有一天晚上9点多，我给他打电话，我刚说了一声喂，他马上就说：“nana，那个文件我不要了，明天给我弄好就行了，”我的心一沉，但仍旧说了一声“好”，放下电话，我的心情再也不能平静，我不是傻子，这种基本判断能力还是有的。

　　这个时间，这种口气，他分明是和另一个女人在一起！他，他骗了我，那个晚上，我一夜无眠，我心里愤懑委屈又不甘心，我观察了他两个多月，拉过一次手，说了N多话，浪费了N多QQ的表情完饭我们在大街上溜达，然后去麦当劳喝饮料，他把我背下楼梯，麦当劳明亮橘黄的灯光，转角镜子里，映出我俩的身影。

　　那个女人还没从老家回来，这仅有的几天时间，是他的空隙，我觉得很可耻，虽然自己不是第三者，最后却变成这样，我了解了一下我的“情敌”，她30岁，是一家媒体的广告总监，从那天晚上以后，我决定，不再和他有任何纠葛。

　　大半个月，我没有理他，他有些按捺不住了，他在公司组织聚会，安排我坐到他身边，对我说些撕心裂肺的情话 …

唧唧的动响，我笑了，充满渴望地望着丈夫，于是他更加主动，我们挣扎在那种异常想要却又不敢要的刺激里，突然丈夫猛地站起来，一把拖起我跑着离开了电影院，我吊在他的胳膊上，喘着气悄悄地念叨：“我想……”

　　丈夫带着我在电影院旁边的宾馆开了个房间，已经被撩拨得很高的情欲，还有温馨陌生的宾馆环境，让我们不可抑制的激情，纵情释放了出来，我们似乎重新回到了热恋时候，第二天早上，当阳光透过窗帘照在宾馆的床上时，我们相拥着幸福地笑了。

　　可是渐渐地，我们对“刺激”的要求越来越高，对那一套先进情侣座再去宾馆开房的流程也有些厌倦了，终于有一天，我们忍不住在情侣座里做了一次，有了第一次就有了第二次……后来连情侣座的刺激都不能满足我们了。

　　有一天我们突发奇想跑到普通厅去，躲在角落亲热，电影院里影影绰绰的灯光让我们情不自禁，既在黑暗之中，又怕被邻座发现的滋味实在刺激……我终于忍不住忘乎所以地呻吟起来，第二天的中午，风和日丽，我说，我们去爬南山吧，丈夫欣然同意。

　　来到山前，我们看到有不少的游人，我们只好向山顶爬去，爬至山顶时已近正午，我们找了一个既平展又隐蔽的草地，换了一种天地，置身于大自然之中，看着周围古木参天、鸟语花香、流水潺潺的美丽风光，我们夫妻俩仿佛又回到了恋爱时一样 …

　　我的处女情结与我从小所受到的家庭教育有关，读小学六年级那年，我的一个远房姑姑跳河自杀了，那年她才18岁，听大人们讲，姑姑做了伤风败俗的事情，原来姑姑的男友把她的肚子搞大了之后却无情地甩掉了她。

做了那么多婚检，大多数年轻情侣在婚前都发生过关系，而我们家女儿都要结婚了，竟然还是个处女！”看着妈妈一脸的自豪，我想我以后也会和姐姐一样。

　　几乎没有什么能改变我的观点，大一那年，我爱上了一个已经参加工作大我4岁的男孩，他是我的初恋，可是随着感情的日益加深，我的传统和保守让我们爱得越来越痛苦，虽然也会有冲动，但我始终不愿向他付出我的身体。

　　男孩说爱却得不到欲望的满足对他来说是种折磨，他不想再这样下去，因为这件事，我们最终分手了，虽然我很喜欢他，分手时感到很痛苦，却没有任何遗憾，因为我把贞操看得和生命一样重要，我可以承受压抑身体欲望的痛苦，可以忍受分手的痛苦，但绝不能承受那种为男人付出了身体他却不能娶我的痛苦。

　　如果他不珍惜我，根本也就不值得我爱，后来我认识了另一个男孩岸林，他对我的在意和约束证明了他也是个传统的男孩，我告诉岸林，虽然我曾经爱过一个男孩，但我们没有跨越过最后那道防线，岸林紧紧地拥着我，说他相信我，会倍加珍惜我。

　　我和岸林的爱情逐渐升温，像所有热恋中的男女一样，我们开始牵手、拥抱、接吻、冲动的抚摸，但我依然坚守最后的防线，绝不和他发生关系 …

他的身份后，他的“海龟做派”便会得到极力地表现。

　　在网上你都能见到他耸肩摊手的模样，摆谱摆够了，最后甩出撒手锏：约你在某西餐厅见面，档次低一点的就在肯德基，那么实际上的真面目，这种“海龟”肯定不是张朝阳那么大的海龟，基本上是跟海外沾点光的，我知道的一个，在法国 留学，已经有三年没过性生活了，因为在大学里华人学生根本没有机会泡到洋妞。

