你思考过吗？

你能接受有性无爱的婚姻吗？

你觉得女人停经了就没有价值了吗？

你认为自毁真的就是解脱吗？

他跟我吵完还要太好的他，在结婚后变得更加不可理喻。他总是很晚回家，回到家里也默不出声，像寄居在我们家里的陌生人一样。我要求他多陪陪我，跟我聊聊天说说话，他反而说我婚前不像现在这样罗唆讨人嫌，然后就继续沉默地看他的报纸电视。我心里很不好受。他是我的老公，我们不能多沟通关怀一下吗？我工作比较辛苦，很想他能在我疲惫地回到家里时能安慰我一下。我多么想像电视里看的夫妻那样，回家两个人能亲一下，抱一下，可他从来没过这方面的时甚至是我们刚吵过架没多久，我上床后气乎乎地正准备背着他睡时，他会像失忆一样把刚才的事一概忘掉，一下就拥过来要脱我的衣服。我心里还有气就推开他，这时他就火了，记得有一次他很生气地说：“快点嘛！别又弄到好晚！”我觉得十分气愤和委屈，心里

后悔婚前没有性生活

我后悔婚前没有和他生活过，不知道他的性欲望可以跟感情分裂。他经常是三更半夜回家来不问我一句话就要和我做，特别是睡到深宵他突然性欲高涨了，也会吵醒我要和我做。我说我要睡觉了明早还要上早课他就会不高兴 …

个男人开车却还是满不在乎地喝着酒，惟独田新不肯。大伙儿都笑他太古板太胆小，可是在我眼里，这样的男人成熟稳重，格外有魅力。

　　那天散席后，田新顺道把我带回家。一路上我俩都在聊工作———田新说他手头有好几个电子技术项目，希望能找到合适的投资商，请我一定要多多帮忙。说到激动的时候，田新甚至趁着红灯的间隙紧紧抓住我的手。我被他的坦诚所感动，当时毫不犹豫地回答道：“既然有缘相识，我一定尽力而为。”

　　从那以后我与田新几乎每天都要通电话，聊聊工作，当然有时也会聊些别的。田新总爱把他的往事告诉我：他说他家在上海郊县，很穷，从小就受人欺负；为了不让别人瞧不起，他很早就出来单干了，做过很多生意，经过大起大落后才有了现在的事业；他如今已经拥有了一家规模不小的公司，年收入近百万，前途无量……

　　我与田新很快陷入热恋，他每天都会给我发些甜言蜜语的短信或打电话给我，指天发誓说他是真心爱我，并且为我构建了无数美丽的梦想：如果我们把一个大项目合作成功以后，就去法国旅游结婚；然后在上海买一套大房子，把我那重男轻女的父母接来同住；接着生一个孩子，给他上最昂贵的学校……我是个认死理的人，一旦

崇拜并且喜欢上了一个人 …

夫绝情的做法深深伤害。

整个孕期，她几乎每天都以泪洗面。为了肚子里的小生命，她强忍着悲愤和耻辱做了母亲。本想用孩子唤醒丈夫的良知，她却发现丈夫仍然和那个女人在一起。

李小姐自述：

晴天霹雳

从知道自己怀孕开始，我的厄运就接踵而至。丈夫在我毫无思想准备的情况下突然对我说：“我不爱你了，我喜欢上小青了(我的一个女朋友)，咱们离婚吧。”他的话犹如晴天霹雳，一下子让我惊呆了，我真不敢相信自己听到的丈夫的话更是雪上加霜，让我从头凉到了脚底。

我怎么也不明白，是什么让丈夫鬼迷心窍？自从相爱到现在，我们共同生活了6年，感情一直很好，并没有大的分歧和冲突，我甚至没发现他有过什么不正常的地方。怎么说变就变了呢？何况我们原来商量过要孩子的事情，他也是喜欢孩子的。可如今我要生了，他却说不爱我了！

我哭过、闹过、骂过，但他根本没有改变主意的样子，仍然一意孤行，要求和我离婚，并打掉孩子。我的情绪糟到了极点，但我并不打算离婚，决定咬牙把孩子生下来，或许还能博得他的回心转意。

