她为什么就不能等我呢？我一切拼搏不都是为了她吗？想起那些如影相随的日子，我的心都碎了……

昨天我又打电话给大屁屁了，她说如果我再打电话给她，她就换号码。四年的感情说断就断，现在我是给不了她物质上的满足，可谁能像我一样真心待她呢？

粘着我不放的小尾巴

你是不是觉得大屁屁这个名字有点怪？说起来这个名字还有点故事。我和大屁屁是大学同学，大学毕业时，我们相爱了，这是我人生第一次恋爱。

人们都说初恋是美好的，我相信！那一年，我们一起买了一只河南猪，这只猪能吃能睡又特能拉，弄得房子里臭哄哄的，所以我们就给它起了个名字叫屁屁；虽然如此，我们还是很喜欢屁屁，因为它特别可爱，可爱得就像我的她一样，所以我就叫她大屁屁了。大屁屁性格活泼开朗，人也漂亮，而我呢，恰恰相反，相貌平平，性格也很内向。

大学毕业时，大家四处奔波忙着找工作，我以为我们再也没有机会见面了，彼此都说了很沉重伤感的话，却在互相鼓励着等待面试的结果，这好像预示着我们今后的感情一样。不知道是上天，那时的我们，三天一小吵，五天一大吵，但最终我们还是坚持下来了。我从没怀疑过她，从没怀疑过我们的感情，我相信我们的感情是坚贞不渝的！

不知从什么时候开始 …

竟把我们的婚姻也送走了。

他才去那里上班时，我还打打电话给他，问他工作情况，鼓励他，压力不要太大了，如果不行，就马上回来，我一个人在深圳，有时还有些单要做，也很辛苦，遇到客户送货，还要请假过去。后来一直到九月份初的时候，我发觉他对我有些冷淡，问他怎么了，他总是说工作烦，没有起色，我想想也是的，才去一个新的工作环境，业务员在三个月内没有订单的话，是要走人的，后来，我也少打电话给他，偶尔发发信息给他，但他很少回信息给我，我也总是安慰自己，他的压力大，不要想太多了。

就这样，一直到中秋节的晚上，我想，不管工作怎么样，过节了，是一家人团聚的时候，总该打个电话问候一下的，我一直等他的信息和电话，等到10点多都没有等到，后来，忍不住，我打电话给他，问他在哪里，他说刚吃完饭在公司，我就问他知道今天过节吗？他没有出声，后来，他说他心烦，要挂电话，我就火了，我说过节的 …

，我们各自踏上回程，本以为这是我人生的一个浪漫故事的插曲。但是没想到，我打车刚走就看到她在路边招手。我急忙叫停车。绅士的递过雨伞，原来我的同学要去接他的女朋友，就把她丢在了这里，于是我们顺理成章的成为了一对情侣。

那时我已经毕业，而她还在念书，我每天最高兴的事就是下班到她学校门前等她，那时非典刚流行，她是学医的，我每天跑到学校铁栏外面，爬在草丛中，她下课便来到我们的约会地点，我把她抱出来，牵手跑过马路，夜色虽然依然斑斓，但是我们抓紧一切时间创造浪漫的记忆。海边的岩石，山上的每条小路，树林下的每个长椅，都留下了我们的足迹。但是随着时间的推移，她要毕业了，她不是本地的，而且她的专业也不是我市需求。所以只有托关系。

再说说我吧。我财经毕业在父母的安排下进到了我市的一家企业机关，我的父亲是公务员，母亲是老师。父亲以前长期住外，所以我们家不算是有钱，但是家庭条件也是相当优越。所以我从小衣食无忧，钱从来没有列到我的需求上。正是这点，女友家要求我彩礼25万，还要给她解决工作问题，我没敢和我父母说，因为我母亲本来就不同意我们再一起，我妈说她小（比我小5岁），思想还没成熟。后来勉强同意，也是在我的宁死不屈之下。

这样拖了一段时间 …

我伸出手摸他的脸，从结婚五年来，第一次这么主动……

我，28岁女人，白白的皮肤也比较光滑，身高165，体重52，五官长相还颇为秀气。结婚五年了，有一个四岁的男宝宝，居然有好多人说以为我还没结婚呢。呵呵，不知道是真心说的还是说客套话。其实我也没有沾沾自喜的。当初我只是个平凡的女孩，有着所有平凡女孩的愿望是想要一个幸福的家，有着美满的婚姻。我把女人所有的多情都用在一个人身上。恋爱结婚生小孩。只想好好跟着合法老公过日子。老公、 孩子 、温暖的家，不是幸福的标准吗？

