**　　张姐：**

　　本来我今年就要结婚的，可是我上周分手了。

　　我和他射手座的他相处三年了，他91年的，我86年的巨蟹，本来就结婚了，可是我爸爸突然过世了，我发现他处理事情的他吵架，我说他除了jj大，其他没有什么优点，等了他三年，他还是不成熟。

　　再说一句，他爸知道我们分手以后，还打电话给我的，他妈打电话给我，我还会客气一点的，他爸很精的，我就没什么好说的了。我自己买了一套房子，我在周浦镇还有一套房子，我自己有工作，赚钱比他多，我正好在装修，就住到他家去了，一个月给一千块，他爸挺开心的，有一个月我没有给，咸菜萝卜干就上台了，饭桌上就没有像样的菜了。

　　他爸说，结婚男方可以出三十万，将来住在一起，两套出租出去的房子，收了租金可以补贴我们，我们女方出十万买汽车牌照，酒水各出各的，礼金都给男方，到时男方负责还礼。我就觉得这简直就是白讨一个媳妇，空手套白狼啊，我爸妈把我养大，白送给他们，还得贴钱。

　　这个射手男一家还不算极品，我之前谈的狮子男更极品，我都已经在写请帖了，突然有个安徽女人挺着4个月的肚子到我们家来，说我拆散了他们 …

　　很多女人都会埋怨男人，男人好蠢。最近英国的科学家就证明了，男人确实是蠢货一个。还有一个达尔文奖杯可以证明哦。

　　最近，英国医学期刊（BMJ）推出了圣诞节特刊。在特刊中，这个严肃的医学期刊一可是很严肃的，但是这可是轻松愉快的圣诞特刊），来自英国的研究者利用达尔文奖的获奖记录，来验证他们提出的“男性蠢货理论”（Male Idiot Theory，对，就是MIT），看看男性是不是更喜欢进行愚蠢的冒险行为。

　　研究者浏览了1995年到2014年间，所有的奖项提名者的“感人”事迹，记录了获奖者的性别。要想赢得达尔文奖，提名者的事迹必须是有证可循的，而且本人要神志清醒，但同时做出了一些“令人震惊的有违常理之事”。

　　全天下的蠢货们！恭喜你们为人类进步做出卓越贡献！你们的人生又有价值了！

　　研究者共分析了332个经达尔文奖委员会确认的案例。在排除了14例“夫妻双双蠢到家”的案例后，剩下的318个案例中，只有36个案例的主角是女性，而其余282个案例，或者说88.7%的案例中的主角，毫无疑问地，是男性。研究者表示，这一结果支持了他们的理论“男性是蠢货，蠢货做蠢事 …

人的联系，你需要去沟通。

**　　3、过高的期待**

　　你值得令人惊讶，但也别太激动。不要拿你遇见的男人和明星进行比较，这并不公平，因为你也不想看到男人拿你和那些超模来比较对不对?你可以有自己的一套标准来选择男人，但不要怕对方不符合你的预期。

**　4、拒绝信任**

　　没有人喜欢被称作“骗子”， 如果你不肯信任一个男人，你要记住每个人都是不同的。哪怕前任在过去伤害过你，你也不应该用一颗充满戒备的心去面对下一个男人。你可以守护你的心，但要适度。

**　　5、和朋友调情**

　　如果一个男人喜欢你，他不会高兴地看到你和他的朋友们调情。他想知道你喜欢他，而且心里只有他——你不是唯一那个担心会被骗的人。男人不愿为女友的不忠而费神。

**　　6、忽冷忽热**

　　如果你今天对一个男人很友善，明天却完全无视他，男人会感到困惑。有些人不喜欢玩游戏。他们需要直言不讳地被告知你的感受，因为他们自己并不清楚。如果他们理解不了你的行为，最终很有可能会放弃你，去找寻另一个女孩。

**　　7、没有开放的心态**

　　你不必向一个陌生人倾吐出内心深处的秘密，但也不能隐瞒一切或无动于衷。如果他向你诉说他的童年故事，会不知道为什么你总是一言不发。起初他可能会被你的神秘所吸引，但情感关系里，沟通是很重要的环节。如果你不和他交流 …

让对方感到难受。但如果只是在想象中做出选择，就未必会有这样的顾虑。”本研究负责人，心理学博士生萨曼恩沙？乔尔（Samantha Joel）说，“我们事实上低估了人们对于伤害他人感情有多么在意，这有助于解释为什么人们有时候约会的对象和他们的喜好不匹配。”

