不到的。估计都把我当成准备去大雁塔的人了吧。咱不灰心，继续。

　　第二站长安立交。最近修地铁，人真多。音乐学院的mm一个比一清秀。到了之后我没下车，就这样半开着车门等着，过了六七分钟的样子，从上面天桥下来一个时尚的女孩，长长的头发，很是飘逸，紧身T恤外加百褶裙，嗯嗯，鉴定为美女。

　　可惜，她就用眼神瞅了我一会，似看非看的眼神好像等我主动出击。呵呵~ 想着咱是调查来的，就不沾花惹草了。在音乐学院等了有几十分钟，有三四个女孩上来搭话，有想搭车的，有想一起出去玩的，有说去酒吧坐坐的。还有一个背着一个琴盒，冲我招招手气喘嘘嘘的说太累，问我能送她回家吗？虽然很想带她走。。。

　　第三站 外院。车停到师大路不到10分钟。就有一个长得蛮不错的女大学生，看起来最多也不过20岁左右过来搭讪。我烟都还叼在嘴里，那女孩子走过来说：“嗨，帅哥，能搭你便车吗？我们几个朋友说要去西高新，这会等不到公交车。”我想想还是算了吧，留下她电话后找个理由让她先闪了。在外国语学院侧门差不多停了50分钟，先后有七位mm搭讪，说得我口干舌燥，茉莉清茶都喝了三瓶 …

当我想做爱而妻又不在家时，我仍会旧病复发，常常把自慰作为平息性冲动的一种有效方法。

**　　在窥淫中了解女人**

　　高中毕业后，我回村当民办教师，工作十分认真负责，常工作到深夜。

　　一天夜晚，我走访了一个学生家长后，又到另一学生家走访。进屋后不见一个人，出门时见窗户亮着灯，我伸头一看，见学生的妈妈正在洗澡。当她站起来的时候，我发现女人不穿衣服才是最美丽的。那一夜，我失眠了。

　　有一次，我在省城出差，住在一家宾馆里。那时宾馆每层只有一间公共厕所，男女共用，只是用两米高的木板隔成一间一间的，但底下仍有20厘米高的空档，可以互相看到彼此的双脚……中午我上厕所，不一会儿隔间来了一双”高跟鞋“。一股冲动的欲望迫使我俯头一看，一个白皮嫩肉的女人阴部，全部展现在我的眼前。待我走出来的时候，“高跟鞋”也出来了，原来是一位亭亭玉立的漂亮姑娘。我感到一种前所未有的满足，像收藏珍贵的油画那样，收藏在脑海里，至今难忘。

　　还有一次，那天我喝了很多酒，一觉醒来已是深夜两点多钟，浑身燥热睡不着觉，于是便跑到外面凉快凉快。忽然前面的窗户灯亮了，我怀着好奇心前去一看，一对年轻夫妇赤条条地正在做爱。从轻吟细语的接吻抚摸 …

在他的强烈索取之下，跟他发生了性关系。那次，当他发现我还是处女之身时，高兴得几近疯狂，抱着我说了一大堆爱我的话，听得我都觉得有些肉麻，不过，女孩子的心里也还是挺受用这些甜言蜜语的。

　　他跟我说，自己是个受过伤的男人，前面的四个女友都是负心女人，恋爱一段时间之后，都偷偷另结了新欢，所以，曾经有一段时间，他对女人都没有信心，觉得女人都是虚伪的动物，没有纯真可言。直到遇上了我，他才发现，这世上还有如我般美好的女孩儿。他发誓一定要珍惜我，要我成为最幸福的女人。

　　我当然很感动，但感动之余，对他的很多做事情方法也感觉到很难接受。他最大的一个毛病就是：特别爱跟自己身边的人讲我是处女的事情。即便我在身边，他也会毫不顾及的跟自己的哥儿们说这个问题，我在旁边只感觉很脸红，像个物品一样的被评点。

　　我知道他是感到骄傲，但却从不考虑我的感受。我也跟他说过这个问题，他却说自己没有别的意思，因为前几任女友跟他恋爱时都不是处女，所以他对自己能拥有我这样一个处女深感荣幸。让我别多想。

　　另外还有就是，我觉得自己跟他很难沟通，他看人永远是只看外在特质的。每次他说起一个人时，介绍的永远是对方的外表，性格上的东西他则很难关注到。他还跟我说，对着一个人看久了会产生审美疲劳，可是我不理解：不是说 …

但凭着我算得上美女的身材和长相，没过多久，在学生会为数不多且“品质”大都平庸的几个女生中，康很快就注意到了我，并对我另眼相看。

　　曾经是我生活的绝对中心的康就这样离开了我，虽然我对康的回心转意还心存幻想，但没有了康的日子，我的生活失去了动力，没有了目标。大四，别人都在忙着考托、考研、找工作，我则是泡吧，逛街，玩网络游戏，去加拿大对我来说也毫无意义。朋友们都说康对我的打击太大了，这是显然的，我感觉到了自己的变化，变得颓废了。

