我也从大学校园里的学生，到走向工作岗位的国家干部，到辞职去外企打工的白领阶层……他几乎就是这样伴着我每一次成长，关注着我每一次人生抉择。只是我们一直严格地遵守着网络时代的游戏规则--不见面。注定我与他现在到了外企好多了，大家各忙各的，很怕别人过多地了解自己，也根本无暇顾及别人的隐私，更不愿因为打情骂俏而影响自己的前途。我很成全我，我白天跟大家一样忙着工作，夜晚坐在电脑前，跟我的网上情人聊天谈心“打情骂俏”。这就是我的生活，在别人的眼里很神秘，很清苦，在我的心里很时尚，很丰富。现在确是环境宽松了，我除了偶尔给远在江南的父母回封信说说我的健康问问他们的健康外，其他所有业余时间我都沉浸在我的虚拟世界样。”他的回答令我耳目一新：“如果我给你爱，你能给我酒吗？”我说：“不能。因为酒和爱不是对等的。”他说：“那我只好自己饮自己心里的爱，一醉方休了。”从那一刻起我就断定他是个像我一样内心孤独的人，只有在真实的想法。他谈他的爱好，谈音乐见解，谈绘画，谈毕加索……反正他谈的都是我喜欢的话题，我们就这样顺理成章地聊起来，在那个世纪交替的夜晚，我们从一个世纪聊到另一个世纪……直到天明。

　　我说没想到今天是跟你这个豪饮小子在这无酒的夜晚一起跨千年，他说这可是千年修来的缘。既然是千年修来的缘，就珍惜吧。我们约好明天见，其实相约时已是 …

现在想想我在童年时代就对性较有前做爱是多么可怕的一件事，那意味着失去了贞操，会遭人唾弃，最严重的话要是怀了孕就像被判了死刑一样。我想这种事绝对不会发生在我身上。我想我没有过保守的想法，我总是希望亲身体验做爱的感觉，只是觉得如果婚前我只能在结婚之后才和他发生性关系。

但是当16岁有了男朋友之后，很自然地发生性关系了。

有了第一次性关系，就把一切都看开了，都无所谓了。原来有的那些守身如玉的想法都没有了。也可以说，我的贞操观一直同第二个分手了，唯一的理由也是：有了新的。

　　第三个也相处了6个月。我怀孕了，做流产的时候他竟然都不去，我并不生气，因为原本不爱他。我只是觉得这样一个男人太不负责，没有必要再交下去了，就分手了。

　　在我没有男朋友这段时间，我想起了以前的一个警察。

　　那个警察曾追求过我，我并不喜欢他，就拒绝了。现在无聊，便想起他，给他打电话，约他出来玩。他告诉他已有女朋友，但我还是约他，我想把他从他女朋友那里抢过来。我甚至想过同他结婚。虽然我并不爱他，也可能就是因为他有女朋友 …

提起往事，我真的心如刀绞。我想，我是没有勇气结婚的人。(Sexjk.co m)

我原是湖南岳阳一所中学的音乐教师，在学校呆了三年，我一直很孤傲，所以那几年我一直没有跟男性有亲密接触，从没有谈过恋爱。我一直认为我很闷的10元店里，每天看报纸、跑人才市场，寄出去的应聘材料总是石沉大海，交上去的简历总是杳无音信。

　　后来，我听别人的建议，开始上网求职，订购了两家招聘网站的招聘信息，每天上午看信息、发简历，下午就们的实力不会比别人差。当然，工作是双向选择的，你有权利拒绝我对你的欣赏。"

　　女人的虚荣心都是很强的，就因为这句话，我便留下来工作。

　　董事长叫陈华，他在东莞和惠州确实有工厂，主要生产打印机和做法有点暧昧，但我当时并没有去想太多，只是有一点点感动，以为他是要笼络人心。

　　如果不是陈华突然出了车祸，可能我和他也不会有什么情感故事发生。那天，他的"宝马"在布吉镇深惠路和别人的车相撞，掉进了路边的臭水沟里，幸好没有生命危险，只是手脚有点轻伤，住进了医院。

