，放弃家里优越富裕的生活环境，来到他老家的城市。

老公的家是农村的，全家人只有最小的老公读书多。所以在他家人的心目中，在城市里做了公务员的老公简直就是个了不起的大人物了。

上个周日，我约好和同事一起出去玩，因为他们都没有车，我答应用我的车。

周日早晨，老公的妈妈打来电话，说让老公开车去接他们去参加一个亲戚的婚礼。我因为和同事都约好了，就让老公告诉他妈妈说我要用车，让老公帮他们雇个车，我怕老公为难，还特意告诉他说车钱我们出。

可婆婆却执意要用老公用自己家的车，还说什么，我要做的是我儿子的车，雇车我自己不会啊。因为同事都已经约好来我家了，我拿起车钥匙要走，老公却说还是你和同事打车走吧。不能委屈我妈妈，我说，不行。我刚到新单位，怎么能这样。说完我就要走，这时婆婆的电话又来了，我也不知说了什么。

老公很凶的对我说，车今天必须我用，钥匙给我。我一听也急了，顺口说，车是我爸爸买给我的，我用。老公啪的给我了一耳光，抢过钥匙就走了。

我非常震惊。一像疼爱我的老公怎么能这样对我，我们还刚刚结婚啊，老公，你的这一巴掌真的让我心碎了。

我又一遍鼓足勇气问他，是不是还有可能冷静以后再复婚，他说看你现在的状态，老是当着孩子面 不开心，当着他哭，复婚的可能不大了。 我又一次心寒了，看来他真的不爱我了。我却老是在充满幻想。

我们大前天离的婚 ，我是不情愿的。我带着孩子 2岁多。按照他所说的，他会对孩子好，有时间就回来看孩子，我们也说好尽量不让孩子知道我们分开了，只说爸爸上班了。

今天他回来了，我不知道我是怎么样的心情。 我停止了今天的工作，陪他们在一起。我们去了公园，然后回家吃中午饭，他哄儿子睡觉。

他进门的时候看见他穿了一件很古老的衣服，似乎我和他结婚我都没见他穿过。怎么会这样？难道他真的要找回他以前的生活？或者说他又融入了他以前的生活状态了么？上班，下班，父母，看书，电视，睡觉。要从10点多还逛街的北京城里回到9点已经没有人出来的郊区么？我在想，是不是从此我们就真的要分开了，本来就是2个不同状态，不同位置的人，又各自回到了自己的位置。毕竟是2个社会层面的人，不再有牵连不再有依靠，或许会越走越远，再也适应不了对方了。

在一起的时候，我们除了儿子以外，没有别的话题 …

迪西 男 25岁 自由职业者

(“从前，我在旅途中碰见了一个女孩子……”“然后，我们聊了一夜，很开心……”“然后，我们在相识的第3天就领了结婚证……”“然后，就是拼命地玩、拼命地花钱……”“然后，钱花完了……”“然后，我们就离婚了……”这就是迪西向冬尔叙述的故事的最初版本，刚结婚那会儿，迪西把自己的经历写成文字，被朋友放到了赫赫有名的“天涯”里，很是轰动了一阵子。但是短短100天后的现在，迪西找到冬尔，想要诉说的已不再是当时的“辉煌”，而是疯狂过后的无奈。)

“你的脑子‘进水’了吗？”

4个月前的一个周末，我在黄山山顶意外认识了奕奕。那天，我是因为出差路过黄山，不忍心错过而独自上山；而奕奕则是一位兼职导游，带了旅行团在山顶过夜。

毫不夸张地说，相遇的那一刹那，我俩互相盯着对方看了足有一分钟———奕奕的长发和大眼睛深深吸引我，而奕奕则诧异于有人带着全套头灯、手杖，脚穿钉鞋，手里却还拎着一台笔记本电脑。

