我想，他坐了一天的车，一定是累了。于是，我主动靠上去。我们很快就气喘息息到达了快乐的顶峰。在过程中丈夫很投入，却始终沉默不语。他的沉默让我不安。以前他在做爱时总会对我说些情话。

　　他的沉默与勉强的笑容该不会是……因为在外面有别人了吧？这么一想我的心就有些痛起来，对于他们那种常年到处在外奔波的建设技术员，在外面另有所爱并不是什么新鲜事。他们单位里就有人那么做了。可转念一想，丈夫又不象那种人，平时在外面不管他有多忙，几乎每晚都会要给我打电话，有时情意绵绵一说就是几十分钟。他出工得的外勤补贴金差不多全交给了电信局。他的同事还因此笑过他“煲老婆”比别人“养鸡”还费钱。可他依旧几年如一日。

　　被丈夫发现了“安全套”

　　我真猜不出丈夫为什么不高兴，事后他还是无言地搂着我。我柔声问他怎么啦，他好象答非所问：“我总在外面忙，你一个人在家辛苦了。”我说：“其实也没什么，只是太想你了。你呢一定很累了吧？”丈夫又沉默一下，然后有些吞吞吐吐地说，“我不是故意要找什么，只是刚才你洗澡时我想找本书看，找书时在抽屉里看到一盒开过的安全套，我……”我知道丈夫为什么不高兴了。平时我们避孕全是用外用药片，从不用安全套。

我并没有丈夫想象的那样 …

真的故事在一种欲说还休、时断时续的状态下讲了好久，沉默的时候她就用吸管将玻璃杯里的冰块搅得啪啪响，以此来掩饰她的不安和焦虑。

　　软弱 被强暴后做了他的情人

　　命运对我真的很残忍，20岁后的记忆除了伤痛就是泪水，幸福离我是那么遥远。

　　11年前，我刚满20岁，是一个对生活充满美好幻想的女孩儿，而大我17岁的平已结婚生子，是我所在公司的老总。当时我刚到公司不久，平对我很照顾。女人都是敏感的，我逐渐体味出其中的“含义”，可我不是那种随便的女人，更何况我已有男友。

　　两个月后，我和男友因为吵架，冲动之下就分手了。而平乘虚而入，常常找各种借口在我家呆到很晚，他说他的妻子蛮横、不讲理，他们的感情早就出现了问题，他一直想离婚，可对方始终不同意。我听了没有多说什么，只是简单地宽慰了他几句。那天，平又在我家呆到很晚，我几次劝他回家他都不愿走，后来他突然变得很冲动……我哭着求他，他却置若罔闻，厮打中我的指甲在他的身上划出了一道道血痕。事后，平跪下求我宽恕他，还一再发誓会尽快离婚，然后和我结婚。

　　我可能太懦弱了，看平痛苦自责的样子，我选择了原谅。他虽然不是我爱的人，但毕竟对我很好，发生了这样的事 …

有些事，发生了，就像没有发生一样，不过是花飞花谢花满天的风花雪月，逃不脱四季的轮回；还有些事，从来没有发生过，却断断续续地在记忆中暗渡陈仓，梦魇初醒的片刻，停留，再现，切换。

　　一幕幕，一片片……

的书桌。女孩看到他低头瞬间一缕发丝飘落，半遮了唯唯诺诺的眼神，只是女孩再花上几个回眸也看不清那张沉默悲哀的表格，尽管仅有二尺半的距离，却好像咫尺天涯。张榜的时候，女孩站在“文科班”前，尽管她的名字赫赫地写在“理科班”里，他看到男孩默默从“理科班”前走开，把身体裹在臂弯中，仿佛是一个凝固的拥抱自己的灰色塑像，他却没有看到女孩用右手紧紧握住寂寞的左手，久久回望。

　　男孩以为女孩喜欢读读写写会选择文科，女孩知道男孩想学航天会选理科，所谓的阴差阳错，就像交换跑道后依然平行，谁也不要再谈追逐。女孩看着左手可以和男孩右手重合的“川”字掌纹，一颗亮晶晶的泪珠轻轻滑落，点入掌心，无法掌握。

　　p2关键字：“川”字掌纹&红木吉他时间：2000 …

呆在家里，不爱到处找朋友闹腾，我因为学习去了外地而更少和她联系了，暑假回来给她带了礼物，我打她手机关机，于是打到她家里才知道她去了国外，于是这个男人请吃饭谢谢我送他女友的礼物。我想这很正常吧，而且以前，喜欢去电影院看电影却不会一个人去，和我想象的完全不一样，在落地灯的照耀下陷在沙发里的他好象很寂寞。而我象个心理咨询师很端庄地坐在他的对面，他在接受我的诊断。这个我以为每天只呆在电脑面前的有些呆的男人似乎不是我们想象的那样呆。他会借出差上海的机会去见那座城市里网络游戏里的老婆，他也可以在飞机上弄到深航的空姐电话，然后约出来吃顿饭说是了解一下空姐的生活......

