本该是平淡静好的，偶像剧里曲折的情节倘若真的出现在你身上，结局多半是你“如愿以偿”地落单，谁真心劈腿还一直在那里跟你啰嗦的？

**　2、自己是个躲在象牙塔里的公主**

　　要知道，爱你的那个男人，他不是神 …

　　七年之痒。言下之意，貌似一段感情一旦被冠上了七年之痒，那么，出现了情感的变异，便成为了情理之中，预料之内的了。

　　纵观各种男女之间的情事纠葛，七年之痒并非是罪魁祸首。这一段时间，有很多人找我倾诉，无不都是各自有了家庭，明知道不可为，却还是不惜引火烧身。但他们的情感并非处在七年之痒的敏感期，更多的不过是自身情感的一种空巢期，换言之，就是心痒痒。而之所以有七年之痒一说，那不过是到了一段感情的分水岭，一段感情能经受7年时间的磨合之后，不是相看两不厌，就是到了情感的倦怠期，后者顺理成章地成为了出轨的突破口。

　　七年之痒并非情感的魔咒，很多情感之所以会在七年这个坎上出现了质变，无关乎时间，而是关乎情感内的两个人。无数曾无比美好感情之所以难以经受7年时间的考验而分崩离析，不是因为经受不住，而是不愿意用那么长的时间去承受。人的一生可以有很多个七年，在这一个又一个的七年之内，很多人是不甘心一辈子就和一个男(女)人平淡的度过。

　　因此，所有出轨的情感背后，无不藏着一颗不甘寂寞，蠢蠢欲动的心。若不是因为不甘心，不死心，又如何会一而再，再而三的不惜飞蛾扑火呢?我们都以为下一个遇到的会更好，殊不知，情感的定律是：多么浓烈的爱情也不超过3年时间，多么澎湃的激情，也终究归于平淡 …

可能让你们分手。

　　相反，问问他在聚会中他得到了什么。“你这样做就是为了放松吗?”“就是为了释放焦虑?”“避免责任?”要在试图改变他行为之前，设身处地地理解行为背后的原因。

**　步骤二：再次声明，然后给建议**

　　想要改变别人的行为，一般给建议并不起作用，有很多原因。这通常听起来像是审判或是批评——导致其他人也陷入当前的状况。

　　但是一旦你花时间明白导致他不作出改变的原因，你就能提出更深层次的建议。这种建议对其他人来说不可抗拒，因为他自身会意识到这些深层次的问题，并且认出了这就是个问题。

　　为了让你的建议更有说服力，在提改变的建议之前重申理解她这个深层次问题。用她自己的话再次声明会让她觉得自己被倾听和理解，而不是被质疑。重申能够点燃改变的希望——再给建议之前一定要重申两次!

**　　步骤三：言传身教**

　　建议往往都是一些让别人不同表现的方法论，但是有更多有效的激励改变的方法。这个方法就是言传身教。自己身体力行尤为有效原因有三：

　　这是在演示，而不是告知。它能够用实例告诉你的同伴做事情的另一种方式。

　　这是积极的，而不是消极的。它传递这样的信息，“看看你能开始做什么。”而不是“你为什么不停止这样做呢?”

　　它在我们生理学上根深蒂固。在我们的大脑中有镜像神经元，能够让我们自然地模仿我们喜欢的人。如果你的另一半喜欢你，她会很自然地模仿她能看到的你的行为。

　　比如，如果你想让你的妻子更喜欢冒险，你就去探险 …

**　　1、离婚威胁**

　　吵架时，丈夫说：“这日子没法过了，离婚吧。”妻子说：“我怎么嫁给你这样的人，真后悔。”

　　点评：常把离婚挂在嘴边是给对方的一种威胁，时间久了就像狼来了的故事一样，会出现信任危机。婚姻不只是一纸证书，更是一种责任。

**　　2、恶语伤人**

　　夫妻俩一起开车去上班，女方一路狂喊，“你有病是不是?这样超车，你想死我还不想死呢!”

