迁就。我总觉得自己和他如歌里唱的那样，陪着彼此看细水常流。而且我父亲没有后，他对我的包容照顾和疼爱，让我觉得，这辈子有这样一个男人足了。

他家是经济条件不错的。但是今年９月，被人欺诈，一下就等于什么都没了，这些具体的事情我就不说了。他们家不但等于被骗，而且还赔了１５０多Ｗ。

当时他就一下从很开朗，温柔的男人，变得忧郁和闷。我当时就是决定，既然他在我很难的时候，这么照顾我，我肯定也要一辈子的去帮他，然后照顾他。因为我心里觉得，男人不该是去为了女人打拼的。而是两个人在同一把伞下，就应该一起奋斗，就算吃苦受穷，我觉得只要一起，慢慢努力就行，于是我就努力找兼职。双休也不休息，做家教，跑快餐店。

虽然很辛苦，但是也没觉得怎么样。但是我发现他不对劲，他那种眼神和态度，让我觉得，他很消沉，可我不晓得去怎么办他，我只能说安慰他，和不离开他。

月头，是我生日，本来他每次都会买礼物，然后这次我预先说，你不要买我礼物了，挺花钱的。然后他就愣愣的看我，忽然我发现他眼里湿润了 …

不要轻易打破任何矛盾，因为不知道接下来迎接的矛盾自己是否应付得来，所以我一直恪守这句话，尽量做好准备再去迎接新的矛盾产生。有时我想，也许人就是在打破一个个矛盾的过程中长大的，只是解决矛盾的方式在改变吧我没有勇气与你面对面争辩某些问题，更了解自己的不争气，那些滴下来的眼泪让我觉得自己很懦弱，我已经够讨厌自己了，没有理由再去挑战自己的耐力，所以选择写信的老土方式，以免想到激动的地方又让你看见我不争气的眼泪。

我想说的事情，是你最不爱听的婚姻。有关这个话题，我们已经探讨过无数次了，不只你疲惫，我也真的累了。我仔细想过，从我们在一起的第一天，直到现在，所谓“破坏性”的吵架，都是因为这个。而每次的结果，又都是不了了之，没有解决的问题又在我头脑里慢慢膨涨，再次爆发。周而复始，直到现在。

我也有想过，一直以来是什么原因可以让我暂时缓解不再去想，尽管心里仍然有无数的想不通。现在我想明白了真正的原因，是我很怕失去你。争论的结果就是生气，生气会让双方都觉得委屈，而没有安全感的我，在与你之间发生任何一点不快乐的时候都会想到你要离开我，所以过往的争论都以我选择投降认错而收场。但是，我开始慢慢了解我自己，我要过的不是这样的日子，我想跟我的老公之间没有任何芥蒂，不是像现在这样遇到敏感的话题彼此都故意绕开，看似快乐的日子都有一丝阴影，也许你并不是这样的感觉，但起码在我的生活里 …

：“快哄哄她，你看她哭的多伤心啊？”老总问：“要不要去医院啊？带你去医院检查下吧？”客房经理说：“妹妹，别哭了，我拿巧克力给你吃？还有蛋糕，我那好多吃的，你要什么，我去给你拿来？”保安队长的老乡说：“丫头都那么大了，怎么还哭的象个小孩？”任所有的人说破了嘴巴，我就是不理，只是手抱着双臂，哭，使劲的哭。

也不知道自己怎么突然就那么多的眼泪，其实本来的那些痛是能够忍住的。当着厨房那么多人的面，狠狠的摔了个后仰朝天，第一个感觉根本就不是疼痛，而是丢人。所以给人抱了起来，我不好意思抬头，然后就听到哄堂大笑，心理气急，委屈的要命，眼泪就那么轻易的流了下来。给人抱进了办公室放在沙发上，又引来更多的人来看，就更觉得难堪了。

又那样的给人围着，关心的，问候的，紧张的，脆弱的心勾起新愁旧怨，心底里所有的委屈，难过就全出来了，眼泪就再也控制不了，那样淋漓尽致的号啕大哭着，终于累了，泪也干了，才抬起头来面对，有人递来纸巾，继续抽泣着 …

