在那里认识了热情好客的妻。她们的生活中充斥着满满的正能量，而且没有城市的喧嚣。当时，我有留下来的冲动，但是，我最终还是回到了城市的高楼大厦之中，只是，我的生活中多了一个对远方姑娘的牵绊，事实上，我们每天都保持着至少一次的通话。

　　再后来，我做出了人生最重要的一次决定：离开城市，定居与妻所在的少数民族。

　　后来，我们成亲了。旅游旺季，我们做生意；旅游淡季，我们种田。

　　孩子三岁那年，妻爱上了一个外地来当地经商的男人，和当初对我的热情一样。得知妻给我戴绿帽的消息后，我很崩溃，在劝阻无效的情况下，我想从这里逃走。

　　简单收拾了一些行李，临别前，妻的一席话让我彻底丧失了再回来的勇气。记得妻是这样说的：我喜欢一妻多夫的生活，这样，就会有更多的男人宠着我。妻叮嘱我，如果有一天，我也能够接受一夫多妻的生活，妻还会热情的接纳我。

　　如今，我又回到了喧闹的城市，过着和从前一样浮躁的生活，偶尔会接到妻的电话，内心还会有一丝的疼痛，尤其在妻电话里向我诉苦的时候，我恨不得马上奔赴她身边去安慰她。

　　也或许一直放不下妻，导致很多人给我介绍对象，我都不愿接受，以至于身边甚至有人怀疑我性取向有问题 …

天我们聊得很开心，他是在天津工作的外地人，老婆跟小孩都在老家。之后我们就经常在网上互发信息，不亦乐乎，他就像哥哥一样关心我照顾我。

　　虽然老公比我大6岁，但他从来没能给我这种感觉。渐渐地我开始沉溺在晨的关爱里面，以至于我是什么时候开始喜欢上他的也不知道。也许是我的内心孤独了太久，太渴望这种被呵护被重视的感觉。

　　我很记得那天刚好是5月20日，是他的生日，我们约在一间西餐厅为他庆祝生日。那次是我们第一次见面，我有点紧张，在家换了好几套衣服才感觉满意出了门。

　　他是个偏瘦的男人，长相也一般，但一双睿智明亮的眼睛让人有一种莫名的安全感。那天我们越聊越开心，喝光了一瓶红酒，餐厅昏暗的灯光，优美的音乐在慢慢的撩拨着我们的心弦，一种暧昧的情愫悄悄产生了。

　　后来9点吃完饭，他开车带我到公园停下，那天下着小雨，所以公园里没有人。接着他的身体忽然向我靠了过来，吻住了我的嘴，那一刻我的心跳仿佛漏了一拍，他的吻霸道又不失温柔。不知道是喝了红酒有点醉了，还是我本身就不想推开他，他见我没有拒绝，就更加大胆了。直到如今，回忆起那晚，仍显得不太真实……

　　那狭小的空间里，匆忙而狂热的拥抱，一切都跟我和我老公之间的完全不同。他将我抱到后座，因为怕随时会有人经过，我们连上衣都没脱，就这样开始，窗外下着绵绵细雨，车内却是一片春意盎然 …

，来到我工作的城市，成了一名医生，之后，我们火速结婚。婚后才发现和妻在很多方面都无法达成共识，导致我们都很痛苦。

　　我没敢提离婚，可能是因为我在妻身上付出了很多，我不舍自己的付出。妻没有提离婚，可能是因为我在她身上投入太多，她怕被人骂。日子就这样别扭的凑合着。

　　去年这时，有个女人莫名通过社交软件加我好友，被我拒绝十多次后，她依然坚持不懈。或处于好奇，我就加了她。

　　问她：我们认识？她说：不认识。之后，她每天都会找我聊天，而我，只是礼貌性回复。

　　有次，和妻因家庭琐事争吵后，我跑去酒吧喝闷酒。这时，那女发来信息。冲动之下，我邀那女来酒吧陪我。当晚，我们就开房发生了性关系。

　　事发后，那女依然对我热情不减，甚至多次邀我去开房，但都被我拒绝了。我对那女说，我是有家室的男人，不能给你名分，就不应该继续祸害你。只是怀揣着对那女的亏欠，我会以哥哥的名誉尽量对那女足够好。

　　也或许那女良心发现，最后向我摊牌了她接近我的真正目的：那女，是一个歌厅小姐 …

　　我是个贝克汉姆球迷，选择在英国两年的求学进修，除了姑妈的邀请外，另外一个重要原因就是贝兄的诱惑。我学的是美容美发专业，对时尚有特别的兴趣，贝兄是当代国际时尚圈里的佼佼者，我崇拜他，并希望自己能找脑袋中间的那撮头发竖起来，有点儿优雅的反叛，很性感，好像一个克隆的黄种贝克汉姆，为此，我很有成就感，并悄悄地喜欢上了这个酷爱穿牛仔裤、上班又必须穿西装打领带的33岁白领男人。

