，我这个老婆在他眼里，远不及外人同事。

　　偌大的床，我们各睡一边。我不知道，婚姻中的人们，是不是都是这样，我从一个妙龄少女，被折磨成了一个怨妇，时常心有所不甘。

　　每每看别的情侣、夫妻卿卿我我，就深深羡慕。可是，在这冷漠的婚姻世界中，我觉得很冷，冷得无法感到人性的关怀，譬如一个陌生的网友，问我的近日状态，我也不知道怎么说？说婚姻中的不是？说爱人的种种？还是说我渴望爱情？

　　我渴望着爱，渴望得到老公的关心，渴望他在耳边爱意呢喃。可现实是看他时常冷漠的表情，冰冷的话语，甚至事事与他无关的态度，我不得不考虑这段婚姻是否要继续，怀疑过去与他牵手是否正确。

　　恋爱，我对所有恋爱中的人都心存羡慕，心存向往，爱着的人，好好爱着，互相体贴着，互相关心着。内心的酸楚如同带着盐霜的眼泪一般冰冷。过去的我又何尝是像现在这样动动发着脾气呢？我又何尝不想欢笑？

　　记得给自己取的网名就是想让自己不停地欢笑，因为经历的坎坷实在太多，本以为可以在找到爱人之后，就可以互相欢笑了，可是谁曾可想呢？

　　在这样的婚姻状态下，想恋爱的想法，我想并不过分吧。如果还有人说过分 …

让，学会过日子。可是对我来说，那样的吝啬男人，我就是接受不了！在往后的一段时间里，我没有谈男朋友，一方面是没有心情谈恋爱，另一方面是没有合适的，所以就这么一直拖着。

　　两个月后，我的一个朋友要举行婚宴，我也去参加了。在这个婚宴上，我就认识了现在的老公，当时我在找人，回头一看正好看见他，两双眼睛就碰在了一起。我感觉是一见钟情，婚宴上也是坐在了一起，聊了很多。婚宴结束的时候，我们也互留了电话号码(是我主动要的)。

　　我们感情发展迅速，仅仅过了两个月，我们就就决定了结婚。而且现在我们也有了孩子，一家三口很幸福，有时候婆婆也会来给我们看孩子。我这个老公各方面都是很好的，家务也是帮着我干，炒菜的时候还给我择菜，很勤奋的那种男人。

　　或许每个男人都有缺点吧！老公很喜欢早上醒来和我亲热。每当我还没有睡醒的时候，老公就早早地醒来，开始喊我不让我继续睡觉。我问他什么事啊？他不说话了，就开始抱住我亲我。你说大清早的，又没刷牙洗脸的，我哪有兴趣和老公亲热啊？简直是要人命啊！每次老公都是把我折腾一番，发泄完后采取洗刷穿衣服，我却很难受。

　　我每次对老公说起这件事的时候 …

　　老公总爱管着我，不让我上网，不让我打电话，不让我和外人接触等等。反正只要是和外人联系，他都不允许。因为我觉得自己我做事有分寸，不想让他管得太多，于是对他有了叛逆心理。他越不让我做的事，我越是要去还是答应了。我当时想，网上的东西只要不当真就行了。就这样过了一年，后来，我发现他和网上和别的女人也有联系，于是我就和他断了。

　　一年后，我到了深圳老公所在的地方，而对方却再一次加了我的QQ和我聊了起来。这一次，他仍然说喜欢我，而且非要来看我。由于以前我俩的关系，我接受了他。

　　只是，后来我打听到，他家根本什么都没有，他也没有工作，一切都是骗局。我很恨他，可我又希望他能改好。于是我想，他来了也好，只要他听我话，我就帮他改好。

　　我为他找了一份工作，可他却不听从我的安排，还逼着我和他发生关系。否则，他就将我俩的事告诉我老公。无奈之下，我就和他发生了一次关系。

　　本以为事情到此为止，他应该死心了。谁知，后来他竟找到我单位，还查到了我公司的电话。我没办法，只好将这事告诉了老公 …

着我们已经像一只扇贝的两个叶片，密不可分。

　　我是偶然看到他手机上那条露骨的短信的，它让我看到了他与另外一个女人发生的全部。

　　他低着头一言不发，偶尔拿起酒瓶狠狠地喝酒。整个晚上，他只说了两句话：“我爱你”、“我不离婚”。

　　我们筋疲力尽地抱在一起，我能感觉到他的身体在颤抖，而我自己更是被爱压得无法呼吸。我们是不能分开的兄妹，我们如此相爱。然而我又如此的傻，以为他爱我便会为我改变一切，包括性爱的热度。

　　而他，因为爱我，不愿意勉强我，便将身体交付给另一个女人。这样一个大公无私爱着我的男人我竟不能够再与他同行，因为我们有着兄妹一般的爱，却终不是兄妹。

　　姻缘永远宽容不了血亲所能宽容的那些，而爱得越深越无法容忍对方的身体旅行。

**　　观点：性＋爱＝幸福**

　　“心未动，身已远”最初是女人用来原谅男人的外遇。男人天生喜欢外遇却不喜欢离婚，于是那些不幸得知实情的太太们，只好给自己一个台阶：男人嘛，身心可以分离的，他跟那个女人根本就是玩玩，不作数。

