是“人生得意须尽欢。”我说：“我是快要奔三十的人了，而你是过了三十还是十八的心态。我跟你都要有代沟了。”虽然是玩笑话，但每当夜深人静，身旁的逊早就呼噜声大作，而我却睡不着。想到我老了，还得拖着一个长不大的逊，一个人直发愁。

　　■本期点评 修改财务协议

　　或许他从母亲那里学得了这种生活态度，或许在恋爱及结婚初期的那些岁月里，他的这些生活态度还得到了你的纵容，不管怎么说，他比那些不会赚钱的无能男人要好得多，至少他还不会制造更大的家庭负担。

　　现在看来你们得修改一下结婚时的那份关于财务的协议，如果他不会理财，那么你就得自觉承担起这份责任，这无论如何要比目前一个人在这里发愁要积极有效得多，相信只要你们依然相爱，那么你的目的是不难达到的。三不干涉的协议充满着理想和浪漫，但是否适合婚姻现实值得探讨，尤其是婚后的财务问题。

　　用爱督促成熟

　　对于爱情和婚姻的态度，生活中无论男女永远有三种人：一种是死等自己的缘分，因为他们的心中只有一种爱侣模式，他（她）没有出现，就决不将就；另一种人是在久等无望时，也可能走入婚姻，只是时时以理想爱人的框框来比照和要求自己的伴侣，结果是心恢意冷而影响夫妻的感情和关系；还有一种人明知自己的配偶不是那么理想，却能正视自己的选择，会用心去体会对方的长处，以理解和宽容去胶合婚姻出现的裂痕，这种人也最易体会婚姻的快乐的。

面对“过了三十还是十八心态 …

作妻子自有作妻子的好处，可以给宝贝的儿女一个堂而皇之的姓名，登在户籍簿子上；可以公然谴责丈夫的背叛，可以在美人迟暮的时候以一纸文书来保证身份，哪怕丈夫已厌倦，已另结新欢。只是，有那些的爱，掺杂了诸多杂质，不再闪烁圣洁的光辉。

　　曾经听说过一个故事：丈夫有了外遇，也是一个很爱他的女人。后来那情人退却了，原因是那男人的手帕裤线永远熨得整整齐齐，领带衬衫也搭配得那么好，这足以说明他身后是一个多么强大的妻子。这简直是形象的妇诫，告诉女人，想身为人家的妻子，想保持自己在丈夫心中不变的地位该注意那么多。而我，我不是一个全能的女人，我不会哄小孩，我不会打理家务下厨房，我也不愿摆出强颜的欢笑与爱人出面应酬；我只有一颗简单的心而已，只要简单的爱情，甚至不愿在上面盖上世俗的戳记，冒着被亵渎的万一危险。我爱你，仅仅是爱本身。也许身为一个女人，爱情是我生命中的唯一，没了爱情，日月星辰都黯然无光。但是，这并不等于你--我爱的对象是我所珍视，比眼珠还重要的。没有任何一个人是那么值得信托，我只忠于我自己。背叛不值得谴责，因为我们本来并不属于彼此；也正因为我们是两个独立的个体，才能互相吸引，牵手而行。

　　佛经有云：由爱故生忧，由爱故生怖 …

后搂住了我的腰。下巴紧贴我的耳背，湿热的唇缠绕上来。一瞬间，那种挑人欲望的感受我一辈子也忘不了。

　　你不打算告诉我你的名字？

　　有必要吗？

　　她想了一下：“有”。

　　我说了个胡编的名字，却给她一个真实的呼机号。

　　两个月后，在我认为一切都结束的时候，呼机上忽然出现了这样的一段留言：“好奇怪，这个呼机号居然存在。想见你，酒吧里的502陌生女人。”

　　502是我们那晚开的房间号。

　　我又去了那个让我有了邂逅的酒吧，她忧郁、落寞的样子深深地吸引着我。

　　你为什么不问问我？

　　别说，我用炽热的双唇堵住了她的嘴。

　　也许，我们俩不满现实的世界，想为自己制造些陌生的刺激。可是我也是最普通的饮食男女，所以我不想了解你，不想让这种陌生的浪漫陷入琐碎的真实中。

　　我们开始频繁约会，但都不问彼此的姓名。她为我买东西，皮带、内衣。而我则为她买了一枚并不昂贵但凝结了我所有真情的戒指。

　　我忽然发现一个不可思议的事实，我居然爱上了这个陌生女人。

　　我爱她，居然不知道她的名字。

　　夏天到了，她不再复我的呼机。开始，我以为她的工作忙，可是连续两个月，她仍然没有消息，仿佛人间蒸发了。

　　一连几个月过去，我瘦了很多 …

我是女人，一个正常而感性的26女人。花季少女到待嫁的小女人，有太多回忆关于情爱、身体连通记忆想写下来。

21岁那年和第一个大学男朋友发生性关系以后，对待神秘而快感的性才有所体会和享受。初尝性爱是羞涩而的微笑吸引，高大挺拔的身材，在他的肩膀下总是感觉自己那么娇小。或许是因为异地恋情的原因，连性爱都是那么格外珍惜。每一次都充分的享受、纠缠、累倒无力才会睡去，那时候才真正使自己如此痴迷男女性爱，如此享受爱情下的交融。我们都是初恋失败后的彼此第二，在经验上互相摸索，爱抚对方的身体、寻找敏感的触点、享受口舌的快感——直到洪流涌出。他的身体很让我陶醉，高大的身材有着强健的体魄，开玩笑的说也是匹配合适。

