数是学习，因为她说她热爱学习。她不看书，杂志、课外书什么的都很少看，她的经历也很少，基本属于一帆风顺的吧。当我和她聊起人生、哲学或者心理感受方面的话的时候，她就比较木衲，没有什么反应，她后来坦言她没有思考过我说的学多问题。这让我想起一句话：爱情就像是打乒乓球，棋逢对手才打的畅快。但是我和她呢，基本上是我教她（大学期间她都 没有谈过恋爱，我是她的初恋），开始什么东西都是我教她，她其实也很像个小孩子，很多常识性的问题她都不懂，特别是关于爱情这方面。于是我教她，我知道她是个很好的苗子，未曾染上不好的习气，很单纯，可以慢慢的让她学习。她也学习了不少。不过她是真的不喜欢看书，我给她借过几本书，她都没有怎么看。她不感兴趣。

但是我是很喜欢看书的，我看过很多书，我还写过不少东西。我在大学曾经因为发表文章，而获得一些女生的赞赏。但是和她交往这个却没有一点作用，她不对这个感兴趣。可能是我的经历比较多吧，看的书也比较多，所以思想也有些复杂。有时候，自己都觉得不明白自己。

刚刚和女朋友交流，问她了解我吗？她说不了解。她还反问 …

什么。

跟他在一起是六月份开始的，那时候自己的心情比较低落，下班后和他在一起的时间多了些，因为都住在一个小区，下班后经常一起去饭馆吃饭。

感情就是从不起眼的时候开始的。

他有个孩子已经上小学了，他老婆大他一岁，他们谈了两个月就结婚，他们结婚后一直分居（因为他在外做业务）。这些在我们没开始的时候都知道了，可以说，认识他的人都知道的。

他不高不帅，不是自己曾经喜欢的类型，但是我们却走到了一起。

他对人很好，无数次被他感动过。

他和他老婆没有感情，但是结婚这么多年，感情估计已经变成亲情所以他才没察觉到。

所以开始的时候我说，我不会破坏别人的家庭幸福。

刚开始他也有很矛盾的时候，见到我和别的男同事谈得开心他会不高兴，总之，在这方面他总是吃醋（或许是说他不够自信或者是太小气）。他担心说这样下去，两人的感情投入太深，会不会害了我。

说真的，我是投入了感情，他也是。

女人有时候真的是很矛盾，明知道爱上了一个不该爱的人却还要继续。

现在，怀了他的孩子。

我的头绪都乱做一团，我不想打掉孩子，可是我能生下来么，我不知道，或许这个错误是不能再继续的，可是我不舍得。

他总说，有了就生下来，现在真的有了，他还是说 …

，春节前搬家。昨天老公告诉我哥哥嫂子明年要来我家生二胎。一来哥哥是公务员不敢在老家生，二来这里的医疗条件好。因为新房忌讳让外人来坐月子，所以先在家附近租套房等坐完月子就搬到家里来。我听了好烦恼。老公也不愿意让他们来，但又怕万一在老家生的话胎儿有个什么意外哥哥嫂子会记恨我们，所以就答应了。

我的困扰有三点：

一，经济

我们的经济很一般，工薪阶层。我们的房子贷了二十万，装修花了八九万，我们有一个十个月的宝宝，现在公公婆婆在帮我带，但哥哥嫂子的女儿也带过来了，她才一岁多，身体又不太好，所以两个老人经常照顾不到我儿子，所以我也没有上班。哥嫂的经济情况不大好，侄女在这边的一应开销包括奶粉、看病什么都是我们在出。十月份他们过来的时候婆婆说忘了带奶粉钱，让哥哥回头寄过来，可直到现在也没动静。现在老公一人上班，要养活我、儿子、公公婆婆和侄女六个人。买房和装修已经让我们一穷二白，如果哥嫂再来生，就是一人养活九个人，还不是一般的九个人，是三个小孩和一个产妇，开支不是一般的巨大。

二，相处

哥哥嫂子很难处，生孩子不是一件小事情，如果有什么麻烦我们的关系会变得很微妙。嫂子是个很爱计较的人，去年春节我刚生完孩子，公婆在这边帮我坐月子，就没回老家过年，哥嫂就带着侄女来团聚 …