　　第二天，我从惠州赶到医院看他。我给他喂药，帮他打了好几个业务电话 …

*生活本身是很真实的，一个虚假和做作的女人会让男人很累，不堪重负，最后只好落荒而逃。*

在飞机上百般无聊中戴着mp3歌，可爱的空姐端着报纸逐个亲切地问：您需要看报纸吗？拿了一份。但“风骚”二字向来为世人所曲解，大学者文怀沙先生曾经说过：女人可以略输文采，不可稍逊风骚。其实，在女人的字典里头，“风骚”是一种源于天性本心的自然流露，是快乐女孩的无拘无束漫不经心，是知识女性的质朴自然不事雕琢，是贤妻良母的温柔内敛善解人意，是古典女人的沉着细腻优雅浪漫。这一切跟浪荡跟妖冶无关。只有那些拥有风骚的女人才是完整、真实和美丽的女人。-sexjk.com

那么，什么是风骚？怎么样才可以做个风骚的女人？旁边一位小玉女子的文章说：……风骚就是女人味。怎么样才能有女人味呢？远离粗糙，力求精致。精致的女人不一定细致玲珑、体态如燕；说话的声音也不一定柔情似水、细若游丝；容貌也未必沉鱼落雁、闭月羞花。

看来，做一个风骚的女人决非易事。因为风骚不是学来的，也不是“秀”出来的，而是从骨子里透出来的。

我看到过很多这样女子，天生骨子里的风骚和妩媚 …

法像其他女孩子那样搞一夜情。我以前的他性能力也还不错，基本上能叫我满足的。那时候，我对性爱也没有太多的兴趣，甚至用今天的眼光来看，还有点性冷淡吧。每次发生关系，基本上都是男朋友主动，但我也能进入高潮，忍受那种煎熬，我便跟随着身体的欲望，上网查看色情文学和图片，那些性交场面的描写和让人心惊肉跳的文字，刺激着我的感官，诱发着我的性欲。说实话，每次例假来的前后几天，当我性欲高涨的时候，我就开始怀念性高潮的感觉，有多久没有那种感觉了？我的小屋没有男人身体的香气已经好久了。我想念男人的征服和暴力折磨，那种快感只有失去它的女人才会刻骨铭心的思念它。我承认：我需要性爱的滋润，需要男人的刺激，网上的那些黄色论坛是我经常去的地方。

　　我不是一个很随便的女人，也不想让自己成为艾滋病的易感人群。我宁愿通过视觉的刺激和自慰来满足自己，我每个星期大约自慰3-5次。一般都在夜深人静的夜晚，我自慰是从按摩阴蒂到买了电动阳具自己玩。以前手淫只要3-5分钟就可以高潮，但现在手淫的时间需要20多分钟才能高潮。不记得有谁说过：“能自己满足自己的人是值得敬佩的”。现在，我绝对赞同这个观点。

　　自给自足。日子过了没多久，我的欲望之窗开得越来越大。有天上网的时候无意浏览了瑞丽的网站。瑞丽是我喜欢的杂志,我就看了她们的网站。我打开了论坛看到里头有个"两性私语"的栏目就点进去看。刚好看到一个帖子写着 …

夜已深灯已熄，家乡的妻儿不知睡熟了没有，而隔壁少妇却叩响了我的房门。

她是我的近邻，是个丰姿绰约的少妇。记得那次安排一项工作，我分配给她的搭档她不满意，便倚在门边斜着一双媚眼看我，那神情别的女人从来不曾对我有过，我心里突然慌乱起来。

国庆过后的一天晚上，我忙到很晚还没有睡，隔壁的她不知怎么也捱到此时才拖地板，完了打开门对我讪讪地笑。我觉得那笑有些怪怪的，就不敢去回应，只是低头忙自己的事。后来听到她重重的关门声，心里蓦然一惊。那夜，我辗转反侧了好久。第二天，她碰上我居然不理，弄得我丈二和尚摸不着头脑。

一个深夜，午夜的钟声已经敲过，我刚躺下不久，门被轻轻敲响，一听便知道是她。我赶紧披衣起床，看到她一副焦急的模样，说她的单车放在楼下路边，怕被人偷去，而楼下漆黑一片她又不敢下去。我没说话，下去帮她收好单车，一同回到楼上，说：“这下你可以放心去睡了。”她却久久不肯关门。

好家伙，又是一夜没睡踏实。

最离谱的还是那天傍晚，我在朋友家吃过晚饭回自己的房间，走到她门前被她叫住了。她说她肚子好疼，一副可怜楚楚的样子。我心里有点乱，可是这肚子疼是女人常有的毛病，我也帮不上什么忙 …