　　于是许多婚姻在外遇大潮中基于此理论而幸存下来，只是婚姻的皮毛幸存，内涵如何却只有当事人自知。

　　慢慢地，女人也开始重新审视身心合一的爱情。男人的性能力越来越弱；身边勇敢尝试“心未动，身已远 …

　　“喂，老婆，你赶紧给我拿些衣服送过来，我在X宾馆X房间，我被骗了，千万别报警，啥事回到家再说。”

　　我的头一下子就感觉大了许多，并且很快清醒过来，急忙转身拉亮了台灯，揉了揉眼睛看墙上的台历，已衬衣，当时我开玩笑说比当年约我还要认真，他只是笑了笑，就出门了。没想到今夜会突然发生这种事情，昨晚给女儿辅导作业时，我还许诺说：“等明天爸爸休息带她去游乐场，他上午8点多就回来，全家9点准时出发。”他到底是怎么了？我心烦意乱。

　　我拿上他的衣裤，还多了一个心眼儿拎了一双皮鞋，给熟睡的女儿在枕头边留了纸条(宝贝：妈妈有急事要出去一下，一人在家要乖哟，我一会儿就回来，睡醒之后要是太想我就打手机告诉我一声。---爱你的妈妈)，就融入夜色焦急不安的打车去了宾馆，虽说只有短短20几分种的车程，却在度秒如年又不停地提心吊胆中度过。

　　这是自嫁他以来我最害怕的一次，临近宾馆时我莫名其妙地开始感到了冷，少有的凉意侵袭了全身，抬头看了一眼夜空，原来天空阴沉沉的，没有一颗星星。

　　给保安说明来意之后，我便径直步入房间，叩了房门。他赤裸裸地连内裤都没穿，只是披着一件浴巾，极其狼狈。他开门看见我那会儿正如见着了救星，好像很兴奋的样子。

　　我关切地问好究竟发生了什么事 …

妻子同他结婚生子让父母安心，而我迫切的需要钱，我们走到了一起。之前我的生活单纯得如一张白纸，我的生命中没有任何男人，经历过生活的悲伤我对爱情这种奢侈品早已失望。他当拉着我的手，非常坦诚自然的对我说他是做的都比我好。同时他工作起来也是个拼命三郎，忙起来经常几天不睡觉，带着他下面的人也无法休息，有时会适当的向我“诉苦”。

　　这个家对他来说只是个居住的房子，每周回来几次过夜也只是为了做做样子，关于他真正生活的一面，我从不知道，也不愿知道。我只是在需要应酬的时候陪他出去，我甚至有点享受独守空房的生活。我坚信，只要不付出感情就不会有任何伤害。他的家人并不喜欢我，只是考虑到与其让他继续那样生活还不如娶我才同意我们结婚的。婆婆经常说“我家的媳妇除了长得还可以以外实在没什么拿的出手的”无论是否有外人在场。我默默的接受挑剔和刁难，毕竟大多数时间他们和我的生活无关。可随着时间的推移，关于孩子问题被催的一次比一次紧。老公有他的工作和生活，并不能在所有的时间都保护我。难得见面一次我又不忍开口破坏家中的气氛。

　　一天婆婆突然来访，老公并没有回来。我心虚的撒谎说老公加班，结果被婆婆一眼看穿。做为长辈得知儿子继续婚前的生活，儿媳还帮着隐瞒后的震怒可想而知。婆婆借着孩子问题大发雷霆，说我没家教还撒谎，最后打了我一巴掌后摔门而去。孩子问题也是我心中的痛，我们至今还是有名无实，难道我是圣母玛利亚吗？

　　我委屈的拼命打老公的电话，秘书说他已经下班了，手机又关机，一定是去他爱人那里了 …

有时过节放假，我就建议老公陪我出去旅游，为生活增添点乐趣。但他却总以工作为由而推辞。我问老公是不是该生个孩子了，他又说现在太早。等我们的工作都更加稳定以后，再考虑也不晚。

　　许多朋友都说我占着那么好的工作待遇不知道往上爬，如果换做他们早就能在公司独当一面了。可我觉得，做个女强人不如做个好妻子。挣的够吃穿就可以了，把心思花在家庭、爱人身上，才是女人的最好操守。而且我是一个挺没主见的女人，凡事都听老公的，他说什么就是什么。老公说，他最喜欢我这种小鸟依人的女人。

　　我一直以为这样就能够让老公一直爱我，像当年初恋时候一样对我关爱有加。可是，世事难料。也许就是因为我的听话乖巧，才使得老公肆无忌惮的在外面沾花惹草。

　　比如越来越少的房事和越来越冷的话语。

　　起初我以为老公是因为工作压力太大，不愿和我亲热。但是越往后来我越发现，在老公的生活中多出许多神神秘秘的举动。晚上我们都休息了，老公的手机又突然响起。每次他都会拿着电话到房间外面接听，回来之后一个人傻笑。再或者就是他把闹铃定在半夜的某个时间，醒来以后又匆匆跑出去打电话。我有问过大晚上还忙什么，他每次都说是跟国外的客户联系。