　　而风月场所更消费不起，所以男生基彩来装饰自己，“肌肉男”，用视觉冲击来诱惑，不过这些马甲基本上是比较拙劣的男人的把戏，对女性来说，没有什么吸引力，因为任何欲望强烈的女性，不会一张口就切入这个主题。

　　至少她需要先进入氛围，这种火急火燎的男人，不能制造润滑的情调，所以，一整个晚上只狂打招呼，却钓不到一个，“优质男人”则比前者含蓄一些，有点自负的白领的味道，但是一聊上，他就会切入“质”，内容不离开下半身的质量，“最佳老公”这个马甲颇有创意，此君基本上是个老手，谈情说性能力俱佳。

　　特别是对那些真正寂寞的女人来说，有点温暖有点亲近，“没别的就成熟”，这个马甲有幽默的成分，但可信度很小 …

**　　终于机会来了**

　　我去武汉开两天会，事先我告诉了他，我一定要见他，也是天意注定，他老婆也因事出去几天，我到了武汉报到后，晚上没事，我们约好7时在武昌洪山广场见面，我如约而至，等待他的电话。

　　刚到7时，我的电话就响了，他说到了，在广场喷泉旁等我，我边说边走近那里，他边说边在人群中找我，我凭直觉一眼就看见那个高个帅气的男人就是他。

　　我对他喊道：“陈阳手抚摸我，从胸部开始，然后到我的下身敏感的部位，我浑身发涨，那个地方很快湿润了，他把我紧紧抱着，然后放到床上，我们就顺理成章地开始了爱，蓄集的激情让我在爱中快乐无比，浑身感到轻松和舒服，长久的压抑得到回家后，总在回味与他的激情之夜，与老公的性生活是愈来愈少了，对他的爱愈演愈烈了，我经常打电话他，在网上找他，总想与他说话，听到他那具有磁性的声音，也想等机会再续情缘。

　　可是他每次总说很忙，不方便，与我聊天的时间越来越短，话也越来越少了，这让我感到很伤心，像是被他抛弃的感觉，我们联系的时间越少，我越想他，有时打电话，他关了机，我就发短信，我把心中对他的思念和情爱都编成短信 …

所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好一阵后，立刻回信拒绝了他，我在信中委婉地说，我们还要高考呢，这些事以后再说吧，虽然如此，我还是一直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位在他来看我的三天里，我把初吻给了他，那天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女友和我在一起时，我坚决地拒绝了他，还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命，我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女来我们迅速开始了交往，在来北京之前，他曾在另一个城市独自闯荡了三年，那时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么特殊意义，现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感觉和他们在一起会没有安全感，本不在意，这和家人以及我一直以来的理念是相背的，我在半信半疑之间接受和反驳，和他也有了一些小矛盾，不知道是为了工作方便，还是为了和我多一些接触机会，他从以前租的房子里搬了出来，在我单位附近重新租了一个在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体，我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。

　　于是，我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求，这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心，半个月后，他提出分手，我追问原因，他一脸冷漠地说，他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起，他还说和我在一起只会感觉到压抑，的确，我付出的太少 …

　　空虚的少妇房东对我说：“小安，你现在忙不？”“什么事？”“你能不能先不上去，坐下来陪我说说话，我感觉心里似千言万语但却不知道给谁倾诉”她说道。

　　“哦，那白姐如果愿意到我的嘴边，让我无所适从，将嘴唇微微向后移动，说：“白姐，我自己来吧。”她看我的眼神突然变的那么妖媚迷离，闪烁着让我难以琢磨的光芒，“你吃不吃？“她摇晃着筷子噘起红润的嘴唇娇气的说道。

　　恍惚间仿佛走进了一场梦，性冲动的厉害，身子有些躁热，只想伸手去扯身上的衣服。

　　酒红色昏暗的光线，看不清楚了周围都有些什么东西 。“小苒，小苒，不要这样，好吗？”我看见小苒将身上的衣服一件一件的脱下。不一会儿便脱的一丝不挂，我坐在凳子上，不知道该怎么办。

　　“这是哪里，小苒，我的房间怎么变成了这样啊？”我看到房间里的摆设都变了样，横在窗前的床大的出奇，房间里有股淡淡的香味。她朝我走来，跪在我的面前，我不知道自己上身的衣服哪去了，她伸手在为我解开皮带。动作是那么的娴熟。

