人的过去。寻问一下，看看她的所作所为是否循规蹈矩。就是相当大度的男人也会下意识地问个没完，唯恐有些不愉快的事情带来终生遗憾。有趣的是，在这一点上，女人反而较看得开，她们较为关心的是恋人的现在和将来，所这完全是自欺欺人的谎言。男人永远在乎女友的过去。

　　日本现代著各作家高见顺的小说《生命树》里有这样一段情节：某酒吧女招待交上了一个男友，此人想方设法了解到她过去曾有一个情人，并被其割破了脸。于是，当此人夜里梦见她与旧情人同床共眠，便粗鲁地摇醒她并质问道：“你一直都在想着他，他身上一定有什么特殊的东西吸引你！”这个女招待伤心地说：“他只不过割破了我一块脸皮，但是，你比他更残忍！”

　　许多男人在跟恋爱对象关系发展到一定程度后，都会这样询问：“你跟我来往之前，喜欢过谁？他是干什么的？”“那是多久以前的事？你们的关系发展到什么程度？”这种追问的口气，有时厉害得像是个“辨其扑朔，澄其迷离”的办案刑警，有时却柔和得像慈祥的祖母。这就是男人！这种对女人的过去纠缠不休的习癖，到底是由何而来？

　　当双方都陷入情网时，女性对探索男人的过去兴趣不浓，而男性对女人的过去，却兴致勃勃，不问个水落石出，是不会甘心的，为什么男人有这样的心理行为呢？

　　第一 …

付出啊，损失啊，青春啊，感情啊等等，小算盘拨拉来扒拉去，谁都觉得自己吃了亏。

　　1、物质——(同居后分手，男人偷鸡不成赊把米?)

　　2、心理——(同居后分手，女人今后咋嫁人?)

　　3、道德——男人总是负心郎

　　同居着，舆论上历来是男人占了女人的便宜。所以分手后，女人有了巨大的心理负担，男人则要承担更多的道德压力。人言可畏啊!你小子咋就这么不厚道，睡了人家又把别人给甩了?

　　尤其对于工作在政府部门、大型国企或正处于事业上升期的男人来说，虽然同居现在已不算生活作风问题，但女人可怜兮兮见人一哭诉，保不齐会留下个道德品质的疵瑕，最起码男人的责任心就值得怀疑，职场重担哪敢轻易给你挑?

　　4、身体——女人痛苦总在分手后

　　同居生活，陪了吃喝陪上床，两厢情愿大家爽，但保不齐哪天防范工作一放松，生根发芽结了果，奉子成婚就免提了，问题是最终要分手，痛苦的后果总要女人来承担。

　　偷偷摸摸刮宫动手术，喊叫声音太凄厉，护士可能还要说，谁叫你当初图快活?更不敢明目张胆坐“月子”，落下点妇科疾病也难说 …

　　打个不太恰当的比方：一个人和你做生意，你觉得他(她)是个不错的伙伴。但他她迟迟没有与你签订合同的念头，我想你很难没有怀疑其诚意的不安。生意成交的基础完全靠双方的信任和对未来的信心。

　　而我仿佛不过的事情了。为何他们一边恨不得住在一起，一边又未雨绸缪般地对未来东想西想呢？

　　同时一个心智成熟的人应明白：人的一生中又有多少事情是没有一点风险的呢？很多事都需要自己的责任感和信心去面对。

　　我觉得答案只有其中的一个或几个：

　　a.他们或许根本不想结婚；

　　b.他们可能不是他们所宣称的爱情至上主义者，而是逃避主义者；

　　c.他们的心智好象还有待更成熟；

　　d.他们似乎害怕作出一个大的抉择并准备承担它的一切结果。

　　当两个人已熟悉得不能再熟悉的时候，同居实际上和婚姻生活没有两样了。婚姻被预支了，新婚燕尔的美好感受在真正步入婚姻时将很难复兴，一个所有真正爱情至上主义者都想往的神圣时刻很可能将归于平淡。而婚姻生活中极易出现的倦怠，也易非正式地和与同居人的初衷相悖地出现在他们的生活中了。他们更易分手——一项调查好象也证实了这一点。

　　我并非否认不合适的关系应该结束，我想要说的是：当我们相爱至深时，让我们步入婚姻吧！不管未来如何，我们不应害怕——因为这是我们的选择和承诺。

　　没有什么都不在乎的爱情。

　　“苔丝”的过去使男主人公极度痛苦并离开了她，当他回到她身边时作家却让她死去。“刑警本色”剧中也有类似的情节。可见每个人都喜欢纯洁的东西。在这个暂时还难以改变的偏男权社会中 …

　　和力相识是在两年前，在我工作的网吧。那时我刚出来工作不久，力经常来上网，慢慢便熟悉了起来。认识力之前我没有谈过恋爱，甚至还不懂得爱情，就连和别人怎么相处都会让我头疼。我平时不爱说话，长得也很一般，不明白力怎么就看上我了，或许这就是缘分吧！于是我第一次尝到了恋爱的感觉，在难过的时候有个人可以安慰你，有事没事可以躲在他的怀里撒娇……