奇耻

大辱

我一个人承受着怀孕的种种压力与不适，其间，他不但没有给我必要的关心和体贴，还一而再，再而三地做出伤害我的事 …

上，我又一个人反省了一夜，越反省越觉得自己的错误不可原谅。是的，你的火气是大了点，你不该蛮不讲理地摔了我的手机，可这不都是因我引起的吗？如果我大学时期不交女朋友，如果她不突然给我发来那么一条短信息，你不就没有摔手机的理由了吗？你对与我交往的女人草木皆兵说明你心里在乎我啊！可我不仅没有及时认识到自己的错误，反而一错再错冲动地给了你一巴掌。在你哭哭啼啼收拾衣物回娘家时，还没忘了补一句：“有种你别再回来！”结果导致你发了毒誓：“再踏进这个家门一步，我的脚就齐膝盖断掉！”我又重演负荆请罪的历史！

亲爱的，我绝对没有轻薄“负荆请罪”这个词的意思，但我有个小小的建议，闹矛盾的是我们两个人，事后请允许我只向你一个人请罪好吗？你爸和你妈那恨铁不成钢的目光，我实在无颜面对。如果你能在每一次闹过之后不回娘家，而是留在客厅里或者卧室里收拾我，我会感激不尽。

知道吗？男人适应婚姻生活比女人早

恋爱的激情，来自于彼此的神秘与对未来的不确定性，它如同夜空中的烟火，是不可能持久的。走进婚姻，彼此的感情已经得到了认证，我们就应该把所有的思思想想放在如何居家过日子，如何为对方创造一个舒适、自如、快乐的家庭环境上了。虽然我不记得你的生日不记得在特殊的节日送你玫瑰，但是我记得天天买菜回家，我记得天天给你做可口的饭菜，虽然我不再把我爱你挂在嘴边，可是我会在天气变化的时候给你送衣送伞，会在你生病的时候给你端茶拿药 …

　当我放下电话，坐在椅子里，整个世界静止了，接着是一阵阵隐隐的揪心。这种揪心的感觉在想到死亡时有，在远离父母时有，在大学毕业分手时有，似乎很熟悉。

　　可是想象！从五年前开始的暗恋，这一厢情愿的单恋，注定不会有什麽结果的。似乎早知道是这样，而内心又不能接受这个事实，凭着那一点点在远方飘浮不定的希望，我等了五年。“爱人就是一种幸福，即使你爱的人并不爱你。”这是谁说的名言？回头想想过去，是有过幸福的体验，那是因为自己付出许多后终于换来了她瞥来的一眼，这就足以兴奋很久了。而大部分的时间我是痛苦的，用音乐斟满酒杯，用叹息去灌醉自己。

　　唯一拥有你的时候，是有五六次的梦里，你竟把手伸给我，一起坐在校园的长椅上。

　　“不是你的就别再勉强”。今天的结果应该是好的，我可以脱开捆了五年的绳索，把一颗只为你跳动的心调回应有的节奏。朋友在生日电话里是怎样对我说的？

　　“因为你心里有了她，你再遇到其他女孩子就会不自觉的拿来比较。又因为你的心里只有她，她的一切都是最好的，所以比较下来，你只能吊在这棵不属于你的树上。”

　　感情真是没人能够了解的东西，我本以为自己是个很理智的人，却没有想到这些年来，那种强烈的感情竟让自己如此糊涂。为了早已暗示了结果的感情，我抛开了一切，什麽时间宝贵，什麽事业第一，什麽知己难觅 …

简单是因为不想太累。。

　　（开篇）

今天的天气比较热，所以起得特别早，吃完中饭就到了公司，(酒店桑拿中心)，上班是我生活的必须，工作时间每个星期会调换一次，早班13:00至晚上8:00。如果换成晚班就是上楼。今天的我突然学会了思考:“电梯不是给人使用的吗?也许是公司怕什么事情吧?”反正这种问题也不该我思考。问到底还不是要爬楼梯?也好，能锻炼身体。我们这行有句老话“身体是革命的本钱。”

　　到了公司的第一件事情就是化妆，每天差不多我都是第一个到公司。第一个到公司可以第一个化妆，这样起码有第一个上钟的机会，好象有句老话叫“早起的鸟儿有虫吃”，化妆师每天都跟我化的很浓的装，眼影上的很多，看起来我的眼睛就更加大了。但是她的腮红总是上不均，也难怪。每天都要面对那么多人，每个人都精雕细琢，她就不用做量赚钱了。

　　化完装以后，和平时一样，坐在休息室里打发无聊的时间。等待着其他同事的到来。等待着客人的到

来。

　　每天的开始都是这样。就当今天刚刚开始吧!今天不想写结束。因为对于我，每天的结束都一样，今天太累太累……

　　天亮了，没有阳光照进我的卧室。

　　必须得早点起来 …