柔。然而，聊久了，岁月的沉淀就在她身上浮现出来：那曾经怯怯的眼睛，如今目光凌厉，仿佛要直达你心底最隐秘的一角；那温柔的嗓音，添加了无可置疑和斩钉截铁；那柔软的身段，隐隐透着刚强与坚定……

枫是一个同性恋者！我极力让因惊骇而狂跳的心平静下来。任何事情，有果必有因，她也谈过恋爱，也爱过丈夫，也生了孩子，这20多年里，是什么令她连性取向都颠覆过来？

两周前，一个偶然的机会，我和枫一起吃了顿饭。我们聊了很多，后来，话题转移到我们都喜欢的电影上。我们谈到了李安，谈到了他在奥斯卡上获奖的关于同性恋题材的那部著名影片《断背山》。

我说，影片非常感人，但我无法理解杰克和安尼斯这两个男人在铺天盖地的羊群和旷野中产生的这种奇特的爱情，以及他们为此不懈的付出：一个抛妻弃女，一个千里情奔；一个孤独终老，一个至死不悔。

我的话刚说完，枫激动地说，这有什么不可理喻的？特殊的环境催生特别的恋情，同性之爱其实比传统的痴男怨女的爱情更加纯粹，更加圣洁。你想听吗？我，就亲身体验着这种整天站柜台，枫倒没觉得乏味，因为像她这种长相甜美的女孩，整天围着她转的男孩多的是，青春的话题永远丰富多彩 …

不再轻易说爱。这个时候，暖昧便隆重登场，以它特有的姿态游走于红男绿女之间，既满足了对情感的一种渴求，又不必为此而背负情感的负担。因为不爱，来去自由，因为不爱，聚散也就变的云淡风轻。

暖昧有多近，爱情就有多远，说白了，暖昧是对情感不负责任的体现。既然不爱，又何需暖昧，难道只是因为孤单寂寞？难道只是两个人相遇，共同跳一支舞曲，然后各奔东西？爱一个人，就要勇敢的说出口，然后与之揩手共同面对人生的风风雨雨，不爱就请收起你的暖昧，各走各的路，哪怕偶然相遇，也只是淡淡招呼，心如止水。

有时常常想，是什么给暖昧提供了生存的空间？又是哪些人矢志不渝的将暖昧进行到底？是社会的进步荒芜了爱情的沙漠？还是对真爱的无从追觅演变成了对爱情的游戏？其实说白了，暖昧只是一种谎言，一种假象，一种自我的麻痹和欺骗。爱你的人不会选择跟你暖昧，跟你暖昧的人未必爱你。爱，需要态度明确，需要黑白分明，爱也伴随着一种责任，意味着付出。所以不爱，就请收起你的暖昧，不要打着爱情的幌子，做着暖昧的勾当。

有人说，暖昧是一种比友情多一些 …

我的梦在新婚之夜清醒。我无法想象这个世界上每一位新娘对新婚之夜的期待，但我很清楚的知道自己的绝望……

同其他类似的夫妻不同，我婚前就知道老公是GAY

第一次见到他时有种惊为天人的感觉，帅气逼人，笑容灿烂得足已照亮我心中阴暗的角落。听别人介绍他才气过人，年轻有为，父亲又是京城的大富豪，家境显赫。如此优秀的人我是从未敢有过任何幻想，与那样的人在一起也只是衬托出自己的渺小和无能。他厌恶别人夸他漂亮，可大家似乎都在乐此不疲的这么说，我明显的感觉到他的表情变的不自然。

他想过属于他自己的生活，可又不得不受到舆论的约束。他需要一个能够掩人耳目的妻子同他结婚生子让父母安心，而我迫切的需要钱，我们走到了一起。之前我的生活单纯得如一张白纸，我的生命中没有任何男人，经历过生活的悲伤我对爱情这种奢侈品早已失望。他当拉着我的手，非常坦诚自然的对我说他是GAY后，那一刻我是敬佩的他。他有逃脱命运束缚的勇气，而我没有。

我感谢这场交易，他用金钱和权利帮我搭了一个避风港，让我疲倦的心灵有了暂时的安慰。我暗自对自己说，一定要遵守规则，尽量让他幸福。于是，我们结婚了。

没有爱情的婚姻自然缺少生活的激情。我甚至没有关心过婚礼准备的细节就一路听从安排结了婚。望着婚宴上口若悬河的他，宴席下羡慕的目光，早已习惯自卑的我感到虚荣心得到很大的满足。我忍不住想，如此英俊能干的老公应该是很多女人的梦想吧？我现在就是在扮演王子身边的灰姑娘啊。