　　点评：夫妻更要互相尊重，说话要给对方留一定余地。不可无所顾忌，想到什么就说什么，非常过火的话“杀伤力”太强，这样就会给对方带来压力、委屈。

**　　3、互相猜疑**

**　　4、长期冷战**

　　“回家后，他就坐在电脑前面上网聊天或者玩游戏，根本不理我。”

　　点评：许多感情、婚姻的破裂都是从冷漠开始的。冷漠是婚姻生活中最可怕的，冷战时间过长，就会有一方厌烦这种状态，单方亮出"免战牌"，要么选择逃跑，要么投到新知己的怀抱。

**　　5 …

方的不快是自己说错话办错事造成的。即便对方已经告诉你不开心的原因，你仍会暗自质疑自己，一整天都沉浸在这样的想法里。

**　　2、另一半说的任何事情和生活细节你都牢记在心**

　　你就是对方肚子里的“蛔虫”，对于他的喜好，他说过的任何一句话都牢记于心。小至对方的读的学校、爱吃的食物、喜欢的电影，大至对方鞋子的尺码、爱用的洗发精品牌，甚至一句无意的玩笑话。有时，你的这种超强“记忆力”能把心爱的他惊的一身冷汗。

**　　3、另一半的任何一点评论都会让你心情沮丧**

　　敏感的你本来就很在意别人对自己的评论，更何况此话是出自另一半之口，哪怕只是一个小小的建议，对你而言都是天大的否定，并会因此一直闷闷不乐。

**　　4、另一半看过你哭的次数比自己想像中的还频繁**

　　因为个性敏感的关系，你哭的频率本来就很高，而另一半看过你哭的次数比任何人还要高。也许你觉得这是出于对方是亲密对象，是你信任对方的一种表现，但这样频率的眼泪是否会让对方觉得奔溃?

**　　5、总是觉得自己付出的比较多**

　　多愁善感的你很注重感受和情绪，所以每当自己付出的情感似乎没有得到同等的回报是，便很自然的认为自己爱的比较多。但别忘了，两个人能走在一起，爱是基础，只是每个人爱的方式不同而已。

**　　6、另一半的任何情绪你都能感同身受**

　　你还是个同情心和母爱泛滥的人，无论对方遇上什么困难，你似乎都能感同身受，恨不得替他承担这种痛苦 …

　　你真的相信你的爱人一定能够妥善处理他所遇到的那些诱惑吗?你真的相信自己值得拥有一份完美的爱情吗?其实，所有的担心与猜疑，都来自于3种不成熟的心态：

**　　1、对自己的不自信。**

　　不相信自己真的能够拥有一份值得信任的完美爱情，也不相信自己真的值得一个优秀的男人倾心相爱，潜意识里总觉得那个优秀的男人很快就会被其他比自己更为优秀的女人吸引。

**　　2、对爱人的不信任。**

　　全世界所有那些白头到老的幸福伴侣，不是他们之间从未有过分歧和争吵，而是他们懂得接受自己和对方的不完美，允许自己出错，也允许对方出错，给予彼此足够的尊重与信任，彼此在相伴中共同成长，幸福才一天一天积累下来，让他们成了惹人羡慕的神仙眷侣。

　　幸福是一种彼此滋养共同成长的氛围和能力。

**　　降服绝招：**

　　1、喜新厌旧是人类的本能，在亲密关系的吸引力里，外表的美丽占到20%，其他各种因素占80%，随着亲密度、熟悉度的增加，外表美丽的吸引力会越来越小，其他因素的比重就需要及时更新增加。因此，培养不同的兴趣爱好，让自己的魅力指数不断提升，是增强吸引力的有效解决方法。

　　2、魅力打造是一个持久性的工程，特别是内在气质的升华，需要有岁月的历练、知识的沉淀，不是一朝一夕的事，在你内在气质还没有提高到位的时候，你的外表吸引力已经开始降低，你对他的综合吸引力就会开始减弱，这时外面的其他女人只要是综合素质还不错的，都会对他有比你更强烈的吸引力。无论何时，都要让自己保持外表的美丽，并且要时常设计一些新尝试 …

