爱还是控制?

　　“我对你这么好，为你做这么多，你忍心这样对我吗?”当你楚楚可怜地对你的爱人说出这样类似的话时，你大概没有意识到对方感受到的也许不是你的爱意，而是一种控制。当你以爱的名义以“我对你这么好，你都不可以满足我的需求吗?”来让对方产生愧疚，进而达到控制的目的。

　　也许你会反驳，可是我做的都是为他好的事啊!那么，你可以问一问自己，这些爱的行为真的是对方想要的吗?如果对方不想要，而你一味要给，那么又是为了什么呢?当对方没有做出你期望的反应时，你心里是什么感受呢?回答完这些问题，相信我们已经能依稀看到“爱”与“控制”的模样是不同的。

**　　二、控制源于恐惧**

　　控制者并不都是强大的，有的控制行为也是无意识的，他们本身也生活在痛苦和焦虑中，为什么会这样呢?心理学家认为，希望去控制爱人也许是害怕分离。依恋理论认为，我们从最初的照料者(通常是父母)那里获得的情感连结影响着我们的一生。随着成长，也许人们不再表现出小孩子一样的任性，行为也逐渐理性化，甚至，我们自己都认为自己脱离了小时候的那个自己，表现得成熟了。然而，你仍然是很多年前的那个小男孩、小女孩!而这种连自己都发现不了的特质 …

，而且能提高伴侣之间的“同步感”，凸显共同爱好和共同目标。

　　另外，研究证实，夫妻一起锻炼有助于消耗更多热量，进而改善性生活。

**　　2**

**　　坦诚交流性爱感受**

　　这不只关系到性爱本身，更是感情交流的重要方面。美国《社会和个人关系杂志》刊登一项新研究发现，坦然谈论“卧室偏好”的夫妇(尤其是男方)，性生活满意度和婚姻生活总体满意度都相对更高。

　　克服与性信息披露有关的恐惧和焦虑，夫妻坦诚交流，有助于提升亲密关系。

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**　　家庭共餐相互协商**

　　研究发现，“吃什么”、“去哪吃”等用餐问题，往往容易导致夫妻因为意见相左而发生争吵。

　　加州大学伯克利分校一项新研究发现，饮食问题引起的争吵如果过夜，会导致夫妻更加不和谐、冲突更难解决、次日夫妻彼此情感判断能力降低。

**　　4**

**　　“独处”与“共处”达到平衡**

　　美国加州大学伯克利分校研究人员对154对已婚夫妇进行了跟踪研究。结果发现“保持个性”与“夫妻共处”二者达到健康平衡，有助于增强夫妻恩爱。

　　“夫妻共处”包括夫妻一起做家务、养花种草和做一些双方都感兴趣的事情。

**　　5 …

　　无论男人还是女人，一般都喜欢和自己年龄相近的异性。但是为什么有些人会喜欢比自己年纪的大很多或者是年纪小很多的人？对，我们说的就是恋母情结和萝莉控。

　　最近网上有一对爷孙恋很引人注意，因为女方年纪比男方年纪要小得多，不符合挑选伴侣的常理。按理来说，年纪过大容易产生代沟，可能一开始对彼此会有新鲜感，但是时间久了，观念的差异就愈发明显，主要表现在彼此沟通不容易、看事物的角度不同和为人处世的不同上。且看杨政宁夫妇，女方明显可以有很多很好的追求者，为什么会选择一个年龄差异这么大的丈夫？不单单是女人会选择比自己大的男人，很多男人也喜欢比自己年龄大很多的女人，或者是年龄比自己小很多的女人。为什么他们的选择标准和常人不同？凡事必有因，且听我们细细分析。

**　恋母情结**

　　这和一般男人选择异性的标准不同。我们通常都喜欢和自己年龄差异几岁但是不太大的，大家的观念差不多，便于沟通。而且审美和观念差异也在可接受范围内 …

**　　6件事让你成为魅力女性**

**　　1、做自己**

　　第一点就是要做自己，因为只有展现出最真实的自己，他才会被你吸引，为你倾倒。记住无论是自信的你，还是脆弱的你，无论是开心的你，还是难过的你，都可以深深地打动他的心。适时地在他面前表现自己的坚强和软弱，展现最真实的自我，他才能真正了解你，知道你需要什么。

**　　2、陪伴**

　　陪伴对一个女人来说是非常重要的，这一点同样适用于男人。他也会有自己的孤单和寂寞，也会有偶尔的失意和难过，你的陪伴可以让他知道他不是一个人，也可以让他重新拾起奋斗的激情。试想，没有陪伴的爱情如何能够地久天长。

**　　3、学会聆听**

　　聆听是一种技术，聪明的女人懂得聆听。当你的男人兴致勃勃地跟你讲话的时候，你静静地坐在他的身旁，听着他的诉说，适时地跟他有所交流，给予他一些肯定和建议，让他能够在诉说的过程中表达自己的情感。

