对这个男人，我不知道是不是该继续下去，我们在一起6年了，我曾经流产过。我不知道这个男人有什么资格骂我，每个月他的工资都自己用掉，从来没给过我一分钱，而且我还要贴他手机费……

买到合适的靴子，刚好今天试的靴子是我喜欢的款式，而且穿的也很合适，可是打完折也要500百多块，我想回去了再想想，毕竟也是不小的开支，心里很喜欢只是舍不得钱，不是我的收入买不起，只是需要用钱的地方太多了。然后我就打电话给他，我说和你商量个事，我看中了一双靴子，要500百多块，我话刚说到这里，他那边就发起了脾气，劈头盖脸的就把我乱骂一通，原本很好的心情就这样跌入谷底。我不知道这个男人有什么资格骂我，每个月他的工资都自己用掉，从来没给过我一分钱，而且我还要贴他手机费，还信用卡，给他买衣服，我从来没有抱怨过为他花钱，我自己花的都是自己的钱，我辛辛苦苦工作赚来的钱，有时候我会想，如果没有他，我是不是会过得很好，我每个月少的2千左右，多的时候要6千多，如果没有他的话，我应该会有足够的钱给自己买衣服买鞋子，每次我给他买东西一千两千都是很正常的，可是我最贵的东西就是一件6百块的大衣，已经穿了3年了，其他的我从没花多很多的钱买衣服和鞋子，我不知道他有什么立场说我，况且我只是很想买，还没有实际的去买，因为我知道，其实这个月我的钱也不多了 …

像，她们就能给你多少种可能。——这话看上去足够暧昧，听上去还很“过瘾”，可道理何在呢？

我们收到了一位离异女士的苦恼——周围有太多的人在有意无意地关注她：衣着打扮的变化，和某个男人单独相处的片刻，偶尔的晚归，甚至她家里有没有电视声……她很无辜：“我生活检点，人际关系单纯，为什么总有人说三道四？”

这本是一篇琐碎庸常的文章，但在庸常的背后，她抛出了一句发人深省的质问——“他们凭什么关注一个单身女人的夜生活？”

围城直击

主角档案 ：小可，银行职员，现居长沙

可以说，那段日子，我白天和晚上的判若两人：白天穿着职业装，坐在银行里，不是把钱拿出去就是将钱收进来。一到晚上，我就去酒吧忘乎所以地蹦。

不可思议的是，有人总认为进酒吧是件很暧昧的事，很多时候，我发现有些人明明是去迪厅跳舞发泄的，进门时却躲躲闪闪。

这一点我比他们直爽多了，往往在热舞的开头几分钟，我很快就进入角色，冲上舞台领舞。当发现下面很多人都跟着跳起来时，我总有一种成功感，好像自己是个制造狂欢的王后。

我喜欢用这样的方式观察生活。在我看来，夜晚并不暧昧，甚至比白天更透彻，所有的人都卸下伪装的面具 …

在这一年里，我从来没有见过象她们这样的女孩。我失去了两个女人，两个值得我去爱的女人。

下午，我把车停在马路边，在车子里发呆。

天气很冷，马路上的人也不是很多。有几个人从我面前经过。突然，一个人影从车窗一闪。我立刻就认出，是我分手一年的女友。穿了黑色棉风衣，她还是中直的长发。手里抱了一盆绿色植物。我感觉非常意外，心脏跳的厉害。只是一个背影和侧面，给我震动相当大在一起，她把大半工资都花在我身上，作饭，洗衣，把我照顾的很好。我和她在一起4年。一直到研究生毕业，我没有找工作。那时候认识了一些女孩，有过几次背叛她的经历。然后我们分手。

我和她分手期间。认识了第二个女朋友。当然那个时候，我和她分手还没有分清。可是第二个女朋友太漂亮了，又有气质，并且是一所音乐学院毕业，她当时在两岸咖啡做钢琴演奏师。只在咖啡厅见过一面，我就开始追她。当时追她的时候，我也没有想到会得手。因为那个咖啡厅经常出入一些高层次人物，各个都比我优秀。我一无所有，除了家境好一点。27岁，稍稍英俊的脸，事业没起色 …

和你的丈夫之间发生了矛盾，产生了情感危机，你最终选择离婚的方式来解决。但是，对于离婚，你又了解了多少。离婚，并不是你对丈夫不忠的惩罚，也不是你们在争吵时的筹码，更不是夫妻间的彼此怄气。这不是两个人过过家，过不下了就散。