　　就在这时，我生命里的第二个男人牧出现了，他是我的网友。有一天我正在网上玩游戏的时候，他给我打来电话，那是我们第一次通电话，虽然在网上我们聊了快半年时间。他在电话里告诉我说要来北京出差，并问我有没有时间和他见个面。当时我正心情寂寥，没多想就答应了见面的要求。他比我大十岁，在上海工作，是一个外企的高层主管。在网上我一直把他当大哥，有什么开心的，不开心的事都会告诉他。

　　由于长时间的倾诉和被关爱，我对他有了好感，准确地说，应该是一种亲切感。见面之前我们都不知道对方长什么样子，所以见面那天两个人都有些惊讶——我对自己的外型还是比较自信的。看到我的时候他一脸坏笑地说，没想到和一个美女聊了那么久 …

夫妻间如果没有和谐的性爱，婚姻迟早是要出问题的

　　女人和男人最大的区别是，男人可以性爱分离，女人的爱会跟着性走的。女人一旦变了心，九头牛都拉不回。因为身和心都走了。（中国性健康网）

　　结婚后，两人日子过得不错，在别人看来，物质条件非常优越，工作也非常体面。两人小甜蜜小浪漫，你做饭我刷碗。唯一的不足，依然是性生活不和谐。最开始，本来是没什么需求的，所以也谈不上什么失望。有时候睡不着，云姐姐就看韩剧来打发时间。这事儿也不不好跟谁说，她只得闷在心里。这样过了5年，女人三十如狼。生理的需求是掩饰不了的。她和老公更多的是相敬如宾，多了一些生分和客气。渐渐的，爱情的浪漫也变成了一种无声的矫情。可是，深夜是她最难熬的日子，终于，办公室的新来的同事的出现，让她的生活改变了。新来的同事比云姐姐小几岁，女朋友在别的城市。渐渐地，云姐姐和新来的同事擦出了火花，当她体验到性爱的美妙时候，原来的枯燥的生活就再也过不下去了。而且，她发现自己的心也离开了。这次，就算父母怎么劝阻，她都离定了。

女人也需要问问下半身

　　女人容易被爱情冲昏头 …

合适，于是就向往一夫多妻了。更何况外面的世界很精彩，生活水平提高了，美女忽然也多了起来，让男人们眼花缭乱，真希望把所有的美女都揽在自己的怀里。舍不得这个，又放不下那个，除了一夫多妻，还有什么更好的办法呢?这样，既满足了自己的欲望，又获得了好的名声，真是一举两得、一箭双雕啊!

**　　第二，刻意逃避家务劳动。**

　　现今的一夫一妻制，使得家务劳动平均化，男人们也不得不放下架子择菜洗碗，扫地洗衣，甚至在最喜欢的篮球节目开始的时候，还被老婆逼着做家务，这些让他们的内心大大不平起来。怎么解决呢?要是直接说让老婆一个人做，也实在是找不出任何理由来，最好的办法，还是多娶几个老婆，这样，她们就可以分担家务，不至于影响自己看电视上网游泳打球啦。就算不能多做，每个老婆少做一点，自己也可以全身而退，这样的好事，上哪儿找去?

**　　第三，茶余饭后的精神快餐。**

　　有些事情，越是实现不了，越是让人觉得神秘和诱惑。就像天上的月亮，不过是一块冰冷的石头，就因为它在天上，让人们想像得无限美好，有什么桂树，温柔的小白兔，这些都不提 …

　　我出生在一个多事儿的家庭里。我的老家很穷，我是家里的老大，下面有两个妹妹，这让我奶奶和我爸都非常失望，他们特别希望家里能有一个男孩好让他们挺直腰杆，我听过村里人嘲笑我父亲，说我母亲生不出男孩，话了，全推给我妈，赌输了回到家里就骂骂咧咧，我妈有时候看不下去说他几句，他上来就是一顿拳打脚踢。我妈是那种很老实的农村妇女，她一直觉得欠这个家的，因为没能生个男孩儿。从我记事起，她就成天忙忙碌碌的，没有没有实现，我没有考上我梦想中的大学，只考上了本省的一个很普通的专科学校，即使是普通学校，学费也贵得惊人，我妈找我爸商量，我爸瞪着一双血红的眼睛说，没钱供她上学。我妈一看找我爸是没指望了，就挨家挨户的借的前几天，我妈发现我的学费不见了，把家翻遍了也没找着，她一下子想到是我爸偷走了钱，就疯了一样地跑出去找我爸，却没找着。等到了半夜我爸才回来。我一直睡不着，没多一会儿就听见我妈的屋里传出厮打的声音，我爸醉醺醺地喊着，我就是输了，我全输了，赶明儿我把你们都输了。那一刻，我真恨不得杀了我爸。我一个人躲在被窝里哭了一晚上。