二个男人，第一个当然是我前夫。所以我还是挺珍惜这段交往的，希望能处得长久一些，也希望不完全是ML的关系，也能产生亲密的感情。不说是爱情，至少是亲情吧。

　　可是我们相处了一段时间之后，矛盾渐生。比如，他不喜欢戴套，说不愿意穿着雨衣游泳，我说怀孕怎么办？他就嬉皮笑脸地说：生下来呗。我说开什么玩笑。他就不耐烦了：你不会吃毓婷呀？有时我们去吃饭，他就在买单的时候上厕所，我说他太小气，他就说：我还要养家呀。难道我就不用养吗？这话听着就气人。

　　一起出去玩，也多半是我出钱，在外地开酒店登记的时候，他就走出去打电话，我一边登记，一边心里很不舒服：人家酒店的人明明看到我们两个人一起来，要是夫妻，肯定是他来登记，一夜情也应该是他来呀，人家看我在这里又掏钱又登记身份证的，心里不知道想什么呢。我这算什么呀，连妓女都不如。(我不能带他回家，因为我的小孩是分给我的，我妈妈在我这里帮着带。)

　　这一类事情让我觉得他很自私，渐渐就想与他疏远，可他不同意，每天给我打电话发短消息。我换了座机又换了手机号码还换了大门钥匙，结果他打电话到我办公室来大发脾气，说你不就是一个骚货吗 …

曾经以为那是深爱的表现

杨克(化名)和我是大学校友，他是学金融的，我读的是中文专业。我俩的恋爱一帆风顺，除了偶尔感觉他太要强、性格也较固执之外，他在我的心目中几乎是完美的。_sexjk.com

　　1996年7月我们毕业了。我被分配到武汉市一所重点中学教书，而杨克则放弃了留校当辅导员的机会，他说他想去深圳闯荡一番。我送他上了火车，在站台上杨克紧紧地拥抱我，几乎让我喘不过气来了，他在我的耳边说：“琳子，等我两年，我要让你过上最幸福最舒适的生活。”我含着泪微笑，不常常打开音响，如水的音乐在我俩的身边荡漾。那是我们最喜欢的一首歌：《不让我的眼泪陪我过夜》。我和杨克分居两地的日子里，就是这首歌陪伴我们度过了那么多相思和寂寞的日子。有时我甚至还会跟着齐秦的声音也抒情，但那时一切都还显得是在正常的框架之内。我想，这说明杨克是深爱我的，他迷恋我的身体也许是因为我们曾经分离得太久，也相思得太久了吧。

　　2001年2月，杨克辞掉原来的工作，拥有了自己的投资咨询公司，开始自由的操盘生活。当然，收入比原先更高了许多。不过，投资期货原本就是一件高风险、高收益的工作，每一天甚至每一秒钟都充满了刺激和惊险，上千万资金玩弄于股掌之中，随时都可能赚上个几十万，也可能损失得血本无归。

　　杨克肩上的压力和担子更重了 …

压抑童年 我知道了父亲的秘密

我是家中的独生女，今年26岁，可岁月的伤痕却过早地在我脸上刻画。原本幸福的家庭都缘于父亲的出轨。

表姐是远方表婶的女儿，比我大几岁，上学寄住在我们家里。10岁那年的一天我放学回家，竟然看见父亲对表姐不轨，他们的关系保持了好几年，不知道表姐怎么愿意。开始我特别恨表姐，以为是她破坏了我家里的美好。其实她也是受害者，没住在我们家后，父亲依然没有收敛，转而在外面找其他女人，我渐渐对父亲有了敌意。记忆中，母亲其实都知道父亲搞的这些事情，可是又能怎么办呢？有时候我跟母亲睡在一起，晚上我经常听见母亲一个人在哭泣。有次我还在一堆破书中惊奇地发现了父母的“离婚协议书”，不过他们一直都没有成功离婚。从小家庭压抑的环境让我透不过气来，总想逃离这一切。

动情校园 我爱上了同班女生

2000年，我考上了广州的一所大学，专攻日语。去学校报到的第一天，我的心情无比舒畅：离开了家这个牢笼，我终于可以像自由的小鸟一样飞翔了。

校园生活很充实，可不知怎么的，每当有男生表示对我有好感时，我就会很反感，从此和他划清界限。相反，我开始特别关注女生的事情，对女同学特别的好，连我自己都很惊奇，我怎么会有同性恋倾向？搞得她们都特别不好意思 …

那夜，看着那醒目的处女红，我掉下了眼泪，当时我发誓一定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。

陈找茬欺负她，把她的书包扔到了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。一向蛮不讲理的我，那一次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那一次真是颜面尽失。那个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话一定是他告诉他女儿的。