从法律的角度来将，离婚更多的是一种法律行为。当你决定解除你们之间的这段婚姻时，作为当事人的你应该知道离婚的法律性质，以及由此带来的法律后果。它能让你，对于

一、你可以离婚吗？

看到这个问题，你也许会发笑。难道我连离婚都没有权利了吗，离婚不就是想离就离吗？这日子都过不下了，当然就只能离婚了，这还有什么好问的。事实上，根据我国的相关法律规定，并不是所有的人都有资格离婚的。而且只有符合法律规定的人，才能用离婚这种法律行为来解决自己的婚姻问题。

这要从离婚的概念根源上谈起，那么到底是什么离婚呢？根据我国《婚姻法》的相关规定，离婚的概念是这样阐述的，“离婚，又指离异，是指配偶生存期间依照法律规定解除婚姻关系的行为，也称之为婚姻的解除。”

另外呢，离婚还有一个条件限制，就是得在配偶生存期间才可以实行。如果一方已经自然死亡，婚姻也就终止了，那也无所谓离婚了。如果一方是被人民法院宣告死亡 …

，神经病人也从不说自己有病，我就茫然了，难道我也和他们一样，缺失着却不自觉？这样想时，就开始不安了。

可是，是谁规定的人活着就该有个模式的？什么又是正常的呢？在为自己辩解着，试图找想理由让自己理直气壮点，然而对于那些眼光，还是无法真的装做洒脱没的视而不见，原来，我还是有些在意的。

一个临近三十的老女人，不想为了结婚而去结婚，无所谓的等待着一份想象中的爱情，似乎是件可耻的事。可是，我就是这么的坚持着，当然，坚持的态度是无所谓的，得之我幸，不得我命。这样的生活，我碍着谁了？干吗都要用一种怜悯的的神情看着我？

临近三十岁的老女人，就注定是孤独寂寞的，在所有人的眼里如此，她看起来就是一副可怜的样子，带着悲情色彩。哪怕你有自己的精神世界，把心装饰的色彩斑斓，在他人眼里，也认定了你不过是在自欺欺人一种假象。

一个临近三十岁的女人，不能有自己的喜好，在别人对你好时，你就必须的要同样去对别人，否则你就是亏欠他们的。不能把自己的心事隐藏起来，藏在心理的一个角落里慢慢的去想着，怀念着，否则那就是无情。

临近三十岁的女人，把人生看透时也不表达，必须装出一副热爱生活，春意昂然的样子迎接每一天 …

我觉得，现在的这一切都是她造成的，她破坏了我原本美满的婚事。

倾诉人：王小姐 年龄：27岁 职业：公司职员

整天唠叨无法忍受

那是在结婚前半年，老公突然向我提出分手。我大吃一惊，问他为什么。他说我变了，变得让他无法忍受，他觉得我们应该再好好考虑一下彼此是否合适。当时听到这话以后我的眼泪马上就下来了，我万万没有想到我的这些发泄对我们关系的影响会这么大，没想到他也像母亲一样不理解我，而他是应该更能懂得我的心才对啊！

我感到好像被人拦腰一刀，一下劈成了两半，一边是我衷心深爱的男人，一边是我的骨肉至亲，两边都不能谅解我，都在给我压力，我该怎么办？当时我的情绪真是低到了极点，觉得自己的心理好像已经快要不堪重负了。可是，白天的工作还要继续，在同事面前还得强颜欢笑，我不能让自己的事被别人说闲话。只是心里总还是痛苦的。每天晚上躺在被子里，我就会偷偷地掉流泪，早上起来枕头都变得潮潮的，流了多少泪只有我自己知道。

到了这种地步，我再也受不了母亲的那些唠叨了。她再说我老公不好时我和她吵了一架，然后干脆赌气不和她说话了。我觉得，现在的这一切都是她造成的，她破坏了我原本美满的婚事。可毕竟血浓于水，这样冷战了几天后，我就忍不住又和她说话了。我感到 …

啊，可是他妈不行，三天两头的来折腾，就怕我们的日子过的太平了。怕我把他的儿子独占了。他妈是一个喜欢说人家亲言碎语，没什么文化还常有理的人。一直以来也没等到过什么爱。和男友刚在一起的时候，她就经常在背后说我如何，说我们家里如何，我们那个小城市不大，所以通过别人的口中我都知道了。还总劝我男朋友和我分开。可是男友很爱我，虽然我心里很生气，为了男友也就不和她一般见识了。可是我打从心里讨厌她，想起她那张脸就恶心，还有她那说话的口气。

每次去他家里。他妈表面上对我还挺好，可是一到我不在就和我男友说我的不是。真是受不了。为了男友，我都没有理会。毕竟我一年也见不了她两面。不理她就算了。你们说我的想法对吗？我不可能对她多好，只能保持个对她不错就行了，我觉得我挺大度了。我家里人也劝我，说是男友对我好就行了，其它的不要太在意。