　　以女人的直觉，我感觉到他对我也“很有感觉”。在他通过立地镜偷看我的时候，我惊喜地发现他的眼神里有种不一样的光芒，甚至硕大的喉结还上下牵动着——他不会是在吞口水吧？

　　水到渠成，我和他走到了一起。新婚之夜，他跪下来把头放在我的大腿上：“老婆，我们从头开始吧！”我温柔地为他“干洗”头，纤纤十指倾注着我满腔的爱和情欲……海波显然感到舒服，我犹如怀抱琴弦，把他调弄得如痴如醉。

　　终于，他开始反扑，带着豪情把我抱起，这是我期待的洞房花烛夜，新郎很尽职，随手扯下我脖子上的红丝巾，发抖地蒙住我的双眼，轻轻地打了个结。我狂跳的心，无法抑制，他要干什么？他又会怎么做？他真的如我预料的那样是个会经营花样情调的男人吗？

　　我们可谓闪电式恋爱 …

则是连连否认，说是我听错了，幻觉，随后老公就以各种语言来否认。

　　我怎么可能听错，明明就是女人的叫声，我是女人，这个我还不知道吗？出差回来后，我仔细检查了老公的手机和衣服，手机短信、微信甚至通话记录都删除了。我感觉老公这是做贼心虚，如果不是做贼心虚的话，他怎么把这些东西删得干干净净，明明就是心里有鬼。

　　这个事情是发生在前年的时候，因为我找不到老公出轨的确切证据，所以就不了了之了。从此之后，老公就开始神神秘秘的了，电话总是时常关机，回家总是很积极地洗澡，和我睡在一起也不再碰我，对孩子也不再像以前那么关心了，对我更是爱理不理的。

　　去年时，当我正在家里做饭时，有人敲门，一看是一个陌生的女人，二十来岁的样子。我本不想开门，结果她说认识我老公，而且坏了我老公的孩子，要和我谈谈。我一听这话，被对方吓呆了，难不成她就是老公在外边养的那个小三吗？她居然自己一个人找上门来了。

　　我也不是好惹的，我们没说几句话就打了起来，这时老公回家里，看见我们在打架，也是很无奈地把那个小三拉走了，然后就是一整个晚上老公都没有回家。我知道，老公肯定是在外边配小三过夜了，现在他完全是不把我放在眼里，我的地位还不如一个小三吗？

　　第二天老公回来了 …

点妻子也有同感。但我的行为却是在无形中把妻子当做了发泄的工具。我开始读不懂自己。在29岁以前我根本没有性，也不敢去想性，现在为什么对性有如此强烈的要求?妻子也时常埋怨我：“你哪来那么多劲?把它当饭吃了吧。”

　　不幸的事情发生在妻子怀孕以后。妻子怀孕期间，性欲开始减退，几乎对性没有多大要求。而我却一如既往，性欲毫无减退，反而有所增加。妻子当然多数时候不愿意，但终究拗不过我的胡搅蛮缠。

　　我对性的无休止的渴望就跟吸毒上了瘾一样，始终控制不住自己。

　　我感觉我成了十足的性的奴隶。我的羞耻心告诉我，自己比畜生还不如，因为畜生多少还有个季节。其实每次性交之后我也很后悔。我知道这样做对我和妻子都不好，甚至已经把夫妻之间的感情推向了纯粹的性。

　　妻子为了让我节制一下，便从朋友那里借来书让我看。书上说，怀孕的头三个月应尽量避免性交，后三个月禁止性交，因为性交极易导致早产。

　　为了有个小宝宝，我和妻子不得不分开睡，她睡床，我到客厅睡沙发。可是分开睡不到三个晚上，我的“毒瘾”发作，又控制不住自己了。我受不了“有肉吃光饭”的煎熬，于是又睡到了里间。妻子看我一副可怜样，便给了我。完事之后，妻子的yin道有淡淡的血流出 …

　　尽管我不是一个保守的女人，对性爱也不排斥，但在性爱上总是不主动，很少主动去掌控性爱的主战场。用我老公的一句话，就是：我若不主动提出，你永远不开口。虽然我也有生理需求吧，但总觉得还能忍受，我也不明白。

　　当然，为了让我们的性爱更好，我也翻阅了各种性爱书籍、性爱宝典什么的。但空有理论知识，实战经验一点全无。我也试着在床上变得主动，但总是很别扭，最后还是由老公来完成了!

