一分钟那么短，一生中有多少一分钟呢？他说，一分钟不短，可以说30个我爱你。她也说，一分钟真不短，它表达爱情的时候，就是地久天长。

年轻漂亮的，相信自己二十年后，依旧是一个人见人爱的大美人……

3、看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片，便执著的认为演员本身一定是 一个纯真的好男人。

4、上街购物，一定不委屈自己，相信试穿在身上的衣服绝对合适自己。买回家再看，越瞅越不顺眼，丢在衣柜再不理会。

下次上街，同样如此。

5、从参加工作到结婚，已经多年没有读完过一本小说。但是，还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人。

6、穿瘦身，以为男人不知道她胖；花钱做美容，以为男人不知道她老；与男人谈政治，以为男人不知道她无知；没钱的，披金戴银，以为男人不知道她没钱；

有钱的，装穷酸，扮苦相，以为男人不知道她有钱；离婚的，到处说老公坏话，以为别人不知道她也有责任；没离婚的，故做幸福状，以为别人不知道她过的不幸福。

7、她说话，你出于礼貌盯着她的眼睛，她就以为你不嫌弃她罗嗦；穿新衣服，你说好看，她便炫耀着出门；你饥肠辘辘，狼吞虎咽 …

每天习惯性的对老公的行为进行推理分析，时时怀疑着老公是否行为异常，这样的女人只适合做刑侦工作，不适合婚姻生活。

只要感觉还不错，你就有可能喜欢身边的人。所以，如果约会初期气氛不好，你应该赶快打打气，否则便很可能大势已去。

我的很爱他，虽然他不顾一切要跟我离婚，但我知道他也是不得已才这样做。

现在我已在娘家住了10个月，原因发生在一个晚上，我丈夫向我提出了离婚，我不肯，当我知道他要去申诉离婚时，在失望中我拿起把菜刀在自己的手腕狠狠割了两刀（割断了三条脉），我进了医院，虽然保住了生命，但他还是决定跟我离。就在我进医院的当晚，他对我家里人说以后也不能照顾我了，我姐跟他回家拿换洗衣服时，他竟把我所有的衣服和鞋子拿给我姐，并把我那串钥匙当中开家大门两条的钥匙拆掉，只剩下我单位的钥匙给我。

在疗伤的期间，我并没感到手里的疼痛包括在做手术中，我的心中的“痛”谁也不能想像，在失望中我也曾想过离婚，放过他.....

但原来随着时间的推移，我还是放不下他的,而他好像也是.....

出院后我一直在我妈住，期间我有发过信息给他，表明自已坚决不离婚，开始时我们各有各的坚持的，后来，他也有跟我和好的想法，虽然他没明讲出来。在一个晚上，他对我说：“要我给你一次机会可以，不过这次要签一份协议，在你回来的三个月内 …

他，年少时追求帅哥的小女生心态；他，遭受打击时的暂时避风港；他，真正令我难已割舍的至爱。而现在这三个人却只是我生命中的一个过客，不同的只是是一个重要的过客。

他，因为年少的不懂事，只喜欢帅哥。虽然在一起以后有过快乐的一段回忆，但更多的是越来越频的争吵。而这些不愉快，最终随着他的意外而永远的消失了。然后以后在天上相见时，希望他不会怪我。

他，在失去男朋友的痛苦下，暂时寻求的避风港。虽然他很快的帮我度过了那段难过的日子，但同时令我又陷入了更大的灾难里。不过我从来都没有怪过他，毕竟当初是我利用了他，只是我没有学会如何保全自己全身而退。

他，虽然没有他帅、没有他条件好，但我还是就那么义无反顾的陷下去了。在相处的一年里，虽然我们的关系只是朋友，但却是我到目前为止唯一的至爱。纵然我们有太多的理由不能够在一起，不管我嘴里怎么说，其实在我的内心深处，我依然希望他能够幸福。