　　后来，老公夜不归宿的次数也越来越多。而且每次回来，身上总带着香水味。我问他是不是在外面和女人鬼混，他却说是和女同事坐一辆车的原因。为了不让我起疑心，老公说谎话的能力越来越强，甚至连一些没发生过的事情，从他嘴里出来也跟曾亲临现场一样 …

裸裸地暴露在我眼前时，我当即愣住了，继而转身轻轻掩上房门，什么话都没有说。等我装作若无其事地离开后，丈夫不仅没有愧意，反而恼羞成怒地呵斥我不懂规矩，进门为何不先敲门，并坦言自己已经爱上了我这个姐妹！

　　5年间，腰缠万贯的丈夫没有支付过儿子分文的抚养费。直到今年1月，丈夫突然打电话给我说，他终于看清了对方的真面目，打算与她离婚，重新和我生活，但前提是我必须同意抚养他们所生之女。

　　5年时间，足足2000多个日日夜夜，我终于等来了丈夫的回头之日。丈夫也承认是他自己一手毁了这个幸福的家庭，对不起我，也对不起儿子。

　　面对失而复得的感情，我仍然可以重新接受他，但抚养他们之女这个条件，我绝对无法接受。而且现在事情不再是他们两个人的事情了，我父母坚决反对我们和好，如果和好，就坚决断绝与我的关系。

　　说实话，我真的不恨他们。我恨我自己，因为是我自己选择了离开，给了他们在一起5年的机会和时间，现在他们结婚了，还有一个3岁大的女儿。我真的一点儿都不恨他们，这一切都是我一个人的错……

　　我对丈夫还有感情，而且为了儿子能够得到完整的父爱，我也想和好；但我又实在不想惹两位老人生气，如果自己一意孤行违背父母的意愿，作为女儿实在是太不孝。我该怎么办？

**　　回复：**

　　没有底线的忍耐不获尊重

　　当亲眼目睹自己的丈夫和自己最好的朋友发生那一幕时 …

象。

　　我走到她那里只见铺子没有人，就到铺里间去敲门。我想刚吃过午饭，她可能在里面整理货物或休息，但我刚走近就听到女人的呻吟声，我一想不对劲，可能人家在里面干私密活。这本与我无关，但随即里面传来一句话，说是“你累吗？”

　　这句话让我很震惊，因为声音太像我老公啦！我按捺不住就去敲门，里面传出闺蜜很不耐烦的声音，说谁呀！我说出名字，就听里面一阵忙乱的声音，接着又听闺蜜说她不舒服，让我晚上再来。我答应了，却并没走，因为这事我毕竟要看个究竟。

　　结果是过了5分钟老公从里面出来了，闺蜜也紧随其后，我看见他们就一阵子头晕，都不知自己在干什么，也听不清老公的解释。我冲进闺蜜放货的屋子，里面有张她个人休息的床，垃圾桶里还丢着一个安全套！我当时好像什么感觉都没有啦，只想快点离开那个对方！

　　说实话，自从老公很少和我亲密后，我并没太怪他，反而替他着急，我也觉得一个男人不能履行男人的责任是很没面子的事儿。

　　可现在倒好，他对我佯装不举，却偷偷找闺蜜欢爱，这太让我伤心了。我觉得作为一个女人，自己的男人出轨，会让我没有自尊。我总觉得是我哪些地方没做好，所以老公才有了出轨的打算。可是现在，他也太过分了啊 …

，每次临到兴奋的关键时刻，他都坚持不到一分钟，直至最后的完全不举。

　　这几年来，我也陪着他看过不少医生，上海和北京的一些专业大医院我们都去过，但他的这些情况丝毫没有好转。我知道他现在是因为思想负担太重了，所以每当两个人在一起的时候，我都尽量不提那事，只要相互能搂着给彼此一个温暖就够了。但是，去年年底他还是提出了和我离婚，他说既然他不能给我幸福，那就应该放手。我当即毫不犹豫地拒绝了他，因为我一直相信他这个病是可以治好的，就算是治不好，我也心甘情愿地陪他一辈子，想想当初那么艰难的日子我们都挺过来了，为什么我们却要因为这点小事而分开呢？就这样，他在我的开导和安抚下，暂时就没有再提离婚的事。

　　于是，一直到了今年的八月份。一天晚上，他突然一本正经地拉着我的手：“芳子，你知道我是真心爱你的，这辈子哪怕是我什么都不要，我也要你。上次我提出来和你离婚，那是因为我不想让咱们两个人都因我的无能而痛苦，我认为你是可以找到属于自己的幸福的。可是你却拒绝了我，我知道这同样对你是一种残忍，所以我后来还是改变了想法。

　　但是，现在我有一个请求，希望你一定要答应我，答应我不生气，并且按我说的去做，好吗？”说完，他竟然号淘大哭地脆倒在了地上。紧接着他又说：“我们不离婚，但你却需要一个正常的男人……你去找一个吧 …