我结婚不久，是个很幸福的女人，可越是幸福却越觉得不安，如果没有那段让我后悔的过去、如果我是个清清白白的女孩子，那该多好。

　　认识老公之前我交过一个男朋友。当时年轻不懂事，以为只要相爱，男女之间婚前发生关系是很正常的。所以轻易地将第一次交了出去。因为没有落红，他根本就不相信我是处女，对我越来越冷漠，这时我才知道他根本就不爱我。我们之间很快就分手了。此后我再没有谈过恋爱。男人们其实都很犹豫要不要跟他说我不是处女的事实，但觉得多半男人都接受不了这种事情，很怕他会嫌弃，终于还是下不了决心开口说。因为那几天刚好来例假，我就想用例假来掩饰，于是我主动跟他发生了关系，他也并没有怀疑什么。

　　现在我们已经结婚了，感情一直都挺好的。老公人很好，不会问我过去的事情，但是我的心里总有个疙瘩，面对他时总觉得愧疚不安。为自己耍心思骗他而愧疚，也害怕他知道真相会不会离我而去。我很害怕，我们要在一起相处一辈子的，在以后的时间里，什么问题都会遇到，我们可能会谈论到类似的话题，那我该有多尴尬。他现在不问我的过去，以后呢，当他问起的时候我该怎么回答?我还要骗他说没跟别人发生过关系吗?难道我就应该这样提心吊胆的骗他一辈子吗?又很担心害怕如果以后他知道了我是骗他的会怎么样!我多想对他坦诚一切，却又不想因此失去他!

**　　——读者来信**

**　　苏芩回复：**

　　幸福 …

人、学业，我知道很难，她在国外读书也很辛苦，也等的厌倦了，我们大一就在一起，我答应她的事情什么都没有做到，只是考研成功了，我在国内，她在国外。我没有想到异地恋是如此的考验，分别四个月了，四个月里每天都通电话，沟通的很好，未来发展到一起太艰难了让她累了我能体会。我们都是政治学专业的，骨子里互相认同互相爱慕，直到分手感情真的很好。我想出国现在出不去，她的生活要硕士毕业到美国读博，拖得很累很累。我说我们要结婚在国内哪都有房有车能过上中产的生活，她说这些是不用奋斗就能去实现的，人要有自己的追求和方向，结果就是我追不上了。当然我一直很不努力，拖延症，我也承认我很烂人，也不怪什么。但是分手后我人生没有力量了，我只有爸妈让我能坚强的继续生活，我知道我以后再也找不到这样的女生，一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学，只有和她一起，我才疯狂的喜欢反思人生，看康德福柯叔本华，从公平正义、人生信仰到鸡毛蒜皮。但是现在什么都没了，我是有点难过。

　　大三某个夜晚的操场上开始，她问我说“你知道苏芩吗，她是一个很知心的情感专栏作家”，我们坐在草地上分享那些专栏中的情感故事。她会跟我说读者来信写什么，问我怎么看，我说完了十次有八次她说“你好棒啊 …

　　都说女人爱暖男，为何最后女人发现自己身边的总是花心男？很多女人会说，遇到的都不是好男人。女人，这是因为花心男更懂得讨你欢心，然后你就不会自觉得错过了适合你的暖男。

　　不知从何时开始，身经营的一段感情到头来只是单相思一场。在茫茫人海中，找到自己钟情的那个Ta，在了解对方心意的前提下，付诸行动，表达爱意，这便是一段美好爱情的开篇。

什么样的特点配对易成功？

　　在与异性交往的过程中，男性往往会对每一个女生都表现得绅士幽默，颇有撒网捞鱼之势，女性则表现得比较专一，对大多数异性都只是平淡之交，而只有对自己心仪的男子才会体贴入微。什么？你说自己才不是这种花花公子，如果这是真的，也许你要小心了，因为你很可能会在相亲过程中会错情、表错意。

