爱人“抱住”，说明两人婚姻真的很甜蜜。英国最近一项研究发现，夫妻睡觉时相隔不到一英寸(约2.5厘米)的距离，婚姻幸福感和性爱满意度更强。

　　2.常说谢谢。在婚姻生活中，说“谢谢”同说“我爱你”一样至关重要。有研究发现，相互表达感激之情对提升婚姻关系大有裨益。

　　3.老公健康乐观。最近一项研究显示，丈夫身体健康、性格乐观会使婚姻幸福完美。研究发现，如果丈夫的性格乐观积极，婚姻中的冲突也会更少，不过妻子的健康状况和性格特征对婚姻幸福的影响并不明显。

　　4.用词趋同。研究发现，如果男女使用相同的功能性词语，如人称代词、介词、连词和数量词，那么两人牵手成为伴侣的可能性更高，而且婚姻关系也会持久。

　　5.喜欢亲吻。如果另一半觉得你太黏人，不想和你接吻时，你可以搬出这条理由来说服他(她)：研究发现夫妻亲吻越多，婚姻满意度越高。因此，当出门上班时或入睡前，给爱人一个深深的吻吧。

　　6.四人约会 …

欢这几个对外貌定义的词，但是为了更清楚地表达这个意思，所以凑合用一下!)

　　美国的一组研究人员就此展开了研究。他们想看看，为什么很多伴侣有着容貌和性格上的相似，但也有些伴侣完全不遵从这个“选择性匹配”的原则。

　　在开展研究前，通过对已有研究的回顾，研究人员提出了一种假设：出现这种现象的原因，会不会和两个人决定恋爱之前认识的时间长短有关?

　　为了证实这一假设，研究招募了167对已婚或恋爱的伴侣作为被试。有些伴侣是刚刚开始约会的，有些则一起生活了多年，并且非常幸福。被试需要告诉研究者他们开始约会之前认识了多久，以及他们在恋爱前是不是朋友。

　　然后，他们会在摄像机前讲述在关系进展的过程中他们的变化。在所有这些研究步骤结束后，会有一组评判员专门就这些被试的外在吸引力进行排序。

　　那么，研究结果到底如何呢?当一对陌生人决定是否约会时，他们会依据对方的外貌来做决定。但如果两个人本身就相熟，那么在他们决定约会时，就不大会考虑外貌的问题。

　　因为，当人们开始彼此熟悉，他们就会看到彼此身上的很多特点。他们可能会被对方身上的热情所吸引，也可能因为一些共同的爱好彼此吸引，也可能是对方身上的幽默感深深地吸引了ta。所以，对方身上的特点远远超越了外貌的影响。

　　那么，你可能要问了，要具有哪些特点才会吸引别人呢?这就没有一定之规了，而是取决于对方的眼光和喜好!

　　研究还发现，容貌不仅对配对的作用不大，对于未来生活的幸福度影响也不大。也就是说，从长远看 …

**　1.浓密的头发**

　　这与进化有关。在穴居时代，男人就对头发浓密的女性感兴趣，因为这是女性是否健康的一个标志。

**　　2.真诚的微笑**

　　当你咧嘴大笑的时候，或许眼周会挤出几缕细纹。但是，大多数男人都很善于辨别这种真诚、能引起共鸣的笑容，这说明你非常放松、非常开心。

**　3.朋友的多少**

　　如果你身边有一大帮朋友，他会觉得你很难接近，或者你只有一个朋友，他会觉得你可能不会撇下那个朋友独自与他聊天。最好的组合数目是多少?3个。这样的话，当你溜走的时候，剩下的两个朋友还能互相作伴。

**　　4.你的音调**

　　研究显示，男性会被音调稍高的女性所吸引(如克里斯汀贝尔的声音)，可能是因为，对，又是进化——音调高是年轻、生育能力旺盛的标志。

**　　5.腰臀比例**

　　又一次，归咎于人类历史的绵延。男性本能地会被童颜丰满的女性所吸引。如果你的腰部明显小于你的臀部，这就代表着你的生育能力——最重要的一点。宽腰带可以修饰出沙漏型的身材。

**　　6.脸色红润**

　　男人总会把心理健康与你的肤色联系起来。这是因为，压力和焦虑通常会造成肤质变差 …

，总希望什么事情都一次性到位。其实世界不是这样运作的。付出爱本身就是最大的幸福。作出承诺的意愿比承诺能否实现更重要。就算是在一起了，还是要不断经营才能一直走下去。不是现在说一辈子，就真的能一辈子了。

