外公劝告，依然辞职做起家庭主妇。

　　在我上初中之前，爸爸确实很忙，那时的爸爸，会在晚上挤出时间和妈妈进行交流。在我上高中后，爸爸事业有了飞跃式发展，爸爸依然晚归，但回家后却不愿和妈妈交流了。

　　妈妈知道爸爸是在现实的诱惑中迷失了，也听了些许风言风语，得知爸爸爱上了一个仅仅比我大三岁的女子。妈妈闹腾过，也一哭二闹三上吊过，均无济于事，想过离婚，但为了顾全我的感受，选择了隐忍。

　　突然很心疼妈妈，她为我和爸爸付出那么多，到头来，却出力不讨好。

　　于是我制定了一个恶毒的计划，那就是将爸爸的情人追到手。当有了这个想法，我就开始跟踪爸爸，并很快知道了爸爸情人的基本情况和电话，那女的确漂亮，如果她不是妈妈的情敌，我承认我也会对她喜欢。

　　经过死缠烂打，那女最终放下了端着的矜持，并乐意和我分享她的情感故事。她哭着告诉我，她因物质诱惑，被一个老男人包养了，她不爱那男，却贪婪那男的钱，那女还说，等她私房钱攒够了，她一定踹掉情人，做我女朋友。

　　我告诉那女，两个相爱的人在一起并不是在意对方有多少钱，而是能够拥有一份纯粹，我伤感的告诉她，我恐怕等不到她私房钱攒足时就和别的女人结婚了。

　　在我将那女追到手之后，不再热情 …

不做二不休，选择答应前夫离婚，主动提出陪港商去五星级酒店。

　　男人其实都好色，当晚我顺利与他爱爱后（当时没正式离婚）并倾诉婚姻不幸，以获得他同情，他对我关爱有加，此后我正式成为他的婚外情人。

　　和前夫顺利办理离婚手续，儿子归我抚养。

　　港商的老婆、女儿均已移民加拿大，我和他在上海交往也方便。

　　我在他提拔下，顺利成为公司某部门总监，近期还可能进入董事局担任秘书，可谓春风得意。

　　现在有个棘手的问题，去年我发现自己怀孕，属高龄孕妇，医生建议不流产生下孩子，情人也赞成要这个孩子，于是，我今年顺利在港产子，但产子的事情我都瞒着大儿子，对他说妈妈出国进修半年。

　　我每周几乎都与大儿子联系，孩子交父母及前夫抚养半年，孩子并未起疑心。但我怕纸里包不住火。孩子总会知道自己有个同母异父的弟弟，现2个孩子分开抚养，情人送我房子和钱，物质无忧。

　　我该不该把事情告诉大儿子？

　　我做情妇还产下私生子的行为是不是很可恶？

　　我该如何处理两个孩子之间的关系？

　　回复：

　　你是用‘身体’加‘智商’换取了你原本就能驾驭的职场地位，但是，如果没有‘献身’，你的位子或会被其她甘愿‘献身 …

有人期待的是一场美丽的邂逅，有人期待是了无牵挂的男欢女爱。而且，女性由于好幻想，喜欢浪漫，对艳遇的期待更常见。

　　之所以会出现这样的心理，是因为不论男女，潜意识里都希望与性感的异性亲密接触。但在成长过程中，由于社会规则、文化伦理的不断渗透、浸染，人会逐渐将这些本能愿望压抑到内心深处，而按照现实社会文化的要求来满足自己的本能需要。不过，这些想法还会不时跳出来，尤其在婚后，人们会幻想有机会突破常规的束缚，实现一次身心的释放与满足。

　　实际上，艳遇可遇不可求。即使遇到了，大部分人也会受到自身文化的约束而发乎情、止乎礼。因此，偶尔有这样的想法没什么。若一直这样想，就要适时调整心态了。可以尝试扩大与异性交往的范围，在集体活动中，与异性合情合理地交往。这样既能满足自己的心理需要，又不会产生“违禁”后的心理冲突。

　　她比我小10岁，是个漂亮的女人，跟我发生了两次关系

　　我们是网上认识的，当时我工作一直比较闲，加上跟老婆两地分居，所以很多时间就在网上打发的，当时聊的全是二十八九岁的已婚妹妹。用意不用说你也知我们的感情发展的很快，认识到上床，其实没花多少的时间，也许感觉对了一切就变的简单了，我很喜欢她，跟她在一起很有激情，也很轻松，那种感觉跟老婆是没有的，认识她，是我在虚拟家庭网站，当时看她的资料，感觉太小了，本不想搭理她，但照片上她挺清纯的，笑的很甜，一下子就被她这天真样给吸引了，没有想到接触之后发现，她说话很老道，非常善解人意，有种相见恨晚的感觉，然后就喜欢上了她，慢慢的在网上就暧昧上了，当她不反感我说那些色话的时候，我心里就知道有戏了，后来我们见面就发生了关系，我想说男人要主动点，因为我发现女的即使想也不会主动告诉你的，在暧昧的情况下，一个女的不拒绝男的邀请，多半是愿意的，因此发生什么也正常了。