　　巴克教授通过实验研究发现，“花心”的男性与“专一”的女性，更容易在与异性交往中了解对方是否同样喜欢自己。研究者模拟了一个快速相亲的场景，参与者们面对面相互交谈了解，每3分钟换一个“相亲”对象，直至每一个人都与异性有过交流。随后，参与者们要在一个表格中填入他所心仪的对象（可多选），以及他是否认为那个Ta愿意与其进一步深入了解。在实验以前，研究者们还通过调查问卷记录了每一位参与者的年龄、社会性行为（偏爱短期新鲜的恋爱关系还是渴望一段长久稳固的恋爱关系）以及随和性（“大五 …

他也觉得我是个能持家的女人，因此当他向我表白时，我同意了。

　　卫浩仕途较顺，30多岁已经成为局级干部。我学的是财务专业，始终原地踏步。随着岁月流转，激情一点点褪去，卫浩的甜言蜜语渐渐变少，生活慢慢归个月前参加的一场同学聚会变得危机四伏。

　　网络上有句流行语是这么说的：“同学会，同学会，搞垮一对是一对。”我对这种话从来嗤之以鼻，因为我相信卫浩的为人，如果要有外遇，以他的成就地位早就有了。曾在他读书生涯无比暧昧的女人的名字，他们的暧昧字句顿时把我击得粉碎，他们是一直藕断丝连还是死灰复燃?

　　我强忍着愤怒没把卫浩喊醒，自己却一夜没合眼。我回想这几年的点点滴滴，真想不出来我除了嘴巴逞强、爱唠叨以外还有什么错。第二天忍不住还是问了卫浩这件事，没想到他居然爽快地承认了，说他爱上了那个女同学，他们原本就是“精神知音”。那个女同学没我漂亮，也没有稳定工作。我想不明白这是为什么，忍辱负重中我问卫浩：“我究竟哪里做得不好，我愿意改。”但卫浩什么也没说。

　　我努力想挽回卫浩的心，保全这个家的完整和美好。我更加关心他，凡事设身处地从他的角度着想，还把婆婆接来孝敬。但我所做的一切在卫浩眼里分文不值，他叫我不要那样，并说：“我们的爱已经名存实亡，和她在一起，我们有很多的话 …

，一定要保持礼貌体贴。

　　错误三：必须两个人一起去度假。许多夫妇都有这样的观念，当一方能从工作和生活中脱开身时，一定要同另一半一起度过。不过这种想法会面临两个难题，一个是夫妻的度假爱好不同，另一个危险是“夫妻必须相互成为对方的全部”。

　　错误四：夫妻老吵架会导致离婚。巴特林表示，事实上从不吵架的夫妻更容易分手。夫妻之间应该找到健康积极的争吵方式，不能指责、不能骂脏话，致力于相互尊重地把负面情绪发泄出来。

　　错误五：夫妻永远不应分床睡。有些夫妻在一张床上睡可能会相互影响，如有的人睡觉时翻来覆去，一些人入睡早，而另一些人喜欢挑灯夜读。因此，如果夫妻中一方偶尔去客房睡觉，不应为此过为担忧。

　　错误六：无趣的婚姻是失败的。巴特林表示，这一条守则的问题在于，会误导人们将平静的可预期的婚姻同失败的婚姻相混淆。戏剧性的婚姻或许令人感觉兴奋，但是长远来看这样的婚姻不健康。巴特林表示：“最好是拥有安全、放松、‘无趣’的婚姻生活。夫妻可以通过度假、共同活动来注入兴奋元素。”

　　错误七：夫妻的兴趣爱好应该保持一致。巴特林说，放弃自己的爱好如同放弃自己的独立性，“在婚姻中丧失了独立性就会感到陷入牢笼。”因此要追求自己的兴趣爱好，努力找到双方都喜欢的活动。

