我要求他带套套，可是他不同意，然后我就问：要是在有了怎么办？他说：那我们就结婚，生下来。

11月初被检查出来怀孕，可是由于我自己身体不好，小孩子做掉了。当时男友对我也是体贴的照顾，并且一个劲的跟我说：对不起亲爱的，让你疼着了。再之后的一个月里，洗衣，做饭都是他来的。现在我好了，可在前两天的晚上我们ML的时候，我要求他带套套，可是他不同意，然后我就问：要是在有了怎么办？他说：那我们就结婚，生下来。

当时我的心就凉了半截，我是再想，我们都还刚毕业只有一年的时间，拿什么养小孩子啊？后来我就不愿意跟他睡再一起了，拿了被子睡到沙发上了，后来他答应我了，说他一定会按照我的要求来做。

可是昨天晚上，他又不坚守承诺。再我的要求下，勉强带了套套，可是他把套套搞破了。昨晚之后他才跟我说：破了。我当时气得又是二话没说，睡到沙发上了。一直到今天早上来上班，我都没跟他讲话。

其实他是个很体贴的男人，为了这件事请我们也谈过话了。我跟他讲，我们要是现在有小孩了，又不能给小孩子很好的教育 …

故事的主人公们都已过不惑之年，然而他们似乎还在等，因为只要平静下来，彼此的思绪就会穿越现实，回到当年那虚空的岁月中。虽然那些日子在今天看来，一样那么平静，甚至平静得令人窒息。

梦境中我们穿透彼此

我又梦见他了。仍是在当年我的宿舍，不同的是，我的父母都在那里。他从外面走进来，已然不复青春，眼神里没有了当年的躲闪和稚嫩，他从我的父母身边走过，径直速地温暖自己，并立即复生。为了等待这一天，我们甚至都没有让自己老去……在梦里，父母默许了我们的相互钟情，我们自己，也第一次在同一个时间和同一种感受中，找回了这一份像爱一样的东西。

现实里我们遭遇阻隔

我和他是20年前在火车上相遇的。拥挤的车厢里，大学刚毕业的我，正在车上阅读着一本当时很流行的哲学读物，不曾发现站在过道里的他已注视我很久了。对面有人下车，他坐了过来。我们用眼神友善地交会了自己，接着有一茬没一茬地聊着学校里的事。他长得高大，说话声音却很轻，常常说起一个话题来就收不住。在交谈中我得知，他是苏北人，在一所重点大学读书。

奇怪的是，一个学工科的人，竟对苏联的无政府主义代表、对各种哲学流派有兴趣，还会写诗。这与我的文科同学大为不同。后来，我接到他的信 …

你知道我来找你是要告诉你什么吗？亲爱的，我考上公务员了。你读书，我工作，我们看得到我们的未来了！

这是我第一次在网易上发贴，看多别人的悲欢离合，自己却迈不去这道坎。

希望163的网友们能给我些建议，让我走出来，谢谢大家了。

2002年我考上了大学，来到了彩云之南，开始了新的生活，我个头还高，接近180，可能口才比较好，讨人喜欢。就在大一上学期，我遇到了说都是美好的，我和她度过了很多快乐的时光。可惜那时我们还太年轻。还不真正懂得什么是爱，如何去爱，在军训的时候，我们遇到了一点小的问题，现在看来无非只是几句拌嘴而已，她对我提出了分手，而男人的自尊占据了托，因为在我心底深处，我还深藏着对初恋女友的爱，初恋女友是个很优秀的姑娘，很有主见，有韧劲，我和她分手后追求她的人不少，可她一直都没有答应过谁，她也跟我一样用学生会的工作来充实自己的生活。我知道虽然我一个被宠坏的男人。之前说过她很有主见，自己认定的事情很是坚持，有时候会坚持她的意见会顶我，我潜意识就会认为是我对，你不应该和我吵，我的脾气变得有些急躁，不能很好控制自己的情绪才会有过激的行为。

动手打了她，是的，我错了，她不是你的私有财务 …

我可以肯定的是现在的他很坚定对我的感情，他说他可以给我幸福，可以养我他说要陪我一起到老，而我们之间的障碍就是时间。

感情永远是一个谈论不完的话题，我现在是站在天平的两端左右为难。

我们就这样开始漫漫的谈开了，无话不说，我给他讲我的过去，我深爱过的人，他也同样给我讲他的过去，他深爱过的人，只是我过要找个把我当作宝贝的人结婚.....