　　再分享下我谈过几场不靠谱恋爱后定下的两个判断标准：1、他要能欣赏我;2、他要能让我更欣赏这世界。能做到这两点的伴侣，绝对值得珍惜。

**　　3、两个人都达到自我内心的安定**

　　要达到能结婚的状态，需要两个人都达到自我内心的安定：对新鲜的异性不再蠢蠢欲动，对生活的前路不迷茫，已经体验或经历过的感情抑或其他事达到自己预计的分量，决心靠谱而安心过日子了。这才是可以结婚的时刻。

　　两个人之间，有任何一人心思仍在晃动，便不能结婚。

**　　4、不要过分执着“一辈子在一起”**

　　谁结婚也不希望离婚，也确实有很多人实现了一辈子在一起，这听起来也是一件非常美好的事情。但是我认为结婚的时候把追求一辈子在一起当成“使命必达”，并用各种量化的指标来衡量，这很危险。

　　因为，首先根本不存在这么一个办法可以将确保实现这个目标，就拿上面我们刚刚提到的3个“必要条件”举例，虽然具有普遍性，但是一定有人举出反例。这说明什么?说明并不存在放之四海而皆准的标准。即使有这样一个标准，你不知道你要为找到这个人付出多少，也不知道自己要为达成这个目标牺牲多少，这样的牺牲 …

**　　相识阶段：培养吸引异性的气质**

　　首先，你需要做个有“背景”的女人。这个“背景”不是狭隘的家室门第之类的，而是带着一个“背景”走入男人的世界。比如说，在他真正认识你之前，就已经听说过你，而且都是比较好的评价，那么他就会带着一种期待去认识你。再比如，一个男生在臭豆腐摊碰到了一个姑娘，和看演出的时候看到了领舞的姑娘，在他心中的位置也是不一样的，也许两个姑娘了一些“背景”和“道具”，让它们衬托出你值得被爱慕和追求的女性。找到自己的特色和优势，然后发挥，大概就是这个意思了。

**　　朋友阶段：满足男人的自尊**

　　不管你指的“让男人累”，就是让他发挥出作为一个男人应有的能力和自尊。

　　最好的状态，就是让他知道你的强大，但是唯独在他面前就不行了，很多事情没有他就没法解决。这样他又不会担心，你在外面到处讨找别的异性帮忙，而被占便宜，又觉得自己很有存在感。有一句话，叫做男人不是真喜欢傻女人，而是喜欢会装傻的女人。在这一点上，很多姑娘可能都会嗤之以鼻，凭什么聪明就非要装傻呢?其实，这是一种大智慧 …

刷脸在恋爱关系中能用吗

　　前几日一密友跟我提起她近期的亲密关系：

　　她：我要换男友，现在的这个简直太糟糕了，我要换个更好的!

　　我：怎么糟糕了，以前你总说他对你很好。

　　她：那是以前，现在他完全无法理解我，他根本满足不了我现在的需要。

　　我：你的意思是以前他能满足你的需要，现在他却不能了，那你的需要发生了什么变化?

　　她：以前我想要他无微不至的照顾我，而我现在只想要自由，我觉得被他搞得已经完不同发展阶段以不同的位置呈现出来，哪些需要是主要的，哪些是次要的。当最初主要的需要被满足后，那些曾经的次要就会上升到新的主要需要的位置上。

　　就像我的密友一样，男朋友在过去很长一段时间满足了她想要“被无微不至照顾”的主要需求。但现在，男友已经无法满足她想要“自由和空间”的主要需求，也就是说从现实层面看目前男友能做的和她现在的需求已经无法匹配，所以她不满意并想要换一个她认为可以满足她现在需要的“更好的男友”。

　　与其说更好的不如说更适合的。我们总是会有一双慧眼看见那个可以满足当自己当下需要的人，看见所谓“更适合”的伴侣。

　　在现有的稳定两性关系中，有的人会因为不满意不断寻找那些可以满足自己当下需要的人，会经常看见到更适合的ta并频繁的更换伴侣，我无法从更换的数量和频率就断定这样的行为就是存在问题的，但有时这可以让我们发现这样的人会不断地追求心目中完美的伴侣，无法在现有的伴侣中获得满足，而是经常陷入不满足，这就像一个“不满足的陷阱”，掉进去而无法自拔 …