**　　4、善解人意**

　　要让一个男人为你着迷，善解人意是必不可少的。一个总是任性自我的女人，没有男人会一直爱她。只有了解男人的需要，给予他需要的关心和体贴，这样才能让他感觉到温暖和幸福。一个善解人意的女人就像男人生命中的阳光，可以照亮所有的阴霾和黑暗。

**　　5、切忌发号施令**

　　在男人面前 …

时候分手的迹象之一。

**　　2、没有性**

　　性的存在意味着你们超越了好朋友的界线，说明你希望和这个人之间发生联系。当你和你的伴侣不再做爱，甚至完全没有这个念头时，你们就只剩下朋友的关系。持久的情感关系少不了性的催化作用。

**　　3、总是在吵架**

　　持续的争吵是感情消逝的征兆。没人喜欢处理这种烦恼。有时挑起争端的那一方只是想让对方“出局”。很多男人很怕和女人分手，于是就用不忠和争吵让她别无选择地主动离开自己。想想你们之间是欢笑多还是争论多，有助于你判断这段感情接下来的走向会是什么。

**　　4、感情的付出不对等**

　　心理和情感虐待有时和身体的虐待一样坏。当他对待你的方式对你是种伤害时，可要注意了。当你需要为他的行为或语言不断找借口，那就是时候考虑你和他的关系了。

**　　5、他刻意保持距离**

　　当男人很难开口说分手时，就会选择其他方式让女人主动提出来。如果他和你的距离越来越远，你就该坦诚地和他谈一谈。请确保以平静的方式展开你们的对话，不要让他感到太大压力。

**　　6、你开始和其他男人调情**

　　如果你的眼睛漂到其他男人身上，是一种正常的行为。但当你想要和他调情、得到他的电话号码，意义就不同了——尤其是这个人并不是你的男朋友的时候。

**　　7、感情并没有向下一个阶段发展**

　　如果现在这段感情没有任何进展，你有两个选择：要么与你的男朋友谈论一下你们的未来，看看你们是否有着不同的方向，要么开始寻找新的“白马王子 …

　　面包和爱情哪个更重要？爱情无法用面包来衡量。但是不可否认的是，面包是爱情的基础。比如你和男友的经济实力如何，很大程度上决定着彼此感情的走势。

　　可能由于社会观念的影响，男人觉得女人过多关注经济，在这方面对女人事先就带着警惕。在女人的角度看，当然男人的收入多多益善，但是要一个女人无怨无悔跟着一个男人，金钱显然不是决定性因素。这只是短期生活质量的重要保障，你懂的。

为什么方式可以直接表现两人的分歧有多大。一个女人如果用惯了SKII，就已经习惯了这个价位的物价。 一个男人如果是习惯买优衣库，大约对这种消费习惯不会有太多异议。如果他买衣服只淘宝，第一眼关注价格，那他肯定会对你的购物清单不那么习惯。当然，这种三观和成长经历也有关系。可能在经过几年或者某件事之后，我们对自己以前的习惯和坚持觉得有点无谓。

　　两人决定就是彼此是那一个，经济基础可以让女人对未来有安全感。两人决定要牵手一生，那么收入就是重要的一环。经济宽裕的时候，我们可以更加轻松享受生活。如果经济压力巨大，肯定要先把这座大山搬开。就算在享受生活和恋爱的时候，也只能偷得浮生半日闲。不得不说，大多数人找的另一半都是和自己差不多的，了解彼此的财政状况也有利于对未来的规划。比如投资、比如消费、比如以后的路要怎么走。

怎么才能知道男人的实际收入

**　　直接表露伤感情**

　　上文已经说了，男人对这方面可能有天生的警惕。传统的家庭中，女人掌握财政大权，但是每个成年人都已经习惯了自己支配自己的收入 …

流动，空气中开始出现一种隐蔽的较量，洪澜的潜意识在试探我的定力，它要判断我是否有足够的能量承受她的那些伤痛。

　　一片死气沉沉的茫然。许久，她才幽幽地叹了口气，低声说："可我怎么就忘不了他。"&q让自己哭出来，可是现在她再也忍不住了，以手掩面放声大哭。我悄悄松了一口气。虹霓此时的哭泣意味着情绪的流动，这是一个好的开始。哭了好一阵子，虹霓开始叙述她和他的点点滴滴，所有的片段都有一个共同点：他在百分之九十五的程度上满足了虹霓的各种要求，几乎是随叫随到，并且一直容忍着虹霓对他的轻视甚至是侮辱。例如，虹霓会在做爱之前对他说："去去去，先把自己洗干净了，不知道你刚摸完哪个女人的手现在又来摸我，我嫌脏。"……虹霓也会在约会时当面骂他："你是全世界最没有道德感的人，什么女人都要，也不嫌脏。""你是我认识的人里最不是东西的那一个。"他一直有很多的女人，洪澜之前、洪澜之后，一直没有间断过。

　　他是虹霓的上司，两个人一起合作了八年，一直都是哥们儿一样。九个月前因为一个新项目，他和洪澜有了比较多的接触，每周至少有三天都在一起。他开始对洪澜动手动脚，洪澜婉言拒绝过，但拒绝得没那么坚决彻底，其实应该算是半推半就，于是洪澜在家里有了第一次的性行为，从此开始这段纠结的关系。在洪澜看来，他所有的女人跟他在一起都是为了钱 …

