻平静。沉重辽阔的乌云间，透出了那么一片两片白得让人心动的亮色，特别的有效果，就象是浓妆艳抹中夹杂着的那份清冷。

有人说，天空属于另外一个国度，属于想象和经验。也听过个过早耗尽自己天才的朋友的悲鸣，他说他不相信命运，不接受平庸，更加逃避自然和温情。但是，他相信人活着，总会有高于自己的目的，他每次迎望星空时都有一种按捺不住的战栗。不是恐惧、也不是拒绝，只是一种朴素又完全的感觉，他知道自己与生俱来的欠缺和失落。

幸好，在失意崩溃或踌躇满志时，哪怕我已经失去了全世界和全部的朋友 …

当他转身的那一刻，我终于明白了，他永远不会让你走进他的心门，你的存在对他没有任何意义。

我门没有语言，在一起并不快乐，他所赶兴趣的，你并不关心，你感兴趣的，他并不了解，一切都是错误，但我并不后悔，世界很美好，我很幸运，有很多亲人，我很快乐，因为我爱这个世界而活着。我一直试图沟通，可是我们之间的障碍无法跃过，他不懂我，我是火；快乐充满活力，可他是冰，我即使能融化他，也无法融入他的生活，我不想被熄灭。

我是一个平凡的女孩，我只是想踏实勇敢的做人，所有的困难我都不怕，我希望相识一个与我一样在平凡生活中快乐活着的人，他们都不是，就像一件普通小事我们可以用心去感受，爱着世界，并爱自己，一个眼神，一个动作，我只想感到那不经意间流露出的爱。

我知道，他再也无法使我伤心了，因为我们不是同路人。

我知道，上帝会安排一个拥有天空般笑容的人，在世界的某个角落里等待我。

相信自己，相信爱，你负出的努力，绝不会白费。

有一颗温暖开朗的心灵。所以女人最好不要找那些神经兮兮的哲学家，牢骚满腹的穷酸秀才，喜怒无常的暴君，不然的话，她的女儿就有可能是自闭症，神经质，愤世疾俗，打小仇视男人，对生活丧失信心。

**　　智勇双全的大哥**

　　他可能是亲生哥哥，也可能是朋友，邻居，学长。在你还拖着鼻涕的年纪里，他就是你的保护神和智多星。因为有了他，小胖子不敢来欺负你……他打得过大哥吗？零食比谁都吃得多……大哥会省下钱来买给你；写的作文老是受教师表扬……哪次没有大哥润笔呢。

**　　不完美的初恋情人**

　　他给你恋爱的启蒙。他不完美，令你不时要觊觎其他男人。当然也不算太糟，在偶尔想到他的时候不至于……他的优点和bug一样鲜明，使你明白谁才是你真正要找的男人。因为他常令人失望，你不会对他念念不忘，否则情已逝，人依旧，老是阴魂不散，这可如何是好？

中用不中看的蓝颜知已

　　恋人一时而朋友一生。异性之间究竟有否纯洁的友谊，这个问题争议了多少年都没有下文，所以自己的蓝颜知已，还是丑一点比较保险。每当你和老公剑拔弩张时，他就会充当你的狗头军师，为你出谋划策，帮你安渡危机。而家里有了搬家之类的事情时，一个一身蛮力的蓝颜知已可比只会聒噪的小姐妹管用多了 …

女子，论美貌，该香香公主为甚，论智慧该黄容为首，论神姿该小龙女为先。

　　论痴情该公孙绿萼为要。

　　而盈盈双儿小昭，论姿质功夫智商皆稍稍低出一个段位。但是，为何诸多男了会弃美貌智慧不顾，而独独对这三女情有独钟呢。

　　一个网友一语道破天机，他说这三女均是贤淑之人，相夫教子是首选。

　　比如盈盈，得知令狐有至爱师妹灵珊，仍不温不火跟其全力周全，小昭甚之，在赵敏周芷若两大强敌的夹势下仍一心一意服侍张公子宁愿为其舍身赴万里而取义。双儿更甚，鼓励小宝兼并六美而无有一毫醋意。

　　这些女子所露品质，我等不敢乱评，这为爱大度能容的气慨，无私奉献的精神，确是值得让人深刻领会。

　　如此讲来，男人所要的类型，美貌智慧并不十分重要，重要的能做事肯奉献善忍让。把家里打点好，后院无失火之忧，让他在前线奔命时无有干扰。更重要的是要对男人的色心色胆视作不见，只要保住城墙，随他眠花宿柳二奶或者多奶一并包容。