如果没有他的离去，如果贪图没有寻求短暂的避风港，或许我们还有机会。但如果他没有离去，也就不可能有下文，所以这就是我的命运。有时我常常会感叹 …

前年6月，我毅然舍弃了自己发展很好的事业，去与老公团聚，我们不想再过牛郎织女的生活了。可我万万没想到，新房子还没收拾好，我就接了一个奇怪的电话，那是一个女孩的声音，她用四川普通话骂我，说我的老公爱她，和她睡觉，给她买衣服，我这个黄脸婆好不知趣……我懵了，不敢相信这件事是真的，可是老公尴尬的表情告诉我，那个女孩说的不是假话。

老公给了我一千个解释一万个道歉。他说，自始至终只爱过我一个，但是生理的需要让他做了错事，但他根本没把那个四川妹当回事，请我千万原谅他一时的糊涂。经过一番痛苦的挣扎和慎重的考虑，我原谅了他。因为我还爱他，他也是真心实意的痛悔。

那个四川妹离开了，退出了我们的生活，这件事按理说也过去了。为了补偿我，老公对我分外体贴。可是，我总是不能释怀，怎么也走不出这个阴影 …

的日子平平淡淡，夫妻生活一直不和谐，偶然的一次，我怀孕了，前夫却不想要，我听从了他的意见。夫妻生活依然如故，前夫为此很苦闷，但并不与我沟通而是沉默忍耐，我以为前夫并不看重这个问题，也没当回事，直到前夫出轨。

婚姻当中虽然有诸多不如意，但我的态度是认真的，既然选择了就好好过下去，但前夫去意已决，说不能没有性生活，也不能没有孩子。我反驳前夫没有资格提孩子。而夫妻生活已成为我的精神枷锁，心理上带来沉重压力。

他一直在默默关心我，那时我们都已结婚。平时不往来，他只是每年在我生日时打来电话问候，这也是我们每年中的唯一一次联系。因为平时没有接触，我对他并不了解，只是接到他祝福的电话，心里感觉很温暖，明白他的心意。

去年我离了婚，痛苦时想起他，拨了他的电话诉说婚姻的失败，约了时间见面，从此开始了小心而隐秘的交往，他给予我很多安慰，日久感情渐深。在他面前，我由最初的紧张到自由的释放，我们完全融合了，心底那一抹阴霾从此消释。我发现我们在人生很多观念上的契合与一致，使我们的交往充满愉悦而少有不合。有时候，他工作压力大，需要协调的人事、工作关系复杂，就非常想见我，我们开车出去兜一会儿风 …

昨天，我们又出问题了。我承认我也有错！几个月前，我的初恋男友给我发邮件，说想和我重新开始。以前他好赌，后来痛下决心：说不戒掉赌瘾，不挣到车子房子，绝不来见我。当时我们很相爱，除了好赌外，其实他算是个很有才华的人 …

我有时真的无法忍受他的霸道，我记得有次和他吵架，我不接他的电话，居然把我的号码给停了，我之前时用我的自己买的卡，后来死要我用他买的卡，他设置了密码，我根本无法开启手机，由于我是在急诊上班，医生有急事就要打我电话，连续停了我几天电话，严重影响我的工作。还有更厉害的，我开始打他电话他不接，打了几个小时都没人接，然后他在打来我就没接，那晚我在上晚班，结果他冲过来一把把我手机砸了，那部手机我中午才买的。

最让我心寒的是，在一次吵架时他赶我下车，把我一个人丢在公路上，我不止被人抢劫还差点被人强暴。我叫他帮我装电脑不肯，我气不过自己买了部手提电脑，我忍不住要和他和好，他的要求是要在他面前把电脑砸烂。无数次的吵吵闹闹，无数次的和好，都是我主动的，我觉得我连自尊也没有了，我甚至在酒店开好房割腕，要他来见我一面，我知道他最喜欢我求他，我电脑是预付费缴费方式的，他把密码改了，我无法充值，用不了电脑 …