　　第一次见到她的时候，我还是有点吃惊，她比我想象的还要漂亮，还要清纯，只是有点害羞，脸红红的。当天我们找了一个温馨的饭店吃饭。其间，我不断地给她搛菜，尽量说一些轻松的话，让她放松 …

　　我是做财务工作的，每天面对着大量的数据总是心力交瘁，生活也变得单调枯燥，有时候真想释放一下自己，刺激一下自己的灵魂，让我知道自己还真实地活着，不是行尸走肉。这样的想法让我身体里的一股原始欲望蠢蠢就这样聊了起来。他见识广，大胆风趣，和他聊天让我觉得很轻松。熟悉了之后，话题渐渐深入，我们说起了各自的感情，他是一家中外合资企业的行政主管，半年前外派到这个城市和老婆分居两地，经常两头飞，很是疲劳。我很能理解这种奔波的劳累，从心理上和生理上都是一种煎熬，对他更多了一份怜惜之情。

　　从那之后，我们经常在网上聊天，我对那个网站也有了一些了解，上面都是一些成熟的寂寞男女，刚开始我进这个网站纯粹是好奇，想随便找个人聊聊天排遣一下寂寞。可能是受网站环境和氛围的影响，我们又是以老公老婆的方式称呼对方，关系变得暧昧，他也时常会说一些亲昵的话，感觉就像真的伴侣一样，虽说是游戏，却或多或少代入了一些感情，跟他打情骂俏的时候心里也会荡起涟漪，觉得很甜蜜。我们交换了手机号码，深夜睡不着时候跟他视频说话，没有开灯，两个人的头像都是黑糊糊的，听着他的声音我却有一种很安全的感觉。总是一个人过日子，他的陪伴让我觉得没那么寂寞了。

　　后来，聊了没几天，我们却像熟识了很久的朋友，都是成年人，也就没什么可扭捏的。对他呢，我也是有好感的 …

　　大学毕业后就留在北方上班，工作了几年，总算是在那里站住脚。大都市的女人光鲜亮丽，很是吸引人，但是我却不敢接触他们。其实是我自己有些自卑，我的条件并不优秀，要说优点，也许是性格比较内敛，让人觉得有会，我们都是脚踏实地工作的人，只是我比较老实，他则圆滑一些，比我懂得玩。他总说我傻，其实女人很多，如果想要的话，要勾搭上也很容易，就看我有没有找对地方跟方法。他说在虚拟家庭，就有很多孤独寂寞冷的女人，他前面几人女朋友也都是在上面找的。我听他说的有些玄乎，但还是忍不住心动了。在一个无聊的晚上，我就按照阿明给我的方法，认识了我心目中的完美女人，我们在上面的关系是“男女朋友”。

　　她在一家私企做部门经理。当我知道她的工作时，我真是意外，我一直以为这样的女人是不会上网结交异性的，毕竟网络里什么人都有，鱼龙混杂的。而跟她的聊天发现她更是一个开放的女人，有几次我鼓起勇气暗示她对一夜情的看法时，她居然并不抗拒，还曾经经历过。可阿明说这并不奇怪，是女人都会寂寞，特别是像她这样的白领，工作压力之大，让她们更需要在网络上寻找排解的方法。

　　其实阿明在那上面的经历挺丰富多彩的，他之前在那里认识了一个少妇，老公还是个生意人，有钱，他们初次见面就见她打扮得光鲜 …

生围着我团团转的时候我享受其中，但是我从来就没有真心的对待过哪一位女生，我变得自恋，自大。自己的孤傲把自己变成了孤家寡人，年龄虽然已经奔三，但我依旧形单影只的独行，我不在被别人关注，并非人们视而不见，就不显山露水，但是毕竟有一张好底板，最终我还是被上司选中做了助理，“助理”可大可小，可以认为它是一人之下万人之上，也可认为是鞍前马后伺候人的马仔，我基本算是后者，为什么还基本？因为我只配在一般场合出没，那些高级商务或有社会名流参加活动我只配挂在墙上，有一次我对工作安排略有异议，“你以为自己是谁？在我这里不需要建议，只需照办执行。”

　　我只能一旁站立听候训斥，能让我俯首帖耳，不是别人，就是长相体型酷似孟广美的美女上司，她的美貌足以征服她身边所有的男人，我同样不例外。我这个曾经的“校园先生”在那一刻做她的抹布都不够资格，这时我才知道自己原来是那么的微不足道。