　　错误八：应该为了取悦配偶去做爱 …

在条件造成爱情的不平等

　　老一辈常说，要找一个门当户对的人。可能很多人对这个说法嗤之以鼻。但是不可否认，门当户对的两个家庭出来的子女，在感情路上会更容易牵手走下去。

　　门当户对是婚姻幸福的基础，却是爱情发生的绊脚石，如果两个家庭背景相当，财富相当，学识和能力相当，相貌相当的人在一起了不管你们多恩爱，如何厮守一生，是不会被写进书里，被当做爱情来传颂，因为这世上的人大多都是遵循这个原则，我们所认为的爱情都是要经历千辛万苦，不离不弃的，因为大家都认为真爱并没有那么容易碰到。

　　我想这也是为什么普天下的大多数的人，年轻时都会做“薛仁贵这样的穷小子最后娶了相府三千金&rdq上套，我正直勇敢，我勤劳善良，所以我一定会娶到心目中的女神，或者嫁给心目中的男神。

　　当然长大后，我们就发现自己被骗了，正直勇敢有担当不一定可以娶到相府千金，因为你连见到她的机会都没有，勤劳善良也不一定会有位王子来娶你，因为你压根就碰不到他。

　　然后我们就服从了门当户对，认为只有两个人家庭背景，学识，能力，地位等等外界因素相当，在一起才可以幸福，我们把起初那些不切实际的幻想收起来，安稳的找个人过日子，当然最后不忘记感慨一句，真爱就像鬼一样吗，谁都听说过没见过。这些都是从外在条件来判断门当户对这个标准的。

**　门当户对也讲究精神层面**

　　有些人说，很多家庭差异巨大的两人，在一起也很幸福啊 …

　　生活对扮演不同角色的人自有一套沉默但严肃的规定，强硬而不容侵犯。远在未长大之前，人们就知道自己将会变成什么样的人，任何人都只得按照它的指引逐一完成蜕变的使命。

　　于是，男人无一例外地变但是对于男人来说，释放出自己孩子气的一面要比女人更加困难。除了爱，还要有足够的信任。因为孩子是不设防的，是天真无邪的，但同时也是容易受到伤害的。释放出自己孩子气的一面，就是在放弃自我防卫与周全的能力，让自己显得弱小而令对方变得强大，同时强行违背生活对男人的要求。

　　对于一个男人来说，这实在是一种冒险。另外，男人必须相信对方也是深爱自己的。因为一个女人只有足够爱一个男人，全盘接纳了他，才会激发出内心深处生而有之的母性，打破对男人的传统要求和认知，从而接受他孩子气的一面。

　　女人总是想方设法地检视男人是否足够爱自己和信任自己，看他们肯为自己花费多少时间，花去多少金钱，不厌其烦地考验他们对前女友的态度，审视他们如何在别人面前介绍自己。实际上，若想知道一个男人有没有敞开心怀地爱你，只需看他是否把自己孩子气的一面展现给了你。

　　会不会在你面前撒娇，毫不掩饰地哭泣，露出纯真满足的笑容;会不会抢你的零食，钻进你的臂弯，要求你的拥抱;会不会任性，没来由地嫉妒，无度地索取你的爱。如果一个男人不分对象与时间的一贯如此，就是一个根本没有断奶长大的人，但如果他只是在适当的时候、有节制的对你一人如此，便是真心地爱你和信任你。

　　男人借由心中的小孩向你示好，同时释放内在的压力 …

**　　1、谈论关于自己的一天**

　　任何关系里，分享每天的经历对双方都有好处。分享的那个人能把心中的郁闷和想法释放出来，另一个则能更好的了解对方。

**　　2、在一起玩**

**　　3、一起做饭**

　　无论是烧饭还是手工做些巧克力饼干，食物可以把吃货们捆绑在一起。你们不仅在厨房共度时光，还能做出美食，一起吃一顿美餐。

**　　4、依偎**

　　身体的接触对于两个人之间的亲密感也非常重要。一份爆米花，一部你最爱的电影，两个人舒舒服服的度过温馨的夜晚吧。

**　　5、发短信祝早安或晚安**

　　开始/结束一天，不妨发个短信给她来表示你会想到她吧，有利于增强你们的关系。你可以发条短信说“我爱你!”，但太明显了不够自然。我们每天都和电子设备打交道，找时间亲手写封信，对方会感受到你很用心很体贴很浪漫。