　　该研究分为两部分。在第一部分里，参与者需填写自己的个人约会信息。之后他们会拿到来自另外三个参与者的个人信息。参与者被分为真实组和假定组。真实组的参与者被告知他们的潜在约会对象就在隔壁实验室，可以随时见到。而假定组的受试者则被告知他们无法见到约会对象，但是可想象一下见到约会对象的场景。

　　每个受试者需要在他们拿到信息的三个对象里挑选一个最喜欢的。之后研究人员会提供更多约会对象的信息包括一张外貌没有吸引力的照片，一张已完成的问卷，并暗示对方有强烈的约会欲望。然后参与者需要完成相同的问卷：真实条件组的受试者被告知该问卷将交给潜在约会对象看，而假定条件组则需要想象潜在约会对象收到问卷的场景。

　　研究人员发现即使约会对象很不起眼，真实组的人还是更乐于接受约会。当被问到原因时，参与者说他们担心不接受约会会伤害潜在约会对象的感情。

　　在研究的第二部分，研究人员主要观察了当邀约对象生活习惯或性格与观察者不适合，而外貌条件较好时，他们是否愿意接受邀约。其中不适合的因素包括政治或宗教观点差异。实验中参与者没有看到约会对象的照片，他们只收到了一份问卷，信息显示潜在约会对象与自己格格不入。之后他们同样填写了相同的问卷，并告知这份问卷会让潜在约会对象看到。研究结果再次显示，假设组拒绝约会比真实组要容易得多。

　　“我认为这是难以置信的，人们竟会如此在意他们是否会伤害到将要见到，而实际上尚未谋面的潜在约会对象的感情，”乔尔说。“接下来，我想去探索这种担心在人们之后做重要的决定（确立一段关系 …

的理想，还是不让别人失望……”真实地反应了现代人的生活状态，因为忙，我们无暇顾及家庭，因为忙，我们无暇经营婚姻，我们总是以为：那些都可以等，而事业不能等。

　　可是婚姻，真的会在原地乖乖等着你，等着你忙完了，再回来好好修复因为你的忙而给它造成的裂痕吗?也许这是每个现代人都必须扪心自问的问题，要知道，有些人有些事，一旦错过就不再。

　　而事实上，即便再忙，只要你心里有对方，一样也能营造出许多让对方感到幸福的浪漫。

　　夫妻间，那些不花时间的浪漫——

　　坐在出租车上或者马桶上的时间，都可以利用起来给他(她)打个电话或者发一条短信。

　　在各种对你们来说具有特殊意义的日子里，给花店打个电话，让别人替你给他(她)送上鲜花和祝福。

　　清晨匆忙起床的时候，他(她)还在熟睡，轻轻将一只玩具熊放在他(她)的臂弯——他(她)醒来之后看见了会开心的。

　　晚归时，上床后给他(她)一个充满歉意的吻——他(她)看起来已经睡着了 …

做，留着红红的长指甲，踩着高跟花枝招展到处飘，老公还把她当成宝。我问她是怎么发现的，是想做“坏女人”吗?她说有这个想法，但做不到。

　　婚姻里确实有这样的现象——好女人容易受欺负，坏女人容易得宠。我的很多女咨客都是这样的好女人，她们结婚后一心为家，全身心放在老公、孩子身上，为老公省钱，舍不得为自己买像样的衣服化妆品，出门旅行都要先买好老公孩子的礼物，剩下钱才想到自己，最终却落得个被老公饰自己。好女人在外忙着上班挣钱，在家忙着做家务，由于精力有限，她们往往疏于修饰自己，呈现在老公面前的永远是风风火火的步伐，忙忙碌碌的身影，一成不变的发型和脸谱，天长日久老公会认为她不够优雅，不够漂亮，慢慢会对她失去吸引力。

　　二、好女人能干，对男人脾气大。好女人多数是能独立的，她们自觉不靠男人来养活，凭什么要讨好男人，因此一般显得相对强势，夫妻出现分歧时对男人很少迁就，甚至动不动就吼男人，让男人找不到小鸟依人般被依恋的感觉。

　　三、好女人活动轨迹有限，男人没有危机感。好女人除了上班就是回家，活动范围男人都烂熟于心，这让男人特放心，认定这样在乎自己、在乎家的女人自己不论怎样做她都不会背叛自己 …

能将就着，你就要去买菜，这样耽误了很多时间。

　　她遇见曾经的好友，好友当年也是画家，好友给她一本画册，是二十年前的作品。后面的二十年，她相夫教子，享受天伦之乐，好友觉得当年的作品还能拿得出手。

　　姐姐同情了那位好友，姐姐在部队回来后，二十多年不曾停止过创作，只专注于佛教绘画作品，和很多得道高僧结识，作品很多是她本人的折射，每一幅观音，像极了她。她是活菩萨，她是我的观音姐姐。

