姻，我的心情就像从一个没有好感的陌生城市走出，对下一个城市的热烈向往，很快代替了因为离去自然产生的淡淡的哀愁。

　　那个未知的光明的前景激荡着我，想着幸福开始从脚尖处向前弥漫，我的心情一度很敞亮。

　　他曾与一位大他十多岁的女人保持情人关系达十多年之久。

　　十多年，这不是一个简单的数字。十多年光阴与用情，小树就这样，我把我的第二次婚姻交给了这个我不太信任，而又寄希望于他能改过自新的满身疮疤的男人。

　　新婚初期，我常常这样问自己：这种建立在废墟之上的婚姻之屋，是更牢靠还是更虚弱?我无从得知。

　　可是，我知道这取决于屋里的主人。如果他在乎曾经的破碎，便必然在这片破碎上重建房屋时多下苦功于打地基或是不断花时间在修缮上，房屋便必然更牢靠。反之，便如先天贫血再加后天营养不良，毁灭只待时日。

**　　遭遇不忠丈夫继续忘年恋**

　　可喜的是，婚后生活比我想象中幸福得多。

　　我与他的情感生活和性生活都是和谐的。我的孩子与他的孩子，还有我的父亲与他的父亲相处都很融洽。六个人组成了一个乐园。

　　蜂蜜一样的阳光流淌在我们宽大的屋子里。每个人都含着笑，从一间屋走向另一间屋，眼里溢出幸福的光泽。

　　这一个拼凑起来的家，就像是用这个瓶子的盖去扣另一个瓶子的口，竟是无法想象的严实合缝。

　　我很满意。这比想象中好。朋友们也都惊奇。每次四个人出去散步，朋友们都赞叹，再婚能有如此和谐，不说奇迹，也算罕见。

　　生活待我不薄 …

两年的结婚

　　老公家庭环境非常不好，我走了“素婚”路线，买了两张火车票就跟他回老家举行了婚礼，当然我父母开始是极力反对的！我是个勇于追求幸福的女人，我以为我找到了，所以我义无反顾！

　　老公憧憬过我的婚姻生活，充满激情抑或是相濡以沫的平淡幸福，但是就是没有想到会是这么的无可奈何！我们两个之间差别太大，无论从性格上，生活上甚至是性生活，都是那么的格格不入。没有共同语言没有共同爱好，每天的交充实，觉得幸福就够了，物质于我不能说不重要，充其量只是让我们更加幸福的附属品而已。

　　两年的时间我从未有过所谓的高潮，这就是女人最大的悲哀吧！我总是自己劝自己，生活本来就很平淡无奇，不要苛求太多。我只想着要个孩子，或许有了孩子我的精神就有了寄托，也有了可以继续维持这种婚姻的理由。

　　我们也曾经彻夜长谈，谈我们的婚姻，我们的生活，我们的一切，只能说不是谁谁谁不好，而是我们根本就是两个背道而驰的路人，无论如何都达不到一致，这让人很难过，真的想不通，走着走着怎么就成了这个样子，像一盘死棋没有回转的余地。他说：“不想让两个人这样继续痛苦下去，虽然他很爱我，但是没必要一定要捆在一起受折磨，如果你觉得不快乐不幸福我会放你走的”！

　　但是我不甘心，毕竟感情还是有的，而且一直是别人羡慕的夫妻，什么共同语言共同爱好我可以去迁就他 …

认同我的想法，过两年再要孩子。当然，如果真的不小心怀上了，那我也是会调整人生计划生下来的。

　　我那时候还没有想到婆婆是太想抱孙子了，还以为只是寻常的交待。

　　婆婆整天关心我的例假来没涉及到我们很隐私的生活了，比如，我什么时候来例假?怎么避孕?……有些问题，让我根本不知道怎么回答。这个时候，我才明白，婆婆对我们唠叨那么多，是在关心她的孙子。

　　知道我身体比较虚弱后，婆婆开始整天想法给我补身子。过年在家的那几天，婆婆天天给我们炖补品吃。

**　　只要认识的人生了小孩，婆婆就会很失落**

　　我让张林去和婆婆说说我们的计划，结果张林被婆婆骂了一顿，说我们不孝——“不孝有三，无后为大”。

　　我们也不知道该怎么和婆婆沟通，只好把她的话当“耳边风”了，还是按照我们自己的计划安排生活，该避孕的，还是避孕。

　　回到徐州后，我的肚子继续没有消息。婆婆几乎每个月都会打听我的生理期，看看有没有怀孕。每次听到我说“来例假了”，她总会叹气，隔着电话都能感受到她那副苦瓜脸的样子。

　　婆婆的一些朋友，陆陆续续开始做奶奶了，她朋友有了孙子、孙女或者外孙、外孙女，她总会打电话过来和我说谁谁家的儿子生了个儿子……不好打击婆婆太多 …

因为他们多是受到对方性方面的吸引。日子久了，这些吸引就可能变得浅薄。

　　经济负担：结婚初期，爱情是甜蜜的。日子久了，现实的问题就会出现。如今，很多香港夫妇都担负着沉重的经济负担。一方面要供楼，另一方面要应付家庭开支，实在不易。如果缺乏忍耐，就容易因此而大吵大闹。

　　与上一代的沟通：婆媳问题，是任一时代都普遍存在的难题。我曾遇到这样一对夫妇，妻子哭诉婆婆常忘记了自己把皮夹、首饰或钥匙放在哪里，常常指责是媳妇偷了去。而儿子每次遇到婆媳争吵，就会找借口溜走，最后闹到小两口要离婚。后来，我特意约见了那位老人，才发现原来她患有老人痴呆症。可见，要医治的是这位婆婆，而不是夫妇二人!