　　“不要，小苒，我们不是说好了吗？不结婚之前不发生这种关系的。”我紧紧的抓住她的双手对她说道。“在霄 …

　　去年被公司派到洛杉矶分公司，呆一年的时间，一年之期快到的时候，我一个人去了趟纳什维尔，自上世纪四五十年代起，这里就成为美国乡村音乐的出版中心，多少我喜欢的乡村音乐手就是从这个地方起步的，现在还有吉他站在吧台前，衬衫领口处可见到青筋，他头发柔美，肤色苍白，嘴唇红润，身体的曲线却是硬朗的，他是这里的驻唱歌手，他开始唱了，他的声音笨拙却又温柔，散发着松软的稻草垛与妈妈厨房的味道。

　　他也注意到了我，嘴角浅浅的笑意是冲我来的，他唱完歌，犹豫再三，终于坐到了我的面前，我打量他，年龄不会超过22岁，他真是柔美得如变成了水仙的希腊美少年纳喀索斯。

　　几杯酒下肚后，他的慌乱减少了，笨拙却增加了，在他打碎了第三个酒杯的时候，我终于抑制不住母性泛滥，这小孩，可怜的小孩，可爱的小孩，俊美的小孩……

　　而他呢？在他眼里，我这样的东方女人是神秘的，我的消瘦、忧愁、黄皮肤共同造成了他错误的幻想，我在他眼睛里读到了渴望与迷恋。

　　于是，我任由他年轻的手握住我的手指，任由他刚嚼过口香糖的嘴贴在我的嘴上，任由他像山羊一样瘦而机敏的身躯把我抵在墙角暗处……

　　晚上，我们去了一家汽车旅馆，是的，汽车旅馆比昂贵酒店更符合他的身份，他不过是底层人家里一个渴望成为音乐人的惨绿少年 …

将目光投向她，那时，有着初涉情事的青年男子的莽撞的我从不会掩饰自己，而我火辣辣的眼神，很快便泄露了我内心的秘密。

　　没过多久，我喜欢爱红的事情，便传遍了整个饭店，只是大家笑而不语，或许大家都觉着我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”吧，但那时，我是不自知的，我喜欢爱红，这平生第一次迸发的情感，无比纯洁，也无比炽热，我渴望着被呼应。

　　可是爱红脸上的表情始终淡淡的，偶尔甩过一个眼神，还有唇边的一丝笑意，都是意义不明的，这让我突然很心慌，或许那时，我终于感觉到了我和爱红的差距。

　　爱红用一份沉默拒绝了我的爱，我很痛苦，很多个深夜，我默默体味着思念一个人时淡淡的心绞痛，这份无望的初恋折磨了我很久，也成了我心中一个难舍的“情结”，很多年后，当我拥有了其他女人后，我依然放不下爱红。

　　再次见到爱红，已是多年后，那个夏天，我于无意间，知道了爱红的手机号，我那样冲动地拨通了那个号码，当电话那端传来爱红的声音时，太多的激动，让我的眼睛湿润了，或许没有人知道我有多爱她吧。

　　那天，我约爱红去淮塔散步，她答应了，晚上 …

汉看同学时，遇到了她，就对她一见钟情了，她家里人反对他们的恋情，觉得程轩家里太穷了，程轩于是牙关一咬，考上了武汉某著名医学学府的研究生，研究生毕业后，月入五六千，不久前，在某大学教书的太太又为他添了一粹的友情，在实习之初，我对他们科室的另一个男医生颇有好感，那是一个刚刚大学毕业分配来的男生，高高帅帅的，然而，当我鼓起勇气向他表示好感时，他居然约我一夜情，我尴尬地夺门而逃。

　　也许是因为失恋，也许是因为看到了人性丑陋的一面，我一时很难接受，想要找一个人说一说，我不愿意找同学朋友，怕他们会笑话我；也不想告诉我的父母，怕他们为我担心，程轩是个最好的人选，他经历的事多，一定会有办法抚平我的创伤。

　　夜已深，我对着话筒，冲着一个刚刚认识一两个月的男人，说着我最隐密的少女心事，第二天再到医院见到他，我觉得程轩看我的眼神暖暖的，程轩说，他那个时候真的拿我当小妹，他自己是受苦长大的，见不得别人受半点委屈，特别是女人，他很感谢我能在最困难的时候给他打电话，这证明他在我心里还是有位置的。

　　那是一段多么纯情的时光啊，工作之外，我们经常一起喝茶、聊天，好像在这个世界上我真的多了一个哥哥，程轩和他太太因为工作需要隔江而居，他每个星期回家一次 …