可就在一次次被朋友骂的那半小时里，我却渐渐做出了自己的决定 …

朋友。之后只出来见面了几次，感觉她不是很喜欢我。彼此一起好像没有什么话，之后我就不明不白的与她分手了，期间一个月时间不到。

上大学之后，我发现我真的很喜欢她，心里还是放不下她，心里总是想着她，为什么失去之后，才会懂得珍惜。每次听到相关她的消息，或不小心遇见了她，我的心都会好难受好难受那种，会痛苦好几天才慢慢平静下来，为了克制自己，将自己封闭起来，远离了她，也不与任何人联系，性格也变得孤独起来。以为这样能把她忘记，但是我错了，仍改变不了我对她的喜欢。大学几年期间只有几次偶尔联络一下都是说一些平常话。与她分开至今一直没拍拖，期间身边有几个好女孩子喜欢我，但我都放弃了，在这里想跟她们说声抱歉，原谅我。

毕业了现在被公司派到外省工作，近期在网络上遇见了她，跟她聊了很多，现在她大四了明年毕业了，也知道她大学期间拍了两次拖，但都失败了。后来我发觉一直放不下她是因为我不明白她怎么想，我一直在寻找这个答案，觉得这让我能继续坚持，还是选择放弃。正好那一晚对她说，要她给我一个明确的答案的时候，她说：不是我不是她喜欢的人而是喜欢怎样的人连自己都不知道。不知道自己的感觉是怎样如果感觉错误的话对我不公平的。我说既然这样，我说就让我选择吧，放弃，说从此以后远离她。那时她说 …

单身的小西没有吸取婚姻失败的教训，她认定再次与初恋情人孔祥(化名)相遇是缘分注定，匆忙与孔祥领了结婚证。然而，婚礼还没举行，小西的第二次婚姻就告结束……

遭遇闪婚

转眼功夫，林乔又推开了店门，冲着我喊：姑娘，留个联系方式，没准我还能给你拉几个顾客。难掩欣喜，我把联系方式留给了林乔。第二天，如我所愿，林乔打来电话约我吃饭，我们顺理成章地成了恋人。一个月后，林乔搂着我说，他好想娶我，那样每天早晨睁开眼就能看到我。几乎未加考虑，心中早已认定林乔的我当即提出结婚，林乔激动地抱着我在空中转圈。

面临危机

婚内无爱老公出轨

婚礼过后，平淡的生活很快冷却了热恋时的高温。我和林乔收入都很低，各自家庭也不富裕，拮据的生活开始让我们争吵。婚后我才发现，林乔不像我想像的那样幽默、乐观、绅士，林乔也发现我不是他预想的那样温柔、贤惠。林乔脾气火爆，我也不是温柔冷静的乖乖女，几乎每次吵架，我们都要扔东西发泄。半年下来，我们的小屋千疮百孔，我们的感情也面临危机。

这时，公司人事调动 …

唉，我从没想到，原来以为的幸福都是假的。一直憧憬的二人世界原来是这样！

我现在的心情真是无法言喻，结婚半年来的一幕幕在我眼前浮现，想起从前那些开心的日子，我就更加伤心。

因为相爱，所以跟他走到一起，曾经我以为我是多么幸运啊，从小就成长在富裕的家庭，衣食无忧，自己又长的很漂亮，读完大学，又能遇到互相都那么相爱的，结婚后肯定很幸福，很幸福的。虽然父母在结婚前还在阻止我，但是我还是义无反顾的决定一辈子跟他。

他条件也不是那么好，脾气也不好。每次妈妈问我，你究竟喜欢他什么，他到底有什么好？我就回答不出来，结婚前他就没有好的工作，做人又非常拖沓，我爸爸也反对。但是他们没有强迫我离开他，让我自己选择。我还是选择他，因为我相信，一个人是会为自己爱的人改变的。

不知道怎么回事，结婚后我们就开始吵架。我看见他总是没日没夜的玩电脑，叫他别这样，对身体不好，他就会吼我。他结婚前答应婚后不抽烟，养好身体，但是结婚后还是继续抽，我跟他说了，他开始是应付我，说好，以后少抽，结果我不在他仍然不节制，我就劝他，说我们要怀个健康的宝宝 …

如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的时候告诉他，吸烟影响性功能。

，聊着聊着就说到了婚姻以及男人，伤感自家男人再也不想与老婆风花雪月了。这时，一个平时最为满意自己先生的女人说：哎，你们想不想外遇呀？我们听了好半天没回过神来，但心底里一下子变得痒痒的。