　　孩子的教育问题：这也是现代社会非常普遍的问题。现代青年夫妇都有教养子女的理想，或是望子成龙、望女成凤。但夫妇之间如果缺乏沟通，麻烦就多了。再加上公公婆婆爷爷奶奶们又有自己的一套理论，这样算来，可能会有6方意见，但孩子只有一个。听谁的不听谁的，实在难以找到一个衡量的标准。

　　性生活缺乏：夫妇们对性的要求是十分合理而又必需的。但可惜的是，现代人的性生活，往往会因为生活和工作的忙碌而渐渐沦为次要。性表现会受到多方面因素影响 …

开床头灯，盯着我刚才躺过的地方看了一会儿，我看见他的脸慢慢地开始抽搐起来。他突然声音很怪地问我，这是怎么回事，你怎么没流血?

　　这时，我才恍然大悟，原来他是在检查我是不是处女呀?

　　我没想到会是这样，一时不知该说什么好。这时他的情绪已经相当恶劣了，他恼怒地问我：“你为什么要骗我?”

　　我诧异地问：“我怎么骗你了?”

　　他说，还说没骗我，你明明不是处女，怎么还骗我?我被他的话弄得莫名其妙，只好劝他说：“睡吧，别这么疑神疑鬼的了。我骗你什么了，我怎么就不是处女了?”

　　他更加恼怒：“事情明明都摆在这儿了，你没有流血，怎么能是处女?”

　　我觉得挺好笑，没流血就不是处女呀，这是什么逻辑?没流血能代表什么，我跟他谈恋爱之前，可是从来没有处过男朋友的。关于这一点，他曾多次试探过我，我可是明白无误地告诉了他，他现在竟然还怀疑我。一个从来没有处过男朋友的女人，难道会不是处女?至于他说的没流血，我也不知道是怎么一回事呀?

　　后半夜，我们发生了严重的争执。他一口咬定我不是处女;而我则坚持说自己除他之外，从来没有和别的男人发生过性关系。

[1 …

班上的文艺委员，也就是说我是那种会唱歌会跳舞外形也不错的女孩，自然就有不少男生追我。但是那些傻男孩在我面前献殷勤只会让我觉得厌烦，我对他们呼来喝去，从不拿正眼瞧他们。我喜欢飞飞，一个安静、忧郁的男孩，是挺幼稚的。思虑许久后，我鼓起勇气去找他借一本陈染写的小说，这是我所能想到的最佳借口。接下来，一借一还之间，我们就有了很多说话的机会。渐渐地，我感觉他也喜欢和我在一起，和我说话越来越多，表情也越来越活跃。再后来，我们顺其自然地发展成了男女朋友关系。不过，在读大学之前我们的恋爱还是挺纯洁的那种，连接吻都没有过，只会亲亲对方的脸，那时候根本就没有那么多的想法。即便如此，我并不认为高中生的爱情就很幼稚的我考上了北京的一个师范类学校，他高考成绩不理想，去了南方一个不起眼的学校。在去南方读书之前，他向我提出分手，原因自然是因为大家不在一个城市读大学。我哭得死去活来的，他也哭，但他坚决要分手，说长痛不如短求他，希望能挽留住我们的爱情，可最终还是分手了。但是在答应分手之前，我提了一个要求，那就是把我的第一次给他。当时他说我疯了，无论如何也不能答应我的要求。我是个脾气很倔的女孩，我表情同样坚决地对他说，如果不答应这个要求的话，我就不上大学，去南方纠缠他 …

重的爱抚，因为这样会抑制她们的性兴奋。例如当配偶抚摸她的乳房时，她不喜欢配偶用力握持或以进攻的方式亲吻她，而是偏爱于男性用手轻轻抚摸其乳房或像婴儿一样用唇吮乳。她们在对男性的爱抚中，往往也像母亲爱抚孩她们偏爱于丈夫的“技巧”与丰富的知识，而不是力量，她们倾向于精神的语言和抚慰。他们缺乏主动性，但却能愉快地接受男方的爱抚。在爱抚中她们愿意偎依着男方，紧紧地贴靠着他，把头放在他的胸上，闭上眼睛，触摸男方的手，并用男方的手轻缓地抚摸自己。她们经常对伙伴说“我谁也不需要，对我来说世界上只有你”，“你是我的唯一”等等。