起来。但是我无法给他他想要的那种关切，他希望我做他的女朋友。从那时起，他似乎对我产生了一种依赖的心理，只有我才能治好他的病。我当时不理解，只觉得他不够理智，只是想借口他的病给我压力，让我做他的女朋友。退学回家养病。他希望我能多联系他，还是对我抱有同样的希望，他的病只有我的真心才能治好。慢慢的我感到了他给我的压力，似乎他的生命就掌握在我的手里。我不能不理他，也不能做他的女朋友。最后想了个折中的办法，先做普通朋友等考上了大学在做他的女朋友。本想这样能给他动力，能好好治病重新回到学校继续考大学。但是事情并不像我想象的。他的病一直没有好转。这期间他给我来信，信里还是同样的请求，他并没有把我当成普通同学，还是希望得到我的真心。对于他的执着，我不理会。会给他回信，只是在同学的层面上给他帮助和关心。当时我的心里很矛盾，不知道自己是对是错，这样会不会让他愈陷愈深，这种同情和不忍会不会害了他。

　　我上了大学后，他仍在家治病。他的病情没有好转反而转成了慢性肝炎，他的心里一直觉得，病情的延误是因为我没有给他真心的帮助。我说过的上了大学就做他的女朋友的诺言没有实现。我们之间的距离开始越拉越远，我不会主动联系他，有的只是偶尔的问候。我希望距离的拉大和时间的流逝能消磨掉他对我的依恋，让他能够认清只有他自己能救他自己。但我错了，他对我的这种依恋并没有被消磨掉，反而增添了一份恨意 …

**　　好女孩想：真正爱一个应该关注心灵而非外貌**

　　结婚之前我有点胖，但他说喜欢我有点肉肉的，很可爱。后来交往渐深，他也常说喜欢我的幽默、爱我的思想和灵魂。我就这样嫁给他，觉得找到了灵魂伴侣，从皮以后不打扮，不化妆，不穿迷你超短裙和黑色丝袜，而我对零食也不再忌嘴，每天最开心的事情就是研究做菜的学问。可就在我以为我们的爱已经升华到极高的精神境界之时，我却听见他在洗手间里偷偷打。如果你放弃了对美的追求，那么男人也会放弃对爱的追求。就是这么残酷，就算圣人也一样。话说回来，把自己倒腾得美美的，对你也没有损失不是?

**　　好女孩想：他不肯结婚，一定是我还够好。**

　　硕士毕业认识他，恋爱了4年，父母也见了，工作也稳定了，我们同居了。生活细节在磨合中也互相适应和习惯了。我对他的好，专一，体贴，温柔，深情，相信他都体会得到。身边好友纷纷结婚，我也29岁了，家　　规则2：没有男人不想结婚，他只是不想和你结婚。

　　男人没有不想结婚的，因为对男人来说，成家立业是一套确立社会身份的体系，对社会权欲动物男人而言，从来就没有 …

　　美国心理学家罗伯特.斯腾伯格曾提出一个著名的爱情理论——爱情三角形理论。他的理论认为，构成爱的要素有三种，他把这些要素形象地比作三角形的三个边，这三个要素分别是：激情、亲密和承诺。

　　激情包括强烈的情感表现，由于他人的强有力的吸引，对他人产生强烈的、着迷的想法。许多人感到有与对方形影不离、朝夕相处、谈话和做爱的持续的欲望，在激情关系中的人们常常感到全身心地投入，有时导致不计后果关系，包括作出爱一个人的决定，并伴有强烈的维持长期爱情的愿望，感人的爱情不能缺少内心的表白和海誓山盟。在爱情关系中双方生活在相互的稳定的、持续的和确定的情感气氛中，努力巩固他们的联盟，他们是伴侣。他们互相尊重彼此的隐私，让伴侣融入自己的社会关系。在这种承诺关系中信任和奉献常常挂在心中，他们从不利用他人的弱点，他们了解在日常生活中冲突在所难免，但并不觉得这会伤害他们的尊重，遇到分歧他们互相信任，通过协商解决他们的分歧。

　　斯腾伯格认为真正的爱情是一个等边三角形：激情、亲密和承诺三个边的完美组合。

　　然而，爱情的正三角形是一种理想，在现实中的情感历程很难都是完美的，而且有一些还是有缺陷的。斯腾伯格的爱情三角形理论对于我们的启示是告诉人们什么是理想的爱情，更大的意义在于让那些陷入情感困惑的人们去判别自己的情感生活，为情感生活提供一个理智的知音。

　　按照斯腾伯格的理论，现实生活中，人们的情感生活都是爱情的三种成分的组合形式，不同的组合方式出现了不同的爱情类型。

　　1、只有亲密一种元素，仅能称为喜欢 …