　　我们在上海图书馆第一次见面，却是和她多年好友。她是当兵的姐姐，我一直喜欢当兵的人，也喜欢才女，当年她很支持我与徐启华的恋情。今天她再一次提起徐启华，我说这个人，是我遇见的所有男人里，唯一配得上我的，我和他在一起不需要磨合，我们是心有灵犀的，相互欣赏的，只可惜相遇的时间错了。他最后没有和我在一起，也没有和他的妻子在一起，他去北京了。也许他爱过我吧，我想应该爱过的，我办公室还是挂着他写给我的书法，偶尔想起他，也已经释怀了。

　　姐姐说我很勇敢，不追求大富大贵，想找一个才子而已，因为我本身有些才情，所以不在意对方是否有钱，穷得只剩下钱的人，不可能成为我的朋友 …

父母啊。

　　当然，所有的人都在说：父母总是爱你的。父母总是为你好的。父母是天底下最无私的人……我们从小就听着这些长大，自然认为这是真理，所以，我们都不愿意或者说懒得去怀疑，如果起了怀疑之心，我们首先过不去的就是自己那一关：父母你都怀疑，你还能相信谁?你还是个人么?

　　但是，其实我们心里隐隐约约都知道真相，真相就是：这样的父母，哪是爱孩子啊?他们爱的是自己的面子，为了成全自己的面子，哪怕是把自己的孩子推到火坑里也在所不惜，更不要脸的是，把孩子推到火坑里了，还要美化为：孩子，我这是爱你啊。

　　而孩子，明明知道真相，还是选择了屈服，因为，看见父母为自己的婚姻大事着急、焦虑，这让他们觉得自己是如此不孝、失败，于是，“就算是为了让父母高兴、放心”，他们会违心地走入婚姻，即使当时他们已经明知：我不爱这个人，我一想到要和这个人生活一辈子就感到绝望。

　　害人害己，到最后，谁也落不着好——父母本以为你只要结婚了就好了，谁知道你结婚了反倒把自己弄得更惨了，他们看着你很惨的样子又开始闹心、焦虑 …

　　“对我而言，他是很重要的人。他离开了，我还怎么走得下去?!”你捧着泪说出这番话。

　　我摇头：“这世上，还有谁，比你更重要?!”

　　不知你希望谁陪你一辈子，大概谁都不会比你陪伴记在心里就好。”

　　原来，对一个人最深沉的爱，是别离后，好好爱自己。爱也有道义，即是：彼此，倾心地相聚，放心地离去! 这就是我们的一生，至少会有一次遇见，可以改变整个生命的轨迹，也总会有一次别离，让你几乎哭干了眼泪。

　　这些聚散，并非命运有意跟你开玩笑。上天爱你，才会让你经历那些起落。因为只有那一刻，你才无比清晰地认知到自己的存在!

　　如此来看，你认为的人生中那些失意，恰恰成就了血肉丰满的自己。

　　于是自从读透这本书，渐渐地，不再害怕告别。

　　宝黛、龄蔷，那些承诺永不分离的，最终都分离了。晴雯、袭人、鸳鸯，那些发誓绝不离开的，个个都离开了。在彼此的生命里，他们不是不重要。而是活着活着就明白了，人生重要的使命之一 …

学家们。

**　婴儿对养育者的依恋**

　　依恋作为发展心理学的研究主题已经很久了。一开始，心理学家们对婴儿和养育者（通常是母亲）的情感依恋进行调查。约翰·鲍尔比（John Bowlby）将这种情果孩子早期的需求没得到满足，或是养育者忽略孩子的感受，他就可能会对自己形成一个不好的印象，觉得没人爱自己，发展为“不安全型”依恋。此类型的孩子在和母亲分离时会体验到焦虑和不安，一看不到妈妈就会大哭大闹，甚至在母亲回来之后依然不能平复情绪。这种类型的孩子长大后很有可能会变成没有安全感的恋人，时时刻刻问“你爱不爱我”，或者喜怒无常。也就是所谓的“作男作女”。

依恋风格影响回忆

　　依恋风格不仅仅会影响人们和恋人、朋友的互动模式。来自纽约大学拉贝特分校的马修·达金斯（Matthew J. Dykas）和他的合作者们发现，依恋风格还会关系到人们如何评价和回忆第一次见面的陌生人。

　　189名平均年龄为16.5岁的青少年参加了达金斯的研究。他们在进行成人依恋访谈（adult attachment interview；AAI）后被研究者按结果分入安全型依恋风格组（126人）和不安全型依恋风格组（63人）。之后，研究者请参与者评论一些有争议的社会话题 …