　　我不由笑起，并深深有感慨。世道再怎样先进，人间再怎样OPEN，男人娶妻，仍是娶一个贤良淑德，搁在家里能放心，拿到外头能充脸，才会安心。

　　这种思维，且占了主流。

　　再如红楼中各女子，黛玉晴雯虽是人品一流，赢得宝公子一心痴缠 …

爱的人离去，因此心脏会疼痛。看指甲一点一点变成紫色。感觉血液凝固成一小块一小块，却仍然固执地流入心脏深处，然后再涌出。一切都是寒冷的。爱走了，留下的是孤独。

冬天的夜晚总是残酷的冷，不给赤裸着的曾经想说服她去看医生，要么直接配些安眠药。可是她摇头，她说自然点就可以了。她贼贼地还笑着问：“你真的不担心我一口气吞一把？”面对这种问题，我总是轻轻的哼一声，再甩甩头，回到现实。利就是我自己。因为怕自矛盾。这样只会让自己更痛苦。

就算是我软弱优柔，就算是我自作自受，我反正就只是个任性的女人。那么的庸俗不堪。我以为我和佶相恋，可我却不明白为什么自己如此寂寞，孤孤单单。在渐渐淡去的爱中，佶选择沉默。我却在无法再压抑的那个晚上，故作轻松地说：我们分手吧。……

我把自己推进了痛苦之中。后来我告诉佶说我的心脏有疼痛的感觉，他却说我总是这样像个小孩。于是，我不再想对这个无法理解我的人说你回来。不过我真的是爱他的，即使到了现在，我还是这么认为。

记忆的纯情往事，我不知道。我只知道意识到自己的确不在纯情淑女之列，已经是很多年前的事了。请读者们注意，我这里所说的纯情，是纯粹意义上的纯情，不含半点贬义。不仅不含贬义，这曾经令我羡慕令我向往却好象从来不曾拥有过的纯情，已经多少变成了我的一个不大不小的遗憾，值得在把我的骨灰撒向大海大江大河大湖大山大平原的时候，在追忆我平淡无奇的生平中多少提及一下。

我对纯情的理解应该算是平直简朴的：单纯，可爱，充满激情却又不堪一击；爱笑也爱流泪，喜极悲极，敏感多情。奇怪，当我试图用自己的语言来诠释纯情这个词的时候，我突然发现自己居然还是有着许多属于纯情的东西！这是一个很奇怪的发现，这个发现使我对纯情多了一分思考。为什么我这么个本质纯情的人却在自己的记忆中找不到什么纯情往事？

记得小时候每次父母吵架，总是让我来当裁判，“让孩子来评评理，谁对谁错。”谁对谁错，天知道。吵架的原因，鬼晓得。我不会评理，也不知道怎样评理，天下的事小小的我怎能解出一二？可是我还是每次都被稀里糊涂地推上了调解父母争端的宝座，并在宝座上一坐就坐到了离家上学的青春时代。在那个宝座上面，我是从来找不到自己的，而我自己的情感也就这样不知不觉地被比自己更重要的事情给淹没了。别的孩子们大哭大笑大喜大悲的时候，我却已经正正经经地学会了调整自己的感情到给别人以最小的影响的地步。我好象也哭过，但却是偷偷地哭，不让任何人听见甚至看见地悄悄地哭。我好象也笑过，但那是有节制的有分寸的永远试图不给任何人以任何印象的笑。我就这样不偷不抢不哭不闹地度过了自己唯一的一去不复返的童年和少年时代 …

朋友抓住我讨论“浪漫”，我想了想说，浪漫是一个过程，虽然主角只有两个人，但群众演员亦不可少。一方要给予另一方突如其来、意想不到的致命的惊喜，让人欣喜若狂，感动涕零。别以为这就完事儿了。随后，旁观者。有幸，20岁出头妙龄的我，已挨班儿享受过了意外的烛光晚餐；4小时的长途热线情话；999朵玫瑰和不大不小的钻石戒指。掰着指头一数，也算所谓“浪漫”了好几回。

　　相识两周年后的那个“2·14”，我刚走到自家楼下，就见三四个小伙子正在从一辆中型面包车上卸下一篮长约2米、宽1米、高半米的玫瑰花。血红的玫瑰丛中有淡粉玫瑰组成的“久久”两字。楼下过往老小全都驻足观看。几个与我年龄相仿的邻家女孩，更是惊呼“罗曼蒂克”。

　　这是我男友送来的，但是他却没有来。平日里很少为我费心的他，总能在关键时刻，给予弥补。

　　再有，次次出差他都会带回礼物。大到衣服、背包、首饰，小到纸笔、信笺、零食，反正总有我这一份 …