磨灵魂，我无法忘记你，无法忘记你和我一起走过的每一步，多么熟悉的背影，多么熟悉的气息，多么亲切的话语，我们曾经如此的熟悉对方，那么甜蜜，那么快乐，我把你当成这个世界上最好最好的男人，把你当成这辈子唯一可以爱的人，我以为你也这样想着我，我以为你也会把我当成这个世界上最好的女人，我以为你也会像我一样死心踏地的爱着我，和我一起变老，我以为这一切是天意，我以为我们不会在分开了，我还以为你永远永远爱的人都是我，除了我你不会在有其它人，我以为就算所有的男人都学会背叛，你也绝对学不会……

直到看到你身边有了另外一个女人时，我对你的梦彻底的碎掉了，我的生活从此被打的西巴烂，我从此觉的你比陌生人还要陌生，比杀人犯还要恐怖，比死亡还要冷酷，在我最无助，最悲惨的时刻，我从没找过你，无论怎么痛苦也一个人的挺着，我知道就是死，就算是被打入十八层地狱，我也绝不会在看你一眼，在和你说一句话，绝不！因为你不配，你不值！

到现在我都不明白为什么你会放弃我，选择了别人，她真的那么好吗？真的可以给你想要的幸福吗？

不知道从什么时候开始你已经做好了准备选择离开我，选择别人，不知道你是怎么狠下的心抛下我，去和别人寻欢做乐，不知道我在你心里究竟是什么？真的只是一个被玩弄的女人吗？？

男人的心和女人的心差别真的这么大吗？为什么你要这么狠 …

家前途的考虑，我们决定出国。由于当时经济条件有限，我们决定我先出去，他留在国内继续赚钱，一年后他再出来和我一起。在我出国前，我们顺理成章地结婚了。

一年前，出于偶然的机会，我发现他在我们还没有结婚以前就开始和国内的一位女同事有不正当的关系，当年我们结婚的时候，他和那个女同事解释说他只当跟我的婚姻是一场游戏，因为我很快就要出国了。即使后来我们出国了，他也以各种理由在一年内独自回国两次和她相聚。他们的事被我发现后，我丈夫向那位女同事提出了分手。我丈夫当时向我表示，他会和那位女同事分手，他们不可能再在一起了。于是我原谅了他。

半年前，却发现他们又有了短信往来，于是我经常质问丈夫到底是怎么回事，丈夫每次都说是那个女同事由于怨恨他，经常发短信来骂他，他都没有理会她。可是我开始怀疑他们之间可能又有问题了，所以我忍不住在我们发生矛盾的时候旧事重提。

最近，丈夫提出要跟我分开一段时间，理由是觉得我已经不再信任他了，和我一起已经没有意思。经过一番讨论，他承认由于我对他的质问和猜疑让他忍受不了，他和那位女同事又恢复了以前的关系。他说是我把他推回那位女同事身边的。他还说，他对我的感觉就是亲人，所以很舍不得我走，如果我觉得离开了他以后生活会很惨，很不开心的话，他可以留在我身边继续当我的丈夫，象亲人那样爱我，可是我不能要求他和别的女人不发生感情。

那年我十八岁，是个什么都不懂的小女孩，跟他在一起，我只知道很快乐，见不到的时候就会想，但我们刚认识了两个月，他就和我最好的朋友好上了。当时我很伤心，但时间长了，我也就慢慢淡忘了。但就在我忘的差不多的时候，大概半年多，他又来找我，要和我和好。听了他的花言巧语，我们这一路就走了六年！这六年里，我们跌跌撞撞、分分和和，主要的原因是我家人不能接收他。觉得他工作不稳定，人品也有问题，但我还是固执的要和他在一起，当时是谁劝都没有用，就是喜欢他。

就在四个月前，我们为了一点点小事分手了。刚开始我们没有什么联系，后来他知道我病了以后，就天天来看我。每次出差回来都来找我，他在外面的时候也是天天发短信，天天打电话，背着我去医院……他说还喜欢我还在乎我，我们还像以前一样那么开心。还和我说要是有对象了一定要告诉他，我说好，我说你有了也要告诉我，他也答应了。有一次他在我家，我看到他手机上的短信 …