我的梦在新婚之夜清醒。我无法想象这个世界上每一位新娘对新婚之夜的期待，但我很清楚的知道自己的绝望。这是一场交易的婚姻啊 …

齿的事，谁愿意作我的听众呢？我不想给别人讲这些事的时候，从别人的眼神里看出些什么！虽然自认为自己光明正大，但是在别人的眼里，我活活的一个第三者。但谁生下来就想做一个让人痛恨的第三者呢？谁不想执子之手呢一点的变了味。当自己深爱的人一次次伤害我时，我不知道，这个世界上还有没有爱情？付出未必就有回报。看着我的幸福遥不可及，内心越来越痛苦时，我不知用什么来面对我的生活？我又拿什么来拯救我这颗受伤的心？ ——序

（一）他动了我的爱情

06年是我大学毕业的一年，也就是去年。我曾经的男朋友和一个女人结婚了。说不上自己是什么样的心情，不是难过是失落。对于那份感受情，我没有付出过！那些时间一直很失落再加己一个省的外地人。在以后的接触的那些日子里，觉得他虽然长的不帅，但很风趣不失品味，我很欣赏他。对于我来说，他是一个很有魅力的男人！

从来没有这样的心动过，好像是遇到了知已，突然有种相见恨晚的感觉。一切也就顺其自然的发展了……

从此，我就爱上了这个其貌不扬的男人。

（二）为爱执着，考研是我唯一呆在他身边的理由！

眼看自己快要毕业，心里不知所措！家里已安排好工作，就等上岗。对于他，我心中十分不舍。我害怕 …

男人如果真的出色，一般都会重视家庭和情感，因为他压力太大，很希望有个宠他的港湾，如果他开始害怕回某个屋子，一定是这个屋子里的人没有让他有家的感觉。

在一起几个月他就回自己家认错，说不再和我再一起，但是一直偷偷摸摸和我在一起，我已经选择放弃他，重新开始新生活的时候，他就去找我说家里同意要和我结婚，每次我都相信他，回到他身边等他的好消息，结果每次等到的都是一句“对不起，我不能娶你”！这样的事反反复复发生了不下十次，我不知道为什么每次我都相信他，每次都等到相同的结果。

就这样过了三年，中间发生了太多太多，我们吵架，甚至大打出手，他的行为很幼稚，总做一些无聊的举动，扔我东西，在大街和我打架，说一些非常恶毒的话，当然是彼此的！我都觉得自己疯了 …

是工作关系认识的。开始我只当他是我的客户什么想法也没有，但他不是他应该是从一开始见到我时就有了一些想法。他要了我的电话号码，说是为了以后工作方便，当时什么也没想就把电话号码给了他，那是我们第二次见面。想和我在一起，还沾沾自喜的，现在我知道那时我的想法是多么的愚蠢。

开始我对Y也没有太多的感觉，只是偶尔发个短信，在网上遇到了聊聊天，他依然会向我表示一些爱意。就是这样的交往下他的稳重、成熟、自信吸引了我，我开始对他有了一些好感，一些淡淡的喜欢。

直至后来我和男友分手了，心情自然不是很好，但我也可以坦然的接受他的感情了。一次网上聊天，我们聊到了我的男朋友，我告诉他我们分了，他显得有些激动问我为什么不早点告诉他。

我只是觉得没什么好说的，就这样我们继续以朋友的身份关心着对方。

一天晚上我下班后和一个好友去吃饭，他打电话过来，说要来看我，我没有拒觉同意了。他过来我们随便聊了一会也没多说什么，回家时他说要送我们，但我拒觉了，吃饭的地方离家很近我和朋友自己回去的。我们一直保持着这种若近若远的关系。

他是一个非常自信的男人，一开始他向我表白的时候我拒觉了，那时他就说总有一天你会喜欢上我的。不过那时的我很自信的告诉他不可能，现在想想真有点自打嘴巴。只能说他是我喜欢的男人类型。

一次聊天他问我，有没有和男朋友在一起，言外之意大家都明白也不用我说白了。我并没有正面回答他只是问有区别吗，因为我讨厌有处女情结的男人。

Y说希望我有过，Y这样的回答让我有些失望 …