老公换了新的单位，进了行政机关。有一段时间居然三天两头的有以前的那些朋友来找他，而且都是晚上，有时睡到半夜一两点还打电话把我们吵醒。让老公带着去玩。其实来的都离不开吃喝嫖赌。叫上他也只是想让他请请客，把把风。找小姐的台费居然也想省。本来我也是一无所知的，后来试探的问了几句。老公居然把找小姐的一些什么台费啊小费啊跟我说得津津乐道。而说他自己是如何的清如明镜，从没招惹这些。每次我都是不耐烦的告诉他：我不想知道这些。我并没那么自信，所以同样的就不可能相信他说的话。看着那些出来找小姐的男人，乍看之下还道貌岸然的，居然放在老婆在家自己在外面却作此勾当。我感觉女人真是可怜，我也不愿去补风捉影的，知道最终难过的是自己 …

性格和我不合，于是常常吵架，我想和她分手，但由于种种原因，比如每次她都主动妥协，更多的是无理取闹，把一哭二闹三上吊四自杀的工夫发挥的淋漓尽致，于是又过，然后又吵，为什么吵呢，确实是一些小事情，她确实不算勤快，不爱做家务，不算贤惠，更别说温柔了，我自己应该说事业小成，但我觉得自己是个完美主义责，有些思想是有点大男子主义，就这样昏昏惑惑过了3年，这期间的战争重没有停过，每次都不了了之。这也为以后留下了祸根。

转眼到了04年底自己搞了个小公司，她一点忙都没有帮到不管是哪方面，他除了上班就打牌，而我一天累的要死，公司业务也迟迟没有走上正轨，自己心力憔悴，这时公司的一个女同事和我好上了，他也知道了，和我闹得不可开交，我家里的每个人都知道了，确实这个事情我错了，公司也因为我自己管理不善，组织结构不明朗等主观客观原因面临倒闭，感情更是被两个女人弄的我几近绝望，也是在这是，我抱做最后冲刺一把的思想好好做一下公司的业务，我被一场突如其来的疾病（年纪轻轻得个脑出血）差点洗白。不过最后还是活下来了，公司跨了把我当初想买房子的钱全陪进去了，这期间应该是公司的那个女还对我关心一下吧，给我送鸡汤，安慰我父母，而我女朋友听说我做手术的当晚好像还和别人去洗脚，呵呵，她的理由是我背叛了她，她伤心所以怎么对我 …

这样放弃我，放弃我们多年的感情了吗？我相信你是爱我的，可是，也许。我确定你是爱她更多些的，对吗？你还记得你走之前和我说过什么吗？你说你现在什么都不在乎了。哪怕真的一无所有。可是你是真的不在乎吗？还是，我确实没有那些家产以及你们的所谓亲情来得重要。

每每一个人的时候，眼泪它好不听话，总是自己落下来……

当我对你说，即使你真的一无所有了。我也不会介意的时候，你说不用了。是啊，都不爱了。还怕什么介意不介意的呢。

你最终还是回去了。回到了你那个早就没有爱情的家。我真的没有办法祝你们幸福。我好自私呀。

你知道吗？我抱着妞妞哭的时候，她好像能理解我一样，无辜的眼神看着我，我告诉她，你要乖，爸爸不要我们了，以后妈妈一个人也会好好爱你的。也许某天，我们会在某个地方偶遇，可是你千万不可以去认他，因为他并不想与我们相认。可怜的妞妞，也许你再也见不到爸爸了。

老公，你还记得我们散步的湖边吗？有机会我会去那看看的，会带上妞妞，这样，她就会想起你，想起我们以前的美好时光。老公，你还记得年前的那天 …

人一辈子在小县城出来玩玩也算我们做儿女的尽孝道了，他妈妈来的时候正好是中午了，我的工作中午只有50分钟时间吃饭，为了他高兴我和领导请假，在私企的人都知道，请假的时候领导的脸真的是……我从大西北角到大东南角去陪她家人吃饭（他有个姨姨在这边家住在那边）我心里急的要命，想起领导冷冷的语气就难受。他家的人不紧不慢，我们这么远赶过去，他们在家门口的还没来，来了，也不抓紧时间入席，好容易吃上了，我匆匆吃了点，表达了歉意就匆匆打车回公司，下午他陪他妈出去玩，我电话跟着一会问一下，玩的怎么样开心不。晚上下了班赶去找他们，陪他妈逛街陪着买衣服，他妈试一件衣服1000多，我想都没想说不够就刷卡，他小声对我说太贵了，他妈穿着也不显好。后来买了一件300多的。过马路的时候我搀着，下楼的时候我扶着，回家喝水我给倒水，洗脚我端盆倒水，递毛巾，刷牙我给把牙膏挤好，我们刚毕业和别人合租了个两室一厅的房子。我那屋就一个小单人床，平时他回来我们就那么睡。因为我们可以互相搂着也不觉得太挤。我说不行给她妈妈在外面开一个房间，他不同意，说不放心。我就不明白又什么好不放心的就住一晚上。他不同意我也没坚持。没办法他自己说给他妈在餐厅支一张小床，开始我觉得不妥，我说我和阿姨睡，他可能觉得我们也很少见，最后还是住到了屋里。第二天，一大早 …