我们认识10个月的时候他说他要回国(我和他是同一个县城的，他比我大一岁，在加拿大留学)休息一个学期，等到下个学期再回去，他问我想不想见他，我很淡定的说网络中的人不要走到现实中好不好，还是别见面了。他说见一面吧，我们都认识这么长时间了，就当是给我的生日礼物(顺便说一下，他回来的第2天是他生日)我从来没见过网友，也不知道网络中的人走到现实中是什么样子，拗不过他的坚持，我答应了，他来找我的那天我们在上班，待了几分钟，之后就每天电话联系。

我以为我们就这样平静的下去了，不会再有交集，让我改变想法的是，那天我头痛，家里人都去亲戚家了，没人给我做饭，我也不会做，我就躺下睡觉了，刚要睡着他就打电话来，因为难受我说话的声音很小他问我怎么了，我说头痛他好象比我还着急似的问我有没有药？吃药了吗？我说没有，他又问我吃饭了吗，我说家里没人给我做，他好象是着急了 …

那几天，你喂我喝粥时候样子。我说：你是第一个喂我吃东西，你是第一次对我这么好的女孩子，我一定好好对你。你傻傻点头，一脸幸福。可惜你不知道，其实那次我根本不需要住院，只是比起去学校上课我更愿意让你照顾我几天。

我记得。我们第一次接吻的时候，有点微醉的我把同学生日弄到胸前的蛋糕全部都蹭到你的胸前，我们看着对方衣服上傻傻的笑。你还傻忽忽的以为我因为辩论赛失利买醉，非要送我在宿舍。可惜你不知道，其实那次我并没喝多，我亲手制造了我们故事的浪漫开始。

我记得。我们第一次之后你告诉我那是你的第一次。可惜你不知道，其实我那时候我就知道那不是你的第一次，我却装作很激动的告诉你：我会负责。

当你很高兴的让我跟你妈说话的时候，知道我为什么拒绝吗？因为那个时候我从来没有想到过要跟你永远。

知道为什么当初我会把你送给我的项链还给你吗？因为那个时候我觉得我们分手不远了。

知道我为什么从来不跟你说分手的原因，其实我也怕跟你说起的时候会狠不下心。

那一年的圣诞节下雪了，今年肯定不会。那一年离现在五年，我没忘记。

不知道我有没有追忆以前那些故事的权力，那段曾经有过的温馨其实我一直没忘，我们开始的故事甚至可以媲美言情小说的开局，你觉得呢？还记得下课后你赖着我要我背你下楼吗？还记得自习时候我给你写的信吗？还记得课间我们打闹人家看着我们羡慕的眼神吗？

分手以后我学会了抽烟，学会了堕落，五年了我身边走过的女人我都不记得了，因为我其实是一个很害怕寂寞的人。

因为她和你分手的那个女人，不知道为什么就是不能提起对她的感觉 …

，很难想象她一直处于这样的一种状态中——极度的甜蜜与极度的焦灼。“我一看见他的脸，就觉得好喜欢他不能离开他，可是只要他不在身边，我便要以泪洗面。）

全A女孩

也许说这些跟我的感情并无多大关系，我想强调的只是因为风顺，所以我一直思想简单，生活在干净的童话世界中。我渴望那种单纯平凡的感情，渴望见到一个对的人，牵起他的手，一直走到看不见的那一端。

我很少对男孩动心，尽管这些年身后一直有优秀的追求者，大四之前我从来没有谈过恋爱，一直到我遇见他。

我很少用那些现在女孩的标准去衡量男朋友的基本光。）

P是在一次朋友聚会上遇见的，他是朋友的朋友。见面那天下着极大的雨，我们说好在一个餐厅碰头。朋友事先带着P来地铁站接我，P是刚好路过就顺便一起吃饭。他人很高，细长的眼睛，戴着金丝常善良、天真、孩子气，和朋友相处得愉快，脾气很好，随和，孝顺父母。他还喜欢看书，我们都喜欢一样的作家，欣赏同类型的影片，喜欢看一样风格的漫画，总之就是每次聊天之后，我都会感觉他又亲切了许多，我们竟然有那么多不可思议的相似点。

我越来越喜欢他，总是情不自禁发短信给他。他经常来找我吃饭，送我去实习单位，接我回学校。

才一个多月，我就已经把他当成了身边最亲密的人。

隐隐觉得不安 …

他摸着我的肚子说，现在身材多好，平坦的小腹才漂亮，不喜欢大肚婆。叫我赶紧去做掉……

从不发帖子，借用朋友一个不用的马甲，只想得到一些朋友的建议和意见，请轻砸。

我们都是对方的第一次恋爱，他之前有和别的女孩来往过，不过和我一起之后确实断的干干净净，所以我相信。

毕业后为了省钱，我们是住在一起的。但因为我没做好思想准备，就一直没有发生关系。也没想过一定要留到结婚后，因为结婚需要物质基础，总觉得遥遥无期。但一定要到我年龄足够大，能承担这个后果的时候。他很尊重。平心而论，真是个好男人。

现在工作差不多三年了，双方家里也都同意我们的事。他父母人很好，对我很满意。我爸妈一开始有觉得他家里条件没我们好，怕以后负担重。但后来看我们感情好，他人也实在，就很高兴了，一直在准备我的嫁妆。