现在关于外遇的文字已经泛滥成灾，全世界的女人好像也都在忙着外遇，这从权威的上升数字就可以看到。但是，女人的外遇终究与男人在本质上有所区别，男人上下半身可以分开来看，即便不喜欢，也会因某种原因与之纠缠一段。女人则是总得有点“感觉”才可以去遇的。这就注定了外遇也要比男人累一些，她们的外遇是有一个底限的。而这个底限究竟在什么程度上波动和游移呢？是心灵的还是肉体的？还是其它？

我相信有相当一部分女人外遇不是因为生活实在过不下去了（过不下去可以离婚），而是感到了某种不完满，这一点也许和男人是一样的。不同之处在于：男人对外遇的要求不那么严格。女人不行，她必须要对方“看得上眼”才与之相好。

自己的男人也很好，只是不如从前细心，再也没有了种种心动的激情，有的只是日子，每天差不多的日子，让人几乎没有了对话的欲望。更多的时候，你会感到，他就是你自己的影子，你的手足，生活的习惯。做爱时间也开始规律起来，而且间隔时间也越来越长。

这时候女人也开始不安，这时候如果有一个对自己感兴趣又能聊得来的异性出现，对女人的确是令人兴奋的事 …

过去吧。

初恋女友，高中的同班。那个时候我们纯纯的，上课写纸条，你一句我一句写满一个本子，周末用一块钱坐公车，从起点坐到终点又坐回来，不敢主动牵她的手，更不敢有其他的想法，要是无意间碰到她的手，会兴奋得几天不洗手。打电话之前总要先用纸和笔写好草稿，先说什么，再说什么，一条一条清清楚楚。高二文理分科了，不幸没有分在一个班，我就用早上两节课的时间写信，然后在第二节下课做课间操的时候最相爱的时候，突然有一天，她不理我了，躲得远远的，放学和一大群女生走在一起，或者和别的男生走在一起，写信托人带去不回，电话不接。我的初恋就这样完了，这让我恍惚了整个高三。

第二个女友，大学同校的，漂亮、性感有内涵，我疯狂的喜欢上了她。图书馆、电影院、KFC...像许多大学的恋爱一样，单纯而美好，我的第一次牵手、第一次接吻、第一次……都在她那里得到了，当我以为自己又一次找到了爱情，好相似的，她消失了，消失在了这个学校，消失在了这个城市，消失在我的世界里，电话空号 …

的空当，我偷偷朝那边瞟了一眼。一个近三十岁的男人，此时也正停歇在池边，与我相隔了一个水道的距离。他摘掉泳镜，冲我这边微笑。开始我还稍微怀疑了一下，他是不是认错人了或者别的什么，但很快我意识到他是真真切切地在向我传递着某种信息。

我心里突然涌起了一种混合了毫不在乎与骄傲得意的成就感，有人瞄上我了！真不可思议，我一直以为女人在游泳的时候戴泳镜泳帽藏起眼睛头发、都裹得跟猪头似的，竟然一个水道，到我旁边如影随形起来。更可恶的是，他比我游得快，总能追着我，而且把我怎么也学不会的自由泳操之自如。我顿时心生反感，再次回触到池边时就索性上岸不游了，匆匆去洗澡穿衣，想赶快离开。

出去之后，晚风清爽宜人。我今晚穿的裙子，造型比较青春可爱，做小女孩纯情状。这时候离我爹预定来接我的时间还有差不多一刻钟呢，我决定自己先走到停车场去等他。

我走着走着，突然有一种奇异的第六感，那男人该跟着我的！虽然不记得他发出过任何脚步声甚至衣物摩挲的窸窣，我仍然这么确信。

于是我定住，回头。

果然，一狼尾随……

借着微弱的光线，我见得那是一个身材短粗、着白色小背心以及白色大裤衩、手持白色塑料袋的青中年男人。在水中完全看不出来，他的身体形状就像一个矮矮的长方体，面容粗糙，五官模糊。我的头脑还没将这些视觉信息分析清楚 …