可是后来的事情简直把我逼到不得不发火。我和男友都是北漂，每月辛苦赚点薪水也不是很多，我们算计着过得真是不错。不是我吹。我们和人合租了一个二居室，我和男友那屋回起来也就十几平，放个床，衣柜，还有个电脑桌已经没有空地了。就这种条件，他妈三天两头的从老家过来，和我们睡一张床，一住就是一个多月，丝毫没有觉得她的到来对我们造成了多大的不方便 …

虽然认识她仅仅三天而已，虽然对她还不够了解，虽然不知道她对我有没有那种感觉，但我已被她的那份独特的气质吸引住了。

一天，工作不是很忙；反正闲着没事还不如上网看看。一个很尔然的机会，在我打开163邮箱之际；网页下面闪烁着“网易女性论坛”，我好奇的点击进去了。进到里面一看，哇…….. 有好多的美女与帅哥们在通过这个平台来寻找自己真爱。感觉非常有新颖性，我就搜索栏键入了“江西”字样；结果出来好多条文章都是江西美女们发布的。哦，对了，忘记介绍了，我来自江西的所以我搜索有关于江西人发的贴。呵呵…… “江西人在深圳”我毫不犹豫点击进去了，一看里面有一个美女发了一张交友的贴子，细细的从头到尾读完了这张贴，再看看那张相片，觉得非常可爱。随后我便加了她的QQ，就这样我们俩认识了。

第一天，也就是认识的头一天2007-11-28号

下午，在我加了她的QQ之后； 我便发了信息问候她：

“你好，很高兴认识你”我说。

等了好久对方才有反应……

“你好，我也很高兴认识你”她说。

就这样我们俩开始聊上了，聊了好多的关于深圳工作与生活上面的事。最后还得知她也在深圳工作，而且同在一个地方，她也在西丽 …

没有太多的情感阅历，于是，成了他的爱情俘虏，但是敏感的我，还是觉察到一丝危机，虽然他掩饰得很好，但是总是隐藏不了他的庸俗（当兵之后转业的，受教育的程度不高），平时我们见面的时候特别少，经常都是他打电话给我。

真正的伤心的开始却是在一个夏天的中午，那天，因为天气太热，我便到他房间里吹空调（他独居），在之前，我们从来没有跨越雷池半步，因为我是很保守，很传统的女孩，可是他却蛮横的占有了我，虽然我们是恋人，但是我……当时我只觉得天旋地转，疯狂的踢打他，终于他放开了我，我冲出他的家，恨自己。也恨他。

既然都这样了，我还能怎么样呢？认了吧。但是对于这样的事，我可不能再次发生，而对他，更多了一份厌恶，如果我真的嫁给他，也不是因为我爱他，而是他损害了我的贞操。这样的生活当然不能和谐。

在一个周四的晚上，战争终于暴发了。他让我周五过去陪他，说白了要住在一块，他想带我去老家见父母，我很不愿意，就一直搪塞，后来，就干脆跟他说，我们算了吧 …

个城市到别的地方工作了，还是一直靠电话联系着，期间他来看过我几次，我也去看过他几次，04年的时候他就一直叫我到他身边去，当时也抵抗不了思念他的心，就去了，后来我也没有顾及家人的反对就和他生活在一起了，在一起的两年期间他对我很好，什么都顺着我，对我家人也挺好的，但我家里人一直不同意，说是我跟着他会受苦，因为他有两个小孩，如果没有小孩，他们什么话都不会说，可我当时压力非常大，期间怀孕三次我都背着他做了，因为我怕我家里不同意结婚。

去年，我实在是承受不了那种压力，我就对他说让我出去一年，一年后我再回来，当时他也不什么办法，就同意了，我离开他后，一直都很少主动和他联系，经常是他打电话给我，而且在通话过程中我们一般都是吵着挂电话的，因为他一直对我说他压力好大，让我回去，我当时就不想回去，因为回去面对的问题太多了，我不敢去面对。

去年年底的时候，我妈妈去世了，当时我也没有叫他去，那时我很伤心，他说他要来，我就叫他别来，因为有里的习惯是他来了我就不能送我妈上山，而且当时我考虑到没有结婚的原因，并且我没有见到我妈最后一面，所以我否定了他的决定，他就说我的做法让他和他人接受不了，这之后他家人就开始帮他找对象，在今年10月份他就和别的女人结婚了，告诉我的结果是他害怕我了，也害怕我家人了，我让他没有办法抬起头来做人 …