相爱的人，有时候也会恨不得杀死对方，这叫相爱相杀。人啊，就是这么矛盾和纠结。具体说来，两人越相爱越容易吵架的原因主要包括以下三个方面

**　　一，越相爱越在乎越容易患得患失。**

　　两人越相爱，就越会彼此在乎，越在乎，便越容易患得患失，在生活里，两人稍微有点不如意，就会吵架。两人吵架不全是因为不爱对方了，恰恰相反，是太爱对方了。爱得无法自拔，爱得失去自我，爱得眼里心里只剩下对方了。这样的爱会让很多微小的矛盾无限被放大。其实，情感生活也需要适当地松绑。没必要把自己逼到死角。放轻松一点，天塌不下来的。

**　　二，越相爱越是眼里容不下沙子。**

　　两个人越相爱吧，就越是眼里容不下半粒沙子，希望对方是完美情人或伴侣。但这世上，人无完人。所以，当另一半有一点不尽如人意之处，就会令人恼火，想要吵架。有时候，夫妻或爱人之间的吵架完全是一时兴起，没有道理可讲的。更多情况下的争吵，完全是因为太爱对方了，也希望对方是足够完美的，值得被爱的人。爱一个人，会对这个人提出更多更高更严格的标准与要求。这是没有办法的事情。

**　　三 …

同居和试婚是一回事吗？

反对者：试婚不成纠纷多

支持者：试婚能检验对方的另一面

　　正是基于这样的考虑 …

要诀一：不要试图保持炽热激情

　　不要刻意的去维持你们之间的激情，激情是个短暂的东西，让爱情自然的发展，因此，你应该在生活中多用心，努力赚钱的同时还要让对方感受到你的爱，时不时搞点浪漫，不是结婚后，就过了疯狂的时期。就算是老了，也要让爱情甜蜜，而不是平平淡淡的过日子。爱情成功的关键并不取决于激情和热爱，而是取决于共同生活的轻松和快乐。

**　要诀二：不要为了公平而争吵**

　　两个人从恋爱到步入婚姻殿堂，是因为爱情，爱情本来就没有谁对谁错，所以不要为了公平而争吵。两个人生活在一起，就是互相体谅、爱护，争吵的时候可以多想想：这事情值得我们争吵吗?就为这事，就破坏我们之间的感情了吗?百分之九十的争吵应可避免，如果争吵是不可避免，时间应缩短，而且要中肯，谨记你们只为正在争吵的事而争吵，不要涉及其他方面。

**　　要诀三：不要交谈每一件事**

　　有些人至今没找到伴侣，因为找不到有共同话题的人，其实两个人在一起，是否能找到共同话题并不重要，两个人在一起开心才重要。交谈每一件事只会让你们的分歧更大，没有一个人会完全同意你的想法，你好。不是不诚实，只是不想伤害，当不得不说时，对所说的话要谨慎。明白自己说什么 …

的优缺点来进行理智的选择，罗斯列出了许多瑞秋的缺点：有点儿娇生惯养、有时像个傻大姐、太爱漂亮。而说到朱莉的时候，他说他们彼此间有很多共同点，很谈得来，因为都是古生物学家，而瑞秋只是个女招待。钱德勒问道说出种种原因的，往往并不是最真挚热烈的一种恋爱。

　　国学大师林语堂在讲《近人情》时举过一个极为贴切的例子：“一个丈夫写信给他的太太，发表离婚的决心，并列出许多似乎毫无驳诘余地的理由，如：第一，太太对他不忠;第二，他每次回家从来吃不到热饭等。……但是他在写完这信时，心中忽然有所感触，便又提起笔来在后面加了一行：算了吧，可爱的苏菲，我真是一个坏胚子。我将带一束鲜花回家了。”

　　真爱就是，你知道他所有的缺点，甚至能列出种种不爱他和离开他的凿凿理由，但还是彻头彻尾地爱着他，无论如何也离不开他。你可能不爱他的一切，但就是爱着他这个人。又或者你所爱着他的一切都终将逝去，而到那时，你却又为着这些失去而爱着他。

　　如今相亲盛行，每个人背后都有一个钱德勒，手里都握有一张清单，罗列着自己的要求和标准，在我看来，他们确实是在“择偶”，而非寻觅爱情。所谓的客观条件，都是给不相爱的人准备的 …