担忧，心想“我是不是说错了什么不该说的东西了呢?”因而无数次伸手拿过手机来看，并不断因为没有看到对方发来的消息而频频叹息。而在明白对方只不过是因为太忙才没有联系的时候，自己也会长舒一口气，感到大为安心。这时候才会明白，自己仅因为对方的一句回复就能如此开心。通过这种考验才会明白自己对对方有多在意。

**　　2.听说对方和别的异性关系很好**

　　感到自己和对方在一起关系很融洽，因而一直认为自己和对方是两情相悦。但若在此时得知对方和另一个女性走得很近的时候，往往不免会感到失落：“一直觉得你是喜欢我的，难道只不过是我的一厢情愿?”不仅仅是听说这样的传言，有时候还是自己亲眼所见，给人造成的打击就更大了。而这种时候也会更加清楚的明白，自己到底有多喜欢对方。

**　　3.突然接到对方打来的电话**

　　一旦到了想要知道对方的真实新意的时候，不论是平时有多善于处理感情问题的人，也都会变得白痴起来。“明明对于别人的恋爱烦恼都可以解答的很干脆利落，为什么一到自己的问题就这么糊涂起来了呢?”在这种时候如果对方突然打来电话，是不是就会变得一下子不知道该说什么好了呢?

　　不过如果因为太过突然或者自己一时不方便而没有接电话的话，再打过去就可能发现已经打不通了。这时候不免会感觉很寂寞，而产生“现在就想立刻见到他”“想快点听到他的声音”的强烈眷恋之情。

**　　4.两人一起在无人的夜路上散步**

　　在无人的夜路上散步，即使心里有很多话想说，也会变得一时不知道该说什么好，或者是觉得说话太过打扰这美好的氛围。仅仅是并排默默的走路，也会觉得内心被幸福感所满满充满，两人间流淌的气氛虽然安静却让人安心。这时候双方不免会产生 …

　　试假设，你今天要去商场买一件羽绒服，你希望它是长款的、黑色的、有帽子的、一千块钱以下的。逛了半个小时，你真的看到了这么一件，完全符合你的标准，你会把它买下吗?你也许认为我的问题傻极了。但实际的，幽默的或严谨的，温柔体贴的或大男子主义的。但是，当人们在有生之年真的遇到一个几乎完全合乎自己所有标准的人，却不一定会立刻伸出橄榄枝，听从内心的召唤，即刻做出爱的决断。在幸福的门口，人们却含糊了，退缩了，犹豫了。为什么?因为人们会贪婪地想，也许自己会遇到更好的。

　　即使遇到满意的衣服，也不能肯定在这个商场的其它角落不会存在更好的。恋爱也是一样，即使遇到令自己满意的对象，也不能确定不会在世界其它的角落、在今后的时间里遇到更好的人。这里面，暗含着经济学当中的两个模型——理性模型和有限理性模型。

　　人们是如何做出决策，选择衣服或者恋人的呢?理性模型认为决策者应该知道所有的备选方案，并可以进行无限复杂的计算，从而计算出哪一个方案是最佳选择，最后，理性地选择最佳方案。换句话说，决策者在按照最大化的原则为自己寻找方案。而有限理性模型则认为，决策者并不知道、也不想知道所有的备选方案，当他们遇到自己满意的选择和答案时，便停止计算和寻找。有限理性决策者所认知的世界是真实世界的简化模型 …

**　　1. 每次相处都让你觉得筋疲力竭**

　　如果是一个适合你的人，每次相处后你都应该觉得很高兴很充实，好像自己又充饱电了，而不是感到压力或疲惫不堪。

**　2. 你为了这段感情做的任何事，总有种强迫感**

　　如果TA是个对的人，你会很自发的去做很多事情。相反，如果TA是错的人，感情中做任何事情你会有种强迫感，仿佛这份感情是一种负担。你为了决定未来的方向而焦虑不堪，而不是因为未来有TA参与而感到舒心。

**　　3. 你不会每次都满心期待能和他相处的时间**

　　对于能够和他相处，你既不期待也不兴奋，感觉更像是一种例行公事。

**　　4. 你们总是在争吵**

　　在每段感情中，吵架都是很重要的一环，毕竟没有人是完美的，但不是每次争执都必须知道谁对谁错、谁输谁赢。

**　　5. 在这段感情中，你觉得自己的地位是低下的**

　　你无法感受到另一方的赞美，反倒常常觉得自己有种被羞辱或被控制的感觉。即使你希望感情是增强自信心的推手，但事实却不然。

**　　6. 你无法感到任何火花**

　　这段感情让你感到枯燥乏味。可是爱情应该要是能让你感到快乐、为你带来热情的。

**　　7. 你看不到未来**

　　对这段感情你感到不确定，你有很多疑惑，常常会想“自己还要再这样继续下去吗?”

**　　8. 你无法对他表露真实的自我**

　　你总是在假装 …