　　我们的第一次是在北京的某家KTV里，拥抱、接吻后的冲动，身体的感应无比强烈，双手摸索着对方，颤抖地进入、交融到顶峰……温存的怀抱下仍旧依依不舍的。

　　一个月我们只能见面一次，或因为出差可以多一次见面的机会，每次见面按小时计算是48小时，那份心动从下车那刻起就膨胀得不能自持，吃饭、欢笑、拥抱都是奢侈的记忆，在宾馆里我们也会挑剔的选择房间和位置，所有的气氛都布置的浪漫。

　　最让人不能忘怀的是非典时期的思念，不顾危险的租车跑去最危险的城市中央，他开车我租车，碰头后只是会心的拥抱、甜蜜微笑。害怕他的父母担心，我们只能在租来的简单房间里享受我们短暂的相聚 …

是，也许我真是一个很不知足的人，虽然夫妻感情不错，性生活却很不如意，他往往力不从心，而且从不愿意交流。我总觉得他有自卑的心理。前几年，我没觉得什么，可是现在越来越觉得压抑，经常无缘无故发火，可能是性不满足的原因。

　　我不想破坏家庭，但我需要满足。三年前我开始有了第一个男朋友，是我以前的同事，对我很好，可是我却不喜欢他懦弱的性格，半年后我便快刀斩乱麻的结束了关系。

　　其实我只是想找一个性伴侣，当然有共同情趣更美满。居然给我找着了。他是我的上司，已婚，却追求了我很久，当时我正和前男友纠缠不清。有一次大家一起应酬后，彼此都多喝了一点酒，有了第一次，却惊异的发现在性事上我们惊人的匹配。以后就一发不可收拾，只要有机会我们就偷情。清醒的时候，我觉得这样不好，没有理智，常告戒自己不要放纵，可是接到他的邀请，我又会像吃了鸦片似的，飞蛾扑火，有时我觉得自己疯了。我反省我还是很爱丈夫的，如果有第二次选择我还是会嫁给他，可是我又没办法约束自己的欲望，我不知道怎么办。有时我害怕一旦东窗事发，我会臭名昭著，会被大家唾弃，家庭抛弃，但我难道不能有选择追求快乐的权利吗？

　　积极和丈夫一起面对 …

这是一个人十多年的故事，而我就是这个故事的男主人公。很早就有同学说我不演戏亏了。可谁知道我演得那么好，戏如人生，十多年是戏还是真实的人生，我分不清哪里是戏外哪里是戏内了。我是同志，我是最佳男主角，用不露痕迹的表演演绎了我这十年，我的家人，友人，你们全然不知。每一个同志都可以演戏，我们都该是最佳群体演员。

　　十六岁，还是青葱的岁月，还未发育，我就在日记里写下对一个男同学眼睛的渴望，我还曾经暗暗喜欢了一个当兵的剪影。

　　十七岁，去了云南读大学，又爱上了一个同乡的深邃、干净的眼神。我也会因一个朋友去和女孩约会而怅然不已。是爱还是失落我分不清。

　　十八岁有了最没风度的女同学追我，我有如丧家之犬逃窜。为此付出代价：女孩在我毕业后一年来信骂我们全班是爱滋病患者。

　　十九岁学会了给女生写情书，为了打赌很快追上一个大眼睛姑娘，一接触便没了感觉。

　　二十一岁也喜欢过一个长发的美眉，她很美，可我又错过了。

　　大学要毕业了，没想到一高干姑娘相中了我，叫我和他去成都，我梦寐以求的城市。为此我跟她谈恋爱了。处了两个月实在没劲，就提出了分手，那姑娘狼狈不堪，最后不辞而别。

　　工作了，母亲问我有没有女友，我只好告诉她有过，随即拿一个女同学相片打发了她，母亲也开心的屁颠颠的 …

第1夜初恋在那个守身如玉的夜里结束

我出生在沈阳一个贫寒的家庭里，我姐姐从小体弱多病，家里仅有的一点积蓄都用来给她看病了，我们一家四口人挤在9平方米的房子里，生活非常贫困。

15岁那年，我初中没毕业就出来打工了。

最初的工作每天要上12个小时的班，少不经事的我竟也不觉得苦，因为我的生活里出现了一个男孩———阿司（化名）。

他是我们单位一个阿姨的儿子，在我眼中是个既成熟又稳重的男孩子。最初，我只敢暗今晚。”

“可是我不能答应你......”“你是真的爱我吗？”

“我当然是爱你的，可是我们还没有结婚，我不能这么做！”