我们还算聊得很顺利，所以敏感的我对这个男人很快就有了新的认识。他抱怨女友不懂得关心他，不细腻，和他的爱好也不同，不会帮他洗内裤，以至于他的内裤袜子外套统统都一起进洗衣机洗，但因为两个人这么多年了，也就这样忍耐了。不知道一个男人可以如此的注重自我的细节感受，注重精神享受，物质也同样不能匮乏，于是与臭美和野心并存。

后来我知道了，他常常一部电影会看很多遍，比如《史密斯夫妇》看了不下四次，因为每次都是不同的女生。聊到一夜情的时候，我套他的话，得出结论他和上海的MM绝对有过。我的天啊，这就是我羡慕的模范情侣吗？

接下去的几天他几乎天天找我去STARBUCKS，我想反正心里没鬼也就没有拒绝他，还看了一次《七剑》，我问他还要看几次《七剑》？也许是我的健谈和善于分析他的性格让他在孤独的时候对我产生了某种莫名的好感，他觉得我和他很合拍 …

友

　　自从第一次在学校的校庆晚会上看到抱着吉他自弹自唱的阿勇后，一丝莫名的好感便在不知不觉中在我的心里安营扎寨。那时，我十八岁，刚刚上大一不久，正是芳心萌动的岁月。晚会后很长一段时间，我都像丢了魂似的，满脑子全是那个弹得一手好吉他、歌声迷人、长发飘飘的帅哥的影子。

　　很快，我的异样被姐姐读懂了。姐姐比我大三岁，和我在同一所大学念大四。从小到大，我的心事总瞒不过姐姐。那天姐姐找到我说她马上就要过生日了，准备在学校外的酒吧搞个生日派对，叮嘱我别忘了参加。姐姐见我心事重重的样子，不禁一阵窃笑，“傻丫头，是不是被哪个白马王子迷住了？都是亭亭玉立的大姑娘了，这种事哪里还要遮遮掩掩的！看上了谁就去追啊！爱情这事，可不是在原地就等得来的！”姐姐的话让我羞得满脸通红。

　　姐姐的生日终于来到了，当我走进酒吧大门那一刻，我顿时傻眼了。那个和姐姐手牵着手在吧台边迎候客人的帅气男生竟然正是我朝思暮想的那个人。“难道他就是阿勇，那个被姐姐常常提到的阿勇！”我不停地问自己，心里既觉得好笑，又感到深深的失落。一个少女心中的爱未曾曝光就悄然死去，那种滋味是无法用言语表达的。那天，不胜酒力的我喝得很多，最后是被姐姐和阿勇扶回寝室的。

　　2暗恋让我不顾姐妹情深

　　从那以后，我悄悄地把对阿勇的那份思念叠好，藏在心里，生怕被姐姐察觉 …

清朝的后宫同辈情形是：皇后（大太太），其次为皇贵妃（大姨太）　其次为贵妃（二姨太。二人），其次为妃（三姨大。四人），其次为嫔（四姨太。六人），其次为贵人（五姨太。人数不定），其次为常在（六姨大。人数不定），其次为答应（七姨太。人数不定），最后为宫女。宫女最特别，她们的地位是丫鬟，除非被皇帝看中，并且“幸”过，她们到了二十五岁，可以退回本家，另行出嫁，同时期官女的平均数目，在清朝最少，约两千以下。在这方面，清朝比起来最有“仁政”。因为，比起唐玄宗的四万宫女来，当然是“仁政”。宫女可以升级，但很难跳级。婢作夫人，要馒馒来。选进来的秀女就不同。宫女要升到贵人或嫔，得经过做答应和常在的阶段 …

这东西，切~老套！”我给自己压力，总认为是谁有天向我要，我都会给，抱着这个想法，终于有天我不再是处女了……

　　我不爱他，对他而言，我要的爱他永远也给不了，因为我是那种要求很高的女孩，可当时什么也不懂，我总认为自己很差，没权利挑选别人，别人能挑选自己就是自己的荣幸了，因为我认为我是个“丑女”。和他还是在网络里认识的，他说他爱我，我给拉说了一系列自己的缺点，可他还是说，“不管你是怎样的，我爱你永远”我并不为他说的这些而感动，我只想我有人爱了，呵呵。当时我们在电话里聊得很投机，并说到了性，我答应他我会将处女给他。（其实在这之前我与很多位男人都有过这样的承诺，但见面之后却都成为过眼云烟了）几日后，我们见面了，见到他后，我知道他不是我中意的男子，他很丑，后来想起时，确实为自己不值。他没有一样东西值得我青睐，长相、文品、特长、身高、穿着。no，没有。他小小的眼睛，满脸就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部满整张脸 …