好要花几万给我在事业单位买一份工作，说是这样比较好找婆家。

可是天晓得，我根本就不想结婚！

我跟我妈说我对我的未来已经有打算，我希望我能在28岁的时候月薪起码达到4千。

我妈说就你那学历（我专科毕业），还想4千，就会瞎想。

我就有点火，凭什么认为我不行？我同学跟我一样学历，现在在北京都一个月3000多了呢，有什么不可能的？

又不是旧时代：女孩子只要会持家就好，会不会赚钱根本不重要，反正有男人养家糊口。现在的女人哪个不是一样要冲锋陷阵？

我妈说我一心钻进钱眼里，总有一天会因小失大。

我不觉得我有什么错。我活到21岁还会因为没钱还遭自己亲姑姑姑父的白眼；我爸动不动就说请我姐夫我叔帮我们这个忙哪个忙，转头的时候他都没看到我姐夫和我婶的白眼。我姐夫就不只一次的在我面前半讽刺的嘲笑我们，只是在我爸面前还装的恭敬就是了。我大学毕业的第一年，我爸不舍得我去广州打工，要我姑父帮我安排一个移动的临时工，我姑父都说不招人了，而且我姑父动不动还说你上的那算什么大学啊？是，我是没本事考进名牌，可我现在的学校也是我凭自己本事考进去的，管你P事。

我没办法眼睁睁的看着我爹娘为了我所谓的终身大事，白白把十几万扔进水里去求爷爷告奶奶为了把我安排到卫校去做个小职员拿一个月几百块的工资。更何况我家一穷二白，连自己的房子都没有，现在还住在几十年前的单位的房子。好，就算我阿姨姐姐肯借，要不要还？难道要我爹娘一大把年纪还住在单位要拆迁的房子里？我没哪个脸皮拿着爹娘的血汗钱只为了找个家境较好的男人结婚。

而如果一个男人为了我有一份正式的工作而娶我，那算了，他不必委屈自己 …

一年多来，他对我很好很好，我也真心真意地对他。我们从没分开过一天。我其实还像个没长大的孩子一样，有时会任性地发脾气，说话直来直去不顾他的感受。特别是一生气的时候，我会说分手吧，他每次都会哄我，我其实也不是真正想和他分手，只是生气说说而已，从没真正想过要分手的。一年多他帮了我们家好多的忙。

今年6月他在国企找到了稳定的工作。我以为我们总算有盼头了。10月5日孩子出痘了，我就让他回家照顾孩子，因为自己没出过痘怕传染了上班要请长假就让他暂时不要来我家，说好等女儿好了再去看的，他也同意的。开始还好，我们也常联系，后来就渐渐地淡了，打他电话也不大接，发信息也不大回，从来不关机的他 …

作者：什么才是真爱 



已经过了2天了，我仍然不敢相信，我不想去想，不想面对。

因为有工作，周末我一人在家加班。工作不太顺利，我需要回一趟公司，上午处理一丝不苟。不像我，一堆东西散乱无章地堆放在包里，每天换其他包的时候总是一股脑倒进去，一如我的性格，粗枝大叶。

从外到里，我开始翻老公的包，并没有看到U盘。最后我拉开了夹层的拉链，伸手进去翻摸，里面有什么东西，我把它拿了出来，我简直不敢相信自己的眼睛，我看到的竟然是四个安全套！他跟我一起没有用过的那种，而且其中一个已经打开了，但是并没有用。一股热血涌上我的脑门，我的思考停滞了。我不知道这意味着什么，我想着这是他同事或朋友的恶作剧，我想到一个故事说一个女人在老公包里放安全套，为了老公在外面找其他女人的时候的安全和避免不必要的麻烦。我想老公也放了几个以备不时之需，只是至今为止并没有派上用场。

我不知道结下来该做什么，呆在那里，久久不能动弹。

七年之痒！难道我也逃脱不了这个宿命？虽然结婚刚刚过去二年多，但是我们认识正好七年！

的确，床头柜里的一盒安全套（12个装）已经买了一年多了吧，但是里面还剩下好几个，而且每次都是我主动的，他似乎从来没有主动过 …