一瞥，成了我心底最沉的痛，你绝情而去，我呆呆的坐在床边，努力呼吸着你留下的越来越淡的空气。心底的失落慢慢升起，我开始后悔，后悔没在你离开的前一天留住你，哪怕只能留下一天，对我来说也是最大的恩赐。回到家，回忆侵蚀，回想着你的脸，你的笑，你的温柔，你的美；迷迷糊糊中，仿佛又回到了从前，我陪着你穿梭在街头的各个小店间，你就像只快乐的小鸟，东看看，西瞧瞧，看见喜欢的东西就马上问我好不好看。你不在这几天我走记得上次，你病的厉害，我都急得哭了，我陪着你去医院打点滴，为了怕你手冷，我回家拿了毛巾来帮你盖住，去买了你喜欢吃的水果和牛奶，然后我静静的陪在你身边，用手来回摩擦着你的胳膊，我感觉我们早就是夫妻了，其实我也早就把你当我的妻子看待了，难道你感觉不到吗？我喜欢这种平静的幸福，我享受着这种简单的幸福。也许当时你没注意到，我回首间看到一个六十来岁的大伯也在打点滴，他的妻子也细心的在一旁照料着，一会给他加衣，一会给他倒水，无微不至。

的机会，并有考虑找个女朋友，只是一心读书。也拒绝了很多人。

但是今年年初的时候，却让一个在国内的原大学同学成了我的女朋友。当年在国内的时候，我并没有过多注意过她，只是知道她又个男朋友。那时的我，一心只读圣贤书。

直到现在，才更多的了解到她。了解了她的过去。而我们只是网上交谈。

应该说她在校园里比较有人气，也又不少追求者。曾经也又过许多男朋友。这一度让我很头疼。她甚至已经不能给我第一次。（这一点，我已经不太在乎了，只要我们两个真心就好。但有时还是又点小纠结）。她学习和工作能力都不错，是个比较有自信的女孩。但是我总觉得她又点过于自信，甚至有点自以为是的感觉。因为毕竟她所在的学校只是一所三流的学校，而她也不是拔尖的那类。

乘着一次留学交换的机会，我回国去她的城市看她。第二天我们就发生了关系。因为我只在国内逗留几天，之后马上就走了。

现在我们差不多已经维持了这种跨国恋快大半年了。表面上我们还是很喜欢对方，离不开对方。并且也有结婚的打算。

但是我总是有一种不能平衡的心态。也许是因为距离还没有达到爱的程度，还是因为她复杂的过去。有几个我的朋友不支持我们在一起，认为她配不上我。而我妈妈也对她没多少好感。但是我并不在意这些。我想要是她能全心全意对我，我当然还是可以接受的。

目前为止，我们也只有一次吵架 …

司附近一起吃饭，他总怕被他公司人看到而躲躲闪闪的，周末一起出来也只会去太湖边上啊什么人少的地方，从来不会在市中心啊人多的地方和我一起，他说因为他是部门经理，被他下面的人看到不好会被人议论的，可是我觉得越来越冷淡，一般都是我主动去联系他说和他见面什么的，所以这次十一我想我不主动，看他会不会来跟我主动点，可是他到了家里居然一次也没联系我。这个月周末他基本没有约过我出来，每天基本都没有电话，只有偶尔会在QQ上聊几句，我有时也是赌气，不和他说话，可他居然也不来联系我，我觉得他实在冷淡我了，就跟他说清楚，可他就说自己工作忙，每天回家就躺床上什么也不行干，部门业务也不好，我也知道他工作忙，每天8点上班，说是5点半下班，但基本也要每天八点才下班，但是忙归忙，我就不信他之前两个月就是不忙，怎么每天和我联系那么密，这个月突然就忙成那样，况且每天怎么可能没有一点时间来和我联系一下呢，不想到我了，总之这个月就是抱怨自己忙自己累。

上次见面我在他面前委屈的哭了，他就逗我什么的，我心情当时也好的差不多了，可是总归还有点气的，他要吻我，我不想，拒绝，他居然翻脸，说那就回家吧，送我上公交之前我们两个人一句话都没讲，我真的好委屈，我不想，拒绝都不行吗？还要看他脸色，他却说我拒绝就是不爱他的表现，既然不爱了，就没有什么好说的了 …