我像是得了洁癖，每天都用阴道冲洗器冲洗下身，试图冲尽与忆朝有关的东西，然而，肉体的肮脏容易却除，心灵的创伤却难以复合。

天刚蒙蒙亮时，我依依不舍地告别了忆朝，走出“梦巢”。这是离我住所不远的一个郊外的独立民宅。我出钱租下来，名字是忆朝取的。我恪守着一个原则，决不带任何男人到自己家里做事。我不愿亵渎自己的丈夫，那是他为我创下的家。同时，我也怕在家里的角角落落留下不洁净的记忆，无论如何，偷情总是令黑后去“梦巢”与忆朝幽会，再踏着黎明的露水归来。我喜欢走在林间的雾蔼中，自己就成了一只林妖。

我看着梳妆台上和丈夫的合影，心中泛起一阵歉疚。也有人传言我的丈夫在外面有情人，但我没有证据，倘若我再年轻十年，也许会大张旗鼓地向他讨个说法。但两人都是知识分子，结婚十几年，一直相敬如宾，也平淡似水。丈夫在我心中变成了一个象征性的符号。四十岁是女人失去所有爱情资本，最为悲哀的年龄，一切爱情上的痛苦和不幸都由这种年龄引发出来。我也明知丈夫闹不出个什么结果，将丈夫硬绑在自己身边，连自己都有些于心不忍，让一个男人再为一个四十岁的女人守什么？丈夫挣了大钱后，我才放弃了大学讲师的工作，在家里做了“留守女人”。将心放宽后，世上再也没有了不得的事 …

，完全不涉及恋爱之事，但所谈所论，都是对方关心的事物。在频频往还的书信中，各人对对方的志趣、学识、爱好及待人处事，对对方的思想洞悉力和生活分析力等等，渐渐地有了更多的了解，由此悄然潜入的默默生发爱慕之情。这样的通信，也许很难分清哪是第一封情书。这是许多人曾采用过既自然又艺术的手法。当年许广平写给鲁迅的第一封书信，就是从求教开始的，其后他俩在两年多人数百封信件来往，从字面上看，几乎找不出爱呀，死呀之灯的字眼，但每封信的字里行间，都充满的深挚的爱。正如许广平后来在《为了爱》一诗中所写的那样：“……一切的经过，看《两地书》就成，那里没有灿烂的花，没有热恋的情，我们心换着心，为人类工作，携手偕行。”

囊而出，使对方窥见你的的心灵深处。这里，需要勇气，但更需要真诚；需要追赶，但更需要自信。老舍，这位大名鼎鼎的文学家，当年写给胡挈青的第一封情书里，将自己的心思、忧虑、展望、意向等等，倾囊以尽。他的诚挚打动了胡挈青天，他的心魄赢得了胡挈青 …

好，看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂着暖人的微笑，这使我有家一样的温暖。我厌倦了漂泊，只是想有一个女人，一个与自己组建家庭的女人，尽管这与爱无关。

　　欣常常坐在我身边，握住我的手，听我说话，非常痴迷地倾听，那种眼神里满是崇拜。自从那个骄傲的琳离开之后，再没有人这样认真地倾听过我内心的想法，我也从没有与人认真交流过。从早到晚我都有俯身在实验室里与量子、质子这些微观颗粒在一起做有规则地运动。直到一年后，我的博士论文答辩结束，学院里的同事看到我憔悴的样子，才硬拉来与欣相亲。

　　同事的姐姐与欣家是邻居。

　　欣家里只有她和她生病在家的母亲，生活很是贫困。她家里唯一值钱的地方就是这座位于繁华闹市里不太大的房子。就在这个不太大的房里，我第一次感受到家的温暖，第一次强烈地想要有个女人与我成家过日子的渴望。也就是在这个不太大的房子里，我第一次亲吻了红着脸的欣，第一次触摸了她光洁的肌肤，成为她生命中的第一个男人。

　　那些日子是我一生中最快乐最幸福的日子。每天我都会在放学后去那间不太大的房子里，与欣抱在一起烤着火炉吃她做的火锅。饭后，搂抱着她一起看窗外飘落的雪花。

　　沈阳的冬天很冷也很长。一天，我拉着欣的手在沈阳的大街上闲逛在路过沈河区婚姻登记站时，看很多对青年男女拿着结婚证非常幸福地从里面出来。欣羡慕地看着人家，一动不动。

　　我对欣说，“想结婚吗？”欣微微一颤，望着我的眼睛，说想。雪下得很大 …