　　在我们相爱后不久，力便失业了。因为他几乎没有积蓄，家又是外地的，不敢向父母要钱，怕家里担心，所以我每个月仅有的400元工资一分都不会剩下。第一次去他住的地方，发现已经冬天了，但夏天的衣服还都堆在那没洗。我一口气洗了20多件衣服，然后就累病了。但是我依然感到幸福，因为我爱他，付出也是甜蜜的。可这份甜蜜只维持了几个月……

　　过年的时候力回老家，把我们的事情告诉了家里，春节刚刚过完，他的母亲就专程来看我。我那时候觉得挺好玩，也不知道打扮一下，下了班就很狼狈地去了。没想到他母亲询问过我的家庭状况后，就坚决不同意我们在一起。理由是我家里没钱，我没有好工作，而且我长的也不是貌若天仙。

　　当时我提出了分手，长痛不如短痛。可是力却不同意，因为我是爱他的，所以我们背着他的家人继续在一起。但是经过了这件事，不知道为什么 …

　　我承认，我淫荡。我的淫荡是真实的，毫无遮掩的。我可以坦然的告诉大家，我已经不是处女了，十年前就不是了。十五岁那年，一个恶棍夺去了我的贞操，从那时侯开始，我放荡自己。我上过的男人或者说上过我的男人快要达到3位数了。我再告诉大家一点，我不是暗夜女子，我也有正当的职业，我每个月的薪水够飞美国西海岸两个来回。

　　我承认，我淫荡。可是我一直想不明白，为什么直白的淫荡，却比不上那些遮遮掩掩的虚伪。难我对网络保留一份美好的想象或者说让我把网络当成意淫的对象总可以吧？第一次上网是因为要给在旧金山的公司本部发电邮，道貌岸然的同事借教我发邮件之机拉着我的手不放。当天晚上，我就陪他上了床，他满足了，之后再挑逗他们，他们也在挑逗我，在双方互相贡献一个工具各自取乐的思想下，我们在放纵。

　　我承认，我淫荡。我并不是因为丑才这么作践自己。无论如何，我都无法将自己归属到恐龙的行列当中。我自信，168的身高，55公斤的体重，36的胸围还算能对付过去，否则男人为什么会在看我第一眼以后会不由自主的看一下自己。

　　我承认，我淫荡。淫荡难道只是女人的专利？我想不到一个词来形容淫荡的男人。男人有色狼、色鬼、甚至有人美其名曰色仙，为什么指责的总是女人？似乎所有的一切都是女人的错 …

　　打个不太恰当的比方：一个人和你做生意，你觉得他(她)是个不错的伙伴。但他她迟迟没有与你签订合同的念头，我想你很难没有怀疑其诚意的不安。生意成交的基础完全靠双方的信任和对未来的信心。

　　而我仿佛不过的事情了。为何他们一边恨不得住在一起，一边又未雨绸缪般地对未来东想西想呢？

　　同时一个心智成熟的人应明白：人的一生中又有多少事情是没有一点风险的呢？很多事都需要自己的责任感和信心去面对。

　　我觉得答案只有其中的一个或几个：

　　a.他们或许根本不想结婚；

　　b.他们可能不是他们所宣称的爱情至上主义者，而是逃避主义者；

　　c.他们的心智好象还有待更成熟；

　　d.他们似乎害怕作出一个大的抉择并准备承担它的一切结果。

　　当两个人已熟悉得不能再熟悉的时候，同居实际上和婚姻生活没有两样了。婚姻被预支了，新婚燕尔的美好感受在真正步入婚姻时将很难复兴，一个所有真正爱情至上主义者都想往的神圣时刻很可能将归于平淡。而婚姻生活中极易出现的倦怠，也易非正式地和与同居人的初衷相悖地出现在他们的生活中了。他们更易分手——一项调查好象也证实了这一点。

　　我并非否认不合适的关系应该结束，我想要说的是：当我们相爱至深时，让我们步入婚姻吧！不管未来如何，我们不应害怕——因为这是我们的选择和承诺。

　　没有什么都不在乎的爱情。

　　“苔丝”的过去使男主人公极度痛苦并离开了她，当他回到她身边时作家却让她死去。“刑警本色”剧中也有类似的情节。可见每个人都喜欢纯洁的东西。在这个暂时还难以改变的偏男权社会中 …

零钱给他，接钱谢过以后他端详着我的相貌，说小施主是大福大贵之命，25岁之前必成大事。

　　那时候，我爸爸妈妈都是一国营工厂的小工人，大福大贵的可能性几乎等于零，但是他们都相信了那和尚的话，并且把全部精没有恋爱的大学不完美，我趁着大学还没毕业的时候，恶补上了这一课。

　　2.