　　曾有人劝过我堂堂七尺男儿，何必要遭她这般羞辱和驱使，其实他们那里知道，我已经不能自拔，因为只要她一时离开我的视线我就会心神不定，这不是犯贱吗？我当然知道这样很贱，而且又贱的无可救药，因为只有她能够满足我的虚荣和外表的光线。

　　有一回由于我的粗心在帮她整理谈判文件的时候把一张数据表落在了案头，她就当着客户把我骂的狗血喷头，再回公司的路上她还不依不饶“我说你这个人脸皮还真够厚的，还好意思上我的车，换了别人早就用领带把自己勒死了。”我下意识的摸了摸领带 …

，所以我可以尽我最大的努力帮他，他的世界就是我的美好，我愿意为他付出。一个女人可能爱她的人会很多，也可能没有，但是能找到一个人，他可以让你释放关怀和任性，这很不容易。我确定臣涛是我爱的那个人。我常常把自己比做是瞎子飞蛾，只关心自己能否温暖，不在乎怎么死亡，而臣涛就是那团火。

　　厂长张学东喜欢我，那一天晚上，风刮的特别大，仿佛要把整个世界都拥进自己的怀里；街上的树大幅度的摇摆，打架，伴随着咔啪声，树枝断了；街上的垃圾四处乱飞，瓶瓶罐罐摩擦柏油路的声音；路灯被风吹的更暗了，像是被送上断头台的人，那样挣扎着。我找到张学东，让他签字条，我把初夜给他。他说我幼稚，我的确幼稚，幼稚是资本，要不你怎么会喜欢我呢，因为他很老，至少在我看来是这样的。在我正要转身走的时候，他还是经不起诱惑，答应了我的要求，我也顺从了他。那天晚上我以为自己要死了，就像是裹在茧里的蛹，可最终我捅出了缺口，活了下来，因为我是飞蛾，不是蛹。

　　舞台上的臣涛是我结识他以来最漂亮的时刻，我拿数码机从各个角度拍着，台下的观众被下了禁令，只能鼓掌，不能拆台 …

他爱上那个女生了。我说可能是刚离开有点失落吧，可是过了两天，他还是忘不了。

　　这几天他们聊的什么我大概也都知道，那个女生很健谈，但是很少聊感情方面的问题，说不喜欢聊太隐私的事情。不过也告诉他，说家里三个孩子，她排第二，所以从小就被忽视，觉得很不公平，但是从小自己就很懂事，很独立。说他男朋友在重庆，是高中同学，后来她自己复读了一年，所以他男朋友已经在重庆上班了，但她不想去重庆，所以在广东找了工作。

　　我同学说他们在一起的时候觉得很有默契，很多的想法都很一样，那个女生对他也很热情。比如两个人走在一起的时候会靠近他，玩和吃饭的时候都座在他旁边，大笑的时候甚至会靠在他肩膀上。

　　我说你要是真喜欢就联系，结果他昨天给那个女生打了电话，他说那女生一接电话就笑了，说还准备给他打电话呢，之后又聊了半个小时，最后还是他挂的电话，聊天的过程一直很开心。但是内容还是那种天南海北的随便聊聊，感觉没有任何进展。所以他想圣诞节直接跑到A城去，我劝他不要去，会吓坏人家。

　　因为那个女生非常外向，所以他担心那个女生是对谁都一样，是他自作多情了。但是他觉得那个女生外表外向，其实很没有安全感，怕受伤害。

　　大概情况就是这样，好长啊。现在他每天都缠着我给他分析，我哪懂啊，就请你帮帮忙吧 …

　　还记得那年冬天，白茫茫的雪花落在身上，引起我无数思念，是对她的思念。那一年我们正是风华正茂。那一年我们正是年轻气盛。可如今，我却孤身一人，独自走在曾经与她牵手的巷口。其实，她带给我无数个值得回忆生，因为我没有钱。

　　这是多么可笑的理由呀？真让我痛心。我这样爱她，她却因为我是穷人而离开我。我不知道该恨她还是该爱她？

　　回到家，看到曾经我们相聚的美好空间，我们曾经发过誓，永远不分开，永远在一起。这个房子就是我们的家。我们最温暖的家。

　　也许，我不该怪她，因为她还算是个不错的女子，在她离开之际，她还惦记我，不仅把房子留给了我，还把攒下的五万元钱留给了我。她说，我比她更需要。

　　其实，我相信她是爱我的，只是，我没有钱，她怕我养不起她。当然，这不是我的错。也不是她的错。是的，如果男人没有钱，怎么会好好爱自己的女人呢？想到这里，我还是不由自主的原谅了她对我的背叛。走到巷口深处的小湖边，看到一副美景。那一对对恋人手牵手肩并肩，这让我对她的思念更加深刻 …