那一夜好漫长，我们穿着衣服坐了一整夜，直到天亮，我也没有把自己给他。今天回想起来，我不知道当初的坚持是对还是错，但结果却是———我的坚持为这段感情画上了句号。

回家的路上，阿司一句话也不说，车子到了沈阳的时候，开始下起雨来。阿司没有像以前那样送我回家，而是丢下我一个人先走了。我就那样一个人站在雨里，抬起头呆呆地望着天空，不知道此刻在自己脸上的是雨水还是泪水。

我们就这样分手了，我以为我把整颗心给了他就已足够，可为什么我还是失去他了？

第2夜新婚前的晚上，我仍然和阿司在一起

还没有走出失恋的阴影，我就答应了另外一个人的求爱，这个人后来成为了我的丈夫，也毁了我大半个人生。我并不喜欢他，却还是嫁给了他 …

渴望男友这样做)，他在骂我假正经之后，再也没有来找过我。从此以后，我变得意志消沉，甚至想过轻生！我真不知这是怎样一种病态：我如何才能像其他人一样谈恋爱？阿林

答：阿林你好，出现这种情况并不是你的错，这属于“性洁症”的一种。该症多见于女性，有肉体洁癖、行为洁癖和精神洁癖3种，你的症状可归为行为洁癖。要解除你目前的痛苦，可从3方面人手：一是探索性洁症的根源，尤其要注意分析自己幼年期的经历。例如，与父母的关系有何特别之处？当时自己的心理有何反应？事后如何追忆、评价和总结？因为性洁症也许只是一种表面现象，它可能掩饰你潜意识中某种真正恐惧的东西，一旦把它揭示出来，症状就会改善。这方面的工作有一定难度，最好是在心理医生的辅导下进行。

二是在认识上进行调整。你认为男女的亲昵行为是“可怕、低贱，只有动物才配做”，这是由于你潜移默化地接受了传统文化中对女性的一些不合理要求，误认为性的自我压抑才是善和美，对不符合这一标准的行为产生严重的厌恶。应该认识到，性也是人类值得享受的一种美，在现实生活中，性压抑首先危害的是女性自己，使她丧失了爱的机会和权利，与眼前生机勃勃的社会生活格格不入。

因此，请根据你的实际症状尽快到专业心理机构进行疏导和治疗 …

傅先生看起来高大清俊，有着学者特有的儒雅风度，语速很慢，很注意措辞。他不习惯这样的方式来表达他最隐秘的感情世界，但不说出来又觉得对不起那个他非常喜欢的女人。他希望她能够看到这篇文章，理解他，等待他。

毕业后留校做了教师。一个女孩子，对于我始终无法学好的科目居然学得游刃有余，让我好生崇拜。当时，她们物理系的女生不是粗鄙，就是特别没生气，头发乱糟糟的，衣服也特别随便，只有她，走出来比中文系和外文系的女生更得体、更优雅、更有气质。

　　我们在一次学生会的活动中结缘。她那时候说，她喜欢我念英文的腔调和特别干净的衬衫领子。当时，我已经考上了本校的研究生。她才大三。对于我，她是遥不可及的“明星”，我不过是一个说上海话还带着老家口音的外地人。她出身教授之家，我父母只是江苏一座城市里的干部。我不明白她当时怎么就会选择了我，同许多出身大家的同学比起来，我除了人长的还算过得去，实在没什么出众的地方。我曾经问过妻子：“当时为什么会选我？”记得她回答：“我喜欢与众不同，而且我要证明我有眼光啊。”

　　对于当时的我来说，娶了她，大有独占花魁的满足与得意。我同她结婚之后第一次回家，给我们家带来的几乎是轰动性的反响。两个人都春风得意，有才有貌 …

女人再有钱也存不下来，有没有钱还得看男人。嗯嗯，我诺诺地应着，可好朋友Maggie说这话的时候，我的眼神却飘向窗外。我知道她的言下之意，无非是说我找了一个薪水不如我的男人，而且还是小男人。

　　的确，我和任圳相处的这几年，是我包揽了家里大到房租小到厕纸的所有开支。然而，他也不是故意如此，实在是因为他的薪水连交房租都周转不灵，我既然不是给不起，又何必苦苦相逼。即便这样，他仍然坚持把每月薪水按时交到我的手上，然后再不厌其烦地从我这里支取一个月的所需。姐妹们都掏心掏肺地痛诉过男人没钱的坏处，聪明如我，怎么会不知。可女人的好眼光不单是限于穿衣打扮上的，鉴定女人眼力最佳途径是她挑的男人。任圳是聪明的男人，只欠时日便也会如时下的成功男人一般，家财万贯，这一点我从来不曾怀疑。

　　结婚的事，我们也提。但说到底，结婚二字到任何时候都是对女人一份举足轻重的承诺，房子，车子，婚纱，酒席……桩桩件件都是钱，过日子，我那点钱还是绰绰有余，但结婚一生只有一次，我真的不想委屈了自己。于是每每说到结婚，我们嘻哈一阵，就搁浅，然后一天一天地耗了下去。

　　白天，我是所谓出入写字楼的时尚白领，化精致的妆容，隐没悲喜 …