　　一次舞会，老公讲述了我们的相爱故事，"我和老婆的相识，并没有多浪漫，我老婆也不是特别漂亮的人。但爱情这种事儿，就需要一眼，你就能够认定，就是这个人了……"

　　听着老公讲述着我们相识的点滴，就仿佛回到了以前恋爱的日子。那时的小甜蜜、小心酸，如今回忆起来，全是浓得化不开的幸福。也不知道何时老公走了下来，深情抱住我，对我说："媳妇，何其有幸娶你为妻。"我再也无法控制自己，泪水早已模糊了双眼。

　　之后，在酒吧内，我们还听了其他情侣的爱情故事，或催人泪下，或欢喜甜蜜，或感动不已。当然，还有他们之间的性爱往事 …

好看，我第一次见面就喜欢得不行，我问她为什么长这么好看会没有男朋友呢，她就轻描淡写地说男的父母看不上她的家境，不同意他们结婚就分手了，一气之下，她就从异地回本地上班，想找个合适的男人结婚生子。当时真的觉得自己捡到宝了，我家条件属于中等吧，父母给我出了首付，我自己按揭还款，我月薪也就五千多，但是她一点不嫌我工资低，说男人一有钱就玩女人，她不喜欢我太有钱。我真的一直很自豪，觉得她就是那种长得漂亮还不物质的女人。

　　11年的时候，我们顺理成章结婚了，她父母要的彩礼，后来也退给我们了，结婚四年来，我们感情一直很好，还生了一双儿女。我也升职了，从原来的普通员工变成部门经理，月入有一万多了。今年因为一个意外，我女儿生了一场大病，急用钱，全家都一筹莫展的时候，我老婆竟然从同学那“借”了40万，女儿病情渐渐稳定住了，但是一大笔债务却给了我很大压力。老婆跟我说，让我不要担心这个40万，她说她这个同学很有钱，嫁给了一个土豪，这个钱我们可以一辈子慢慢还。我们全家都很想请她同学吃顿饭，因为她差不多就是我女儿的再生父母了，我们真的很感激她，但是老婆总推脱说这个同学很忙，后来又说出国了，我就感觉老婆有点不对劲了。

　　上个月给宝宝找换季衣服的时候，我发现老婆有一张我从没见过的银行卡 …

方之间的108处不同，不光是说她听不大明白北京话，我听不懂粤语，我们根本就属于两个领域：她说股市我不懂，我说尼采她不知道，她说投资的事情我没兴趣，我说我准备作个话剧她没弄明白。总之横亘在我们之间的年龄差也成为了一种借口。也许我深刻的恋母情结和她对青春的回归渴望才是我们相互吸引的基础，这场爱情充满了巨大的错觉，还是那句话，苟不同勿相恋。

　　现在我们各踞一地，各干各的，各忙各的，基本不交流--语言不交流，身体不交流，哪都不交流，没的交流，也没法交流。我没事还安慰自己呢：吃饭和性交都属于体液交流，对身体健康不利，食色，非性也--咱不吃不干还不行么？该歇歇，环保生存，还省得累呢。我就当只要是葡萄都是酸的。

　　当初追我太太的时候，我还真不知道我从此就这么大踏步走上无欲无求的佛家境地了，我要是知道这么早就提前退休，我，我，我多几年风花雪月也好啊。

　　当年还是和前妻在一起的侍候，我就已经暗恋了我现在的太太三年了，但是总也没有抓住合适的机会坐下来交心交肺。等我和前妻终于和平友好地分手了，我算是终于可以名正言顺地请独居女性去珠江边喝茶吃饭指点风月了，可以开着哥们好心好意借给我泡妞的宝马去白云山上兜风揽月了，那好兄弟自己却开着我的二手捷达在接女儿的路上抛锚在广州大桥了。兄弟如手足啊，我们都容易吗我们？

　　等在一个情人节的花前月下，经过白酒壮胆、醉话连篇、耳鬓厮磨等大量程式化的漫长历程，我终于就要占领面前的这个女人的女性高地的时候 …

重。

　　事实上，在新婚第一个月，我就已发现我们其实在对待爱情的态度上有着严重分歧，可能是新婚的那股热乎劲还在，再加之我爱他，所以，没有吵闹，而是容忍。

　　一直傻傻的以为，随着彼此年龄的增大，孩子的降生，我们对待婚姻的态度会逐渐步调一致。但是，在我怀孕期间，丈夫更是好几天都见不到身影。为此和丈夫争吵过，公婆都会宽慰我：男人都会在刚结婚时贪玩，等再过几年，他就会收心。

　　生孩子时，我顺产，那种痛是刻骨铭心的，当时，丈夫却不在现场。

　　自认为，我是一个温顺且不爱计较的女子，但丈夫的所作所为却让我非常失望。

　　孩子一岁时，他辞掉工作，开始了黑睡大明起的日子。与此同时，手机不离手。

　　有次偷看他手机，发现很多网友的名字前都还有编号，且那些有编号的女子和丈夫的聊天内容简直不堪入目。质问丈夫，他竟然对我说，爱他的女人太多，他怕乱套，所以给她们编号了。

　　我不是一个物质女，我甚至可以赚钱养家，但是，我不能接受感情背叛。

　　发现丈夫是‘采花大盗’后，我们上演了结婚以来最激烈的争吵 …