　　认识我那年，楠28岁，我22岁。楠是我们学校的博士生，但是并不见他经常来学校上课。

　　郑州的五月已经很热了，我被找工作的事情弄得焦头烂额，想起父母的期望，心理上的压力倍增。再想想小时候遇见那和尚说的鬼话，简直是见鬼。

　　22岁大学毕业的我，竟然连工作都没找到，25岁时候的大福大贵又从何谈起呢？

　　每每思及此事，我都沮丧得想从楼上跳下去。

　　所以，每次和楠约会的时候，总会魂不守舍。终于有一天，楠问到我为什么不专心约会，我就把苦恼对他讲了。

　　他微微地一笑，然后摸着我的脑袋说：“还以为顺子有什么不开心的事情呢，找工作是很容易的事情啊。明天你把你的简历拿一份给我，中午我过来接你。”

　　第二天，我依言在约定的时间和地点等他。这次的楠和我以往见到的不同，穿着衬衣打着领带，开着一辆我认不出牌子的车。

　　他打开车门，拍拍副驾驶的位置说：“坐下来吧。”我有些忐忑不安地坐下去，不知道他要带我去哪里 …

折磨够了--驾鹤西游。

　　而留下的人呢？一遍遍的回忆共同牵手走过的日子，回忆爱情的发源，发展，终结。 最后在爱情的余波中走向墓地。

　　精致之处：爱情终于得以圆满发展，想爱的人和爱自己的人终于陪自己走完一生。

　　残忍之处：当爱情成为一种无法剥离的回忆、完全和生活的点点滴滴融合在一起时。一切就碎了，他和她在支离破碎中品尝爱情潜藏的痛苦与残忍。

　　二、当琐琐碎碎打破爱情里的唯美

　　当婚姻给爱情提供了一个住所，爱情开始接受生活里的一切。苦痛，磨难，背叛，一点点汇聚的琐碎。

　　有人在这样的住所里学会了背叛，有人在这样的住所里承受着磨难，有人在这里的住所里制造了苦痛，并把它给予爱人一起分享。但更多的是琐琐碎碎缓慢而顽固的打破了爱情的唯美。于是，更多的人前扑后继着想消除这个住所的固定的属性。但最后更多的结局还是阵亡。

　　被迫无奈，有人想到了捷径，轻松、毫不留恋的抛弃这次的爱情，继续去寻找更美的爱情。于是，一个词越来越被人们理解与认同-----离婚。

　　精致之处：虽然没有牵手到老那么令人向往。却也毕竟有了一段珍藏于心的美好回忆。可以在这样的美好里一遍遍的独自意淫。

　　残忍之处：这样的结局不是任何人想要的，却偏偏任何人都要去接受。不管是被迫，还是自愿。更为残忍的是我们在高叫着真心爱过就好的时候却故意省略了这样一个千年的疑问----真爱真的是牢不可破吗？若破还是真爱吗？

　　三 …

　　美国丈夫眼里的“金钱”和“性爱”

　　口述者：林小玲46岁，已婚6年

　　我是一名教育工作者，6年前嫁到美国后，在一所中学教中文，我的美国丈夫大我10岁，也是一名教师。

　　在中国，一个离了婚又带一个小孩的40岁的女人，是很难有良缘的。尤其像我有较高学历的人，就是我愿意“屈尊”，别人也未必愿意高攀。中国男人喜欢小鸟依人型的女人。我嫁给美国人并不是为了出国，就因为美国男人处事简单，好相处。

　话费他都向我要。有一次我接我的中国朋友从机场回来，10美元的汽油钱，他当着朋友的面也向我要，的确让我下不了台。

　　丈夫和我算得那么清，作为妻子的确尴尬不已。不过，当我真有困难经济承担不了时，他也会慷感激他。去年中国水灾，他拉着我去华人社区捐了500美元，那份热心肠使我感动不已。我和他开玩笑说，这500美元给我，可以给我父母打多少次电话。他急了：“那不行，那不行。”和丈夫相处久了，我理解了他们的生活中分得清和分不清的界线，有人情和没人情的真谛。

　　我在中国虽然有几年的婚姻生活，但仍然是个性盲。“性”绝对不是无师自通的，我的丈夫虽然比我大10岁 …

的失望程度高于男性。如配偶由心中的白马王子变成平庸的人是男性的3倍，同意婚姻是爱情的坟墓说法者为男性的2倍，婚后生活由婚前浪漫变为平淡无味者为男性的2倍，表明女性在婚前期望值和对婚姻的理想化程度高于男性。

　　男性婚后心理特征

　　90％男性被妻子评定对爱情专一，80％男性关心妻子遇到的困难，70％有事同妻子商量，69％生活上关心妻子，56％能注意妻子感情需要，52％主动干家务，41％较节省，38％经常鼓励和安慰妻子。但在否定项得分高于女性，如有感情转移或第三者介入是女性的5.5倍，有喜新厌旧的情绪为3.6倍，不主动干家务为女性的3倍，自私、遇到困难指责、抱怨妻子，不注意配偶感情需要、有事不能同妻子商量、花钱大手大脚为女性 的1.6～2倍。说明部分男性在婚前为追求女性有较好的表现，而婚后则表现不佳存在大男子主义，或目的达到后放松对自己要求令妻子失望。而且从1～4年追踪调查发现，导致姻婚不和谐、夫妻冲突的因素中，男性负有较大的责任。