就在这节骨眼上，就出事了。

大概十月底十一月初的时候，有一天晚上他回来的很晚，说和同事一起喝酒了，有点醉。现在天已经很冷了，我说那要不要放水你泡个澡，还是直接睡觉。他去洗澡了。一半的时候叫我帮他洗。

我笑，上半身又不是没见过，反正只要不到最后一步就没关系。说心里话 …

习惯了朝九晚五的都市男女，似乎工作就是生活的全部，忽略了情感不说，爱情也在心中无意识地贬值。终于有了休假，却不知该怎样度过，宁愿在家中浑浑噩噩，也不愿意谈谈情，跳跳舞。这是一种病态，还是面对现实的无奈选择？又该如何改变？

单身女的“无奈”现实

“多久没有谈恋爱了？”这是余琴琴经常听到同事们问她的话。“怪不得一天到晚绷紧着脸。”“好可怜啊，生活就只是工作。”当这些话飘到余琴琴的耳朵里时，她最多说一声，“你们不明白，我有我自己的选择。”除了这样无力的反驳，余琴琴也做不了什么。甚至到了后来，她亦习惯了这样的话语，渐渐默认，还宽慰自己说，做一个女强人也没有什么不好，至少衣食无忧。

自从去年夏天和男友分手以后，余琴琴就再也没有涉足感情。和对方分手的理由也特别简单，就是在一起时间太长了，没有了爱的感觉更没有了结婚的冲动，这样晃晃荡荡看不到出路的爱情不要也罢。在他们恋爱的最后半年里，几乎很少见面，连电话都懒得打。余妈妈那个时候还常常夸两人默契无比、信任无比，但只有他们自己明白，他们是出于根本不在乎对方在做些什么才这样做的。两个人好不容易有一次独处的机会，却碰上了语塞，要不就是一方在电影院里渐入梦乡。感情究竟还存在于哪里呢？分手成了两人最完美的结局 …

崇拜的爱情在今天又嘲笑了我一把，它高昂着头，鼻孔里冒出来的凉气让我阵阵的心寒，让我觉察到了自己的卑微，让我自己都鄙弃自己，我不明白我那么卑微的爱一个并不爱自己的人，到底是为了什么！他很帅很有气质吗？这为什么有的男人老把感情当游戏，难道他们真的没良心没血肉吗？他们的灵魂是苍白的吗？他们不爱一个人为什么还要跟她在一起，为什么要假惺惺的说什么狗屁的爱！为什么那么轻易的脱去她的衣服，而后又轻松的说：对不起我以后不可能和你在一起！他有过真爱吗？他懂的怎样去爱一个人吗！他懂的什么叫良知与责任吗！ 有的女孩爱一个男人可以爱的不顾生命，为他割脉，为他堕落，为他疯狂，有的女孩爱一个男人可以爱的没有自尊，低眉顺眼，为他默默承受冷落的委屈，为他一次次的冷言冷语而失望然后又为他一个微笑从新燃起希望，然后又接着失望！为他拒绝真心爱自己的好男人，甚至为他躺上冰冷的手术台，为他失去了一次又一次做母亲的机会！而那个男人会怎么做呢？他毫不理会她的感受，为了怕她纠缠，换了号码，不再与她联系，把所有的负担后果都丢给她一人承受！都说幸福的女子总是那么幸福，可不幸的女子为何总是不幸？我不知道这些女子的心里有多少的苦涩，我不知道为何世间会有这样的男人？！！

女孩与你在一起不就是因为爱吗！不就是因为你能给她一种特别的感觉吗！为什么你要把伤害，欺骗，冷漠这些最肮脏的手段用在她身上呢！为什么你就不能对她好一点呢！为什么你寂寞空虚想发泄的时候才想到他，为什么你想利用的时候就把她叫到身边，不想利用的时候就给她冷漠与回避呢 …

我还是忘不掉他那句“宁可离婚也要做孝子”。共同生活了几十年，我觉得他一点都不体谅我的难处。

倾诉女主角：琼华（化名），48岁，职员

“为了做孝子，老公杉木（化名）表示宁愿放弃我们这个小家。这个道理，我怎么都想不通。”琼华快人快语，一见面就把家庭矛盾的焦点告诉了我。

自认是个好媳妇

一晃儿，我与杉木已成家20多年了。人到中年，上有老，下有小，正是吃力的时候。几年前，杉木的心血管出了问题，动过两次手术。他每天都要定时服药，我隔段时间就去医院配药，对他的健康很上心。

公公10年前得了重病，时常要上医院，我每次都主动陪公公去看病。公公住院后，因为杉木工作忙，抽不出时间，我就在夜间陪护，帮公公洁面，服侍他大小便。做到这个份上，我自认是个不错的媳妇。

两年前，公公去世了。杉木一向孝顺，因为担心婆婆太孤单，晚上就住在婆婆那里，婆婆睡床，他打地铺。时间一长，我担心他的身体吃不消 …