　　我坚强的外表下是一颗敏感而孤独的心，一次背叛让我很长时间都走不出它的阴影

　　思前想后，我决定去打工，我不能在这个家呆下去了，我妈虽然不舍但是没有办法。走的时候我嘱咐两个妹妹 …

生了变化，从前我觉得很依赖他，可能那时候自己也不太成熟吧，总希望他能像超人或者爸爸一样照顾我，自从工作后，自己一个人在外面生活真的很不容易，开始我很不习惯，总要打电话给他哭诉或者抱怨，时间久了，我也渐渐明白，这些都没用，自己的生活还要继续下去，渐渐的，我觉得对他的依赖减少了，再加上聚少离多，有的时候他来看我我甚至觉得很陌生，但再相处一会我又觉得自己还是爱他的，只是没以前这么投入了，这种感觉不是我希望的，是客观形成的，我也很害怕面对自己这种情绪。

　　另一方面，调动工作不顺利使得他的情绪也一直很低落。他是一个不习惯打开自己内心的男人，表面上很阳光很幽默，可是总好像触不到他内心似的，有的时候，我们可能打了很长时间的电话，却基本都是在调侃，其实我多希望他能跟我说说自己心底的话，他的忧愁，他的心情。。。可能有时候他也明白我潜意识里对目前的现状并不满意，生活不如意，一个人太寂寞，有时候我总会不自觉的归咎于他，虽然我常常提醒自己不可以这样想，但有时候真的没法控制，特别是感觉很惨的时候。可能因为这样，他对我不能放心袒露心里的一切吧。我总是认为，遇到问题，不该藏着掖着，应该两个人打开心扉说清楚早点解决，而他似乎对我的这种方式不认可，他习惯闷在心里，像鸵鸟似的不去想过一段时间自然就好，现在他一心只想着调工作，连我们的感情出了问题似乎也不重视 …

往地做个“实在”人。他每天早出晚归，即使回家，我们各自守着一台电视，像两个同居的哑巴，完全没办法交流。婚后不久，我发现自己怀孕了，然而三个月后却意外流产了。半年后，我再度怀孕，不到三个月，又一次流产。，周到地为她们添茶倒水。韩笑特意在我身旁坐下，不时地嘱咐我：“鲫鱼刺多，小心别卡着。多喝点姜汤，大闸蟹寒。”在韩笑面前，却犹如孩子般被呵护。韩笑的温柔细致，让我情不自禁地面红心跳，让我感受到了久违的温情。

　　聚会散场后，韩笑送我回家，黑暗中，我轻轻握住了他的手。到了楼下，我抬腕看表，还不到10点，老公肯定还没有回来。我问韩笑：“时间还早，要不要进去喝杯咖啡？”话音刚落，我听见自己心怦怦直跳，仿佛我的心还爱着性冷淡的老公，我的身体却爱上性饥渴的韩笑。多少人因为性生活不和谐而离婚，而我只不过想找一个感情的平衡点。

　　绝望独白：我早已不相信爱情，更不会傻得为爱破坏两个家庭。我寻觅的，不过是爱情名义下的，一个有距离的拥抱 …

有个漂亮的老婆，乖巧的女儿，家庭很幸福，所以我提醒自己不要多心，他是我的领导，又有幸福的家庭，不会对我有非分之想的。

　　可是，他的眼神的确让我十分困惑和不安。

　　我几次在走廊上碰到他，他眼里充满柔情，我出于礼貌跟他打招呼，他眼里带着笑：“小可，工作干得不错，大家反映很好啊！”有时，他还会顺手拍拍我的肩膀。

　　有时，路过他办公室，正巧遇见他，他会让我进去谈谈，问问我最近工作怎么样？有什么困难吗？需要他做些什么？我都如实汇报。他还会推荐我看一些书，他办公室的书特别多，让我拿去看，有机会还跟我交流心得。自然地把手搭在我的肩上，我一时不知怎么好，呆呆地坐着，不知是推开他的手还是就这样。我正犹豫着，他的手开始抚摸我的脸，就在我不知所措时，正好有人敲门，他很从容地坐回到自己的办公椅上。

　　之后，我会经常收到他发来的暧昧短信。

　　尽管我不喜欢他，但在寂寞时有人能够时时关心你，也是一件不错的事情，还是很受用的。

　　一天快下班的时候，顶头上司叫我去他办公室安排一项紧急工作，我去了，他坐在那儿，温柔地看着我 …