**　　6、互相鼓励**

　　无论你爱的人是学生还是已经工作，他/她都需要你支持他/她做的每一件事情。给爱人留一个鼓励的便条，给他/她点特别的惊喜吧。

**　　7、一起流汗**

　　身体健康是非常重要的，但有伴侣的不妨和爱人一起选择在健身房共度时光吧。为什么不一起去健身呢?大部分人都觉得伴侣在大汗淋漓的时候最有魅力呢!

**　　8、赞美对方 …

将来你会为潦草的婚姻决定后悔。”

　　常跟那些为婚事发愁的男男女女们说：

不要因为父母的逼婚而结婚。

——父母虽然爱你，但被父母安排好的幸福都是“假象”。

不要因为年龄的压力而结婚。

——

“

真爱”总爱迟到，若它来到时你手里牵着另外一个不爱的人，会悔恨一生。

**　不要因为物质的需求而结婚**

。——随着年龄越来越长，人总会越来越有钱，当越来越不缺钱，人会越来越缺爱。

　　也许你觉得婚姻就只是衣食住行柴米油盐，但做这一切的前提，一定是——爱。

　　有了爱，才可以让柴米夫妻变得生动。

　　若是没有了爱，一切的柴米，一切的相守，都是折磨，是煎熬。

　　人生不足百年，在这有限的几十年里，为何不让自己过得好一点?

　　日本“3·11大地震”之后，离婚率突然攀升，骤增三倍，甚至有不少曾经多年都勉强凑合在一起的夫妻，也毅然选择了各自单飞、重新去寻找真爱。

　　也许经历过死亡的威胁，才能让人真正的学会怎么去爱自己。但这个都市里，也已经有了一部分不肯向生活妥协的执爱分子，学会了跟寡淡无味的婚姻说“NO”!

　　如今的离婚率逐年走高，而且统计发现：以女性主动提出离婚居多。这部分女性，又以高知高收入白领群体为主 …

　　我和老婆结婚6年，有一个可爱的女儿。我是单位的领导，她原来在乡镇卫生院当护士，上夜班很辛苦，工资也不高。结婚后我托人把她调回县医院工作，不用上夜班，工资也涨了不少，比我还高。我们现在经常吵架，困扰我的问题是：

　　1.她不愿意在家煮饭，总是到外家吃饭，从结婚到现在一直如此，我多年前跟她说过，她说等小孩上小学了就回来自己煮饭吃，但现在仍然在外吃饭，我的朋友说一个家庭没有烟火住的就跟旅馆似的就关上QQ，好像有什么秘密似的。

　　4，我们夫妻生活非常少，一个月大概不超过3次，每次好像都是我求她似的，我个人在外洁身自好，但我和她都是30多岁的人，我也有需求，而且在床上她也不主动，3年以上没接过吻，很郁闷。

　　5，从上次吵架到现在一直冷战一个多月，起因是上个月她到外k歌直到凌晨1点多才回来，而我说下次再这样的话要锁住房门，她就大发雷霆，和我大吵一架，她说见我就讨厌，和我说话就烦，现在她跟小孩睡一间房，我独自住一间。

　　6，她的过去一直都没和我说，她中专毕业后就到大城市打工，后不知什么原因就回到我们这小县城，差不多30岁才嫁给我，在公共场合从没和我牵过手，没有亲密的现象，而她和单位异性同事照相却勾着胳膊一起合影。

　　对这段婚姻 …