　　进攻型女性：她们经常同配偶斗争，开始是在日常交往中，以后是在性的交往中。她们经常嘲笑、挖苦、讥讽配偶。她希望配偶的爱抚听命于她，希望配偶是温顺的，甚至惶恐不安。在爱抚中，她们在对对方讥讽、挖苦和指责之后，往往表现出高涨的性兴奋。她往往是某种爱抚的发动者并表现出较大的积极性。

　　服从型女性：这是传统类型的女性。他们喜爱坚强有力的男性，愿意服从和依赖于他们，“溶化”于自己的配偶之中。她们幻想有一个男子能够“掌握她”’，她们偏爱于男方强制、有力，甚至粗暴的攻击性爱抚 …

我看了泪就涌出来了，没想过他是个负心汉，我再翻查他的过往纪录，原来他不单这个女人，还有另一个十几岁的小女生，他竟已在网上跟她虚拟性爱了，那个女生也大胆，用词出位得令我无法再读下去。然后，发现另一个女生的名字……够了，我一直痴恋的男人，原来是个色情狂，在网上跟不知多少个女生风花雪月过，上过床的更不知已到几位数了。

　　我的天，那一刻我觉得他是个魔鬼，为什么我会跟这样一个不知廉耻的色魔在一起呢？后来我和他闹翻了，他承认他需要很多女色，说那是男人的生理需要，但他说他还是爱我的。我的心像给抽尽了血还被大力吮吸一样，阵阵抽搐。最可怕的是，即使他这样伤害我，我还是爱他。因为爱，所以更恨他。

　　我们纠缠了半年，最后，我受不了提出分手，因为，我对他的恨已盖过了爱，我心里只有复报的欲望。一个月后，我和一个认识了不够两个月，比我大10年的男人闪电结婚。他需要婚姻向父母交代，我需要复仇工具，于是，我们一拍即合。

　　爱，由性开始 他是我的朋友的朋友，在一次聚会中相识，那次他全场盯着我，一看便知他对我有意思。他很快便走过来跟我聊，亲近我 …

天起，我和妻子就没有真正的享受过性爱的乐趣，这一切都是因为，我是一个阳痿患者。也许很多人见了我都根本不相信，因为我看起来身材魁梧，每天工作都是精力充沛。然而内心深处那最脆弱的一根弦让我时刻不敢触碰。

　　大学毕业后，我和妻子经人介绍认识，一年后我们结婚。结婚之前，我曾有多次手淫经历，次数频繁，本来感觉这也没什么，然而，新婚之夜，我和妻子都等待那一刻的时候，我才发现，自己竟然不行了。虽然心中是激情澎湃，可是始终无法进入状态，看着妻子那失望的眼神，我的心凉了。中国性健康网

**　　出轨情缘**

　　像我这样内敛的人，有了这样的疾病始终是不好意思去医院的，只好每天看些书籍学些理疗方法，吃些中药，幻想这某一天能够突然雄风重振，但是每次面对妻子的身体，我还是一点反应也没有。妻子在刚开始的两年中还是积极的帮助我到处寻医问药，可是后来她慢慢的还是失去了耐心。妻子年轻的身体还是渴望有人来安慰，可是我做不到。于是，我每天用工作来麻醉身体上的无奈。妻子提出了离婚。我看了他一眼，没有同意。因为，我需要家庭的完整，还有是因为我极其好面子，我不想在别人眼中我们看似甜蜜的婚姻竟是如此的不堪一击。但在那一刻，我就想到，无论用什么方法，我一定要做回男人 …

求（一周两次）。尽管我不是经济学家，但我读到过，正面激励相当重要。假如我太太承诺给我更多的性爱，而不是威胁说要彻底取消的话，那么她说服我去挨那一刀的胜算不是会更大吗？

　　亲爱的戴夫：

　　在传统经济学中，大棒和胡萝卜在动机方面并不存在很大差异，因此，就这一点而言，我很难批评你太太的经济学很糟糕。

　　不过，即便你的提议被接受了，你也会面临一个严重的问题。输精管结扎手术只是一个一次性手术，而你却希望得到一个未来不断持续的激励。你怎么能肯定你太太会遵守协议？经济学家们称之为“套牢问题”(hold up problem)。

　　你希望每年能多享受90次性爱。假定我给你们的婚姻再加上5年（这是最好的情况了），那么这总共要多出450次性行为。但你却无法保证在做完手术后，会享受到其中哪怕一次。

　　显而易见的解决办法是签订一份履约保函。你太太可以在律师那里存放——比如——4.5万英镑。只要你们俩通知律师，证实发生了一次性关系，他就会退还给你太太100英镑。

　　或许这看上去平淡无奇，因此我有一个更好的主意——就是预先以实物付款。如果你们俩勤快点儿，你们应可以在一年内做爱450次，可能还会更快些。你甚至可能发现自己是如此地乐在其中，你那陷入危机的婚姻也会变得柳暗花明。我建议你马上开始行动！