婆红杏出墙。离婚时分割财产，男人为表现自己的大度，还净身出户，离婚之初还四处借钱度日。

还听说过一个男人，很帅，曾经是女生心中的白马王子。老婆很能干，他挣的钱不少。但她老婆挣得更多，渐渐地老婆红杏出墙了。一天，老婆不忍继续给她戴绿帽子，甩了200万元给他与他离婚了。你说那个帅哥是不是窝囊死了，痛苦死了!

婆媳大战

你享受过被两面夹击，里外不是人的感觉吗?是男人一定要这种感觉。

想想，一个是老婆，陪伴自己走过一生的人!另一个是自己的老妈!生我养我的人。而这两个女人。为了争夺同一个男人。为了宝宝喂养和教育问题。为了生活习惯问题。难免有点摩擦。女人一旦生气了，是不讲道理，只讲发泄的。于是男人就成了出气筒。

经济独裁

老婆管家，掌握财政大权。这本来很正常。但如果老婆独断专行，搞经济独裁，男人的日子就难过了。想想，自己挣的钱，每月如数上缴。用钱要提前申请，严格审批。衣服口袋里只有零星的交通费。更重要的事，男人出门在外 …

了很多酒，他开车送我回家，开到半路，他就把车停在了路边，把坐椅放下来，揽住我，靠在他肩膀。

睡了好久，他的手开始抚我的脸，我没动，他就开始吻我了，可能我的反抗不激烈，他整个人也压上来了，我好怕，就用力推开他，他清醒了，一边说不好意思一边拍打自己的脸，然后就把我送回家，下车之前，他又紧抱着亲吻了一阵才放手，我内心是愿意的，也想借酒精放纵一下压了好久的情感，只要不是太过份。接下来的两天，大家都相互避着对方，我不想再这么别扭，也不想其他人觉得我们有问题，就先打破尴尬，后来就恢复正常了，大家都当没事发生。

这样过了两个月，有一天，下班后还在等个客户过来交货款，其他人都走了，只剩我们两个，后来收完钱，他送我回家，周围都黑漆漆的，他静静地望着我，就抱着我吻了起来，我没拒绝，只觉得自己心跳加速了。他说好早之前就对我有感觉了，那天也是借酒壮胆，才敢吻我。那段时间好冷，他每天接送我上下班，每天都习惯了早晚一个吻。

我觉得自己越来越喜欢他了，迷恋他的怀抱 …

周末老公说要出去应酬，孩子在婆婆家，我自己一个人感觉很寂寞，所以就上了QQ想找朋友聊聊天，然后就看到了他，他见我上线就跟我视频，他是我去年在网上认识的一个人，我们离得很远，没有见过面的，我保证没有跟任何除了我老公以外的男人发生过那种事情的。

平时我们挺谈得来，因为我们熟了，平时说话没有那么多顾及，他就开玩笑说让我脱下衣服来看看我，我也开玩笑说他脱我就脱，没想到他听了后马上就脱下来了，我当时就愣了下，就要关视频的，可是突然不知道哪里冒出来的一种邪恶感，在他的一再要求下，我竟然鬼使神差地脱了衣服，除了内裤没有脱，其他都一丝不挂了。。。然后他让我自己摸给他看，当时我已经不清醒了，就听了他的话。。就连老公回来开门都没有听到，当我发现的时候已经晚了。。。。

可是我当时只是想反正那么远，无所谓，又见不到，而且我也不会做对不起我老公的事情，可是，我万万没有想到，因为朋友有事，老公竟然提前回来了，而且看到了我那个样子！

我当时真想找个地洞钻进去，老公一句话也没说，呆呆地站在那里一动不动，我木然地关上电脑，穿上衣服进了卧室。心理复杂极了，我真恨我自己，不知道为什么当时会答应他的要求阿！我怎么办？

我把卧室的门反锁上，害怕看老公的表情，也不敢去看，我知道他一定痛苦极了 …

　　突然，耳边传来一个男人的温和的声音：“小姐，我们可以聊聊天吗？”我吓了一跳，有点恼的望过去，却触到一对清澈含笑下一页

　　每天清晨，当阳光滤过白色的窗幔，我穿着居家服，穿着拖鞋，去厨房为洛溪准备早餐、煎蛋、烤面包、冲牛奶，然后洛溪起床。这个时候，洛溪总会用用他没刷牙的嘴乱嚷：“老婆，你真是这世界上最美丽最勤劳的女人了。

　　幸福的就像空气中弥漫的鸡蛋牛奶味，香香的，甜甜的。

　　一天路过一家时尚小屋，小屋的门前挂着一个小小的粉红色的牌子：还你处身，只要80元。

　　我嘻嘻笑着说：“听说男人都有处女情结，弥补一下你的遗憾。听说这东西，只要放在里面，就会落红，跟真的一样。”

　　洛溪认真的看着我说：“我没有处女情结，你不用补偿。再说，不是处女没什么可耻，拿那假的东西骗人才可恨。”

　　我又一次感动的像小狗一样，把脑袋使劲往洛溪怀里钻：“洛溪，你真是世界上最伟大的男人，我一定会好好爱你一辈子。”

　　与洛溪同居的第60天，他带我去南昌老家拜见了他的父母。

在他的父母面前，洛溪毫不掩饰与我的亲昵，揽腰 …

你是一位农夫,今天隔壁老王忽然跑来跟你说“我的鸡跑了”，你第一个念头是想到鸡往哪个方向跑的：

　　A、往西边的沼泽跑去

　　B、往南方的小花园跑去

　　C、往跳到北方的池子去

　　D、往东北方的高山里去

　　A选项

　　B选项

　　C选项

　　D选项

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　　选择A：往西边的沼泽跑去：对方没有明显的表态，但你却对他心有遗恨，不想要再见面，也不想有什么牵扯。

　　选择B：往南方的小花园跑去：对方现在仍然时时刻刻惦记着你，复杂的心情剪不断理还乱，说不定不久之后，就回头找你了。

　　选择D：往东北方的高山里去：对方现在仍然对你有怨恨和不谅解，不想与你联络，更不想复合。

　　选择C：往跳到北方的池子去：对方对这段感情已经淡了，没有所谓想不想念，但是你却依然念念不忘过往的旧情，独自伤神

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下起了雨，冒着雨过斑马线的时候，过来一辆车，因为我们在雨中也跑得比较快，她没看到左边来了一辆车，我一把把她拉到我怀里，避免了车祸的发生。然后一起在公交车站多雨等的士，因为考试的人多，公交车的士都爆满，我们在一起聊了很多。她对自己很不自信，说自己考得不好，不好面对父母。她是独生女，父母对她的期望很高，希望她能考上公务员，我就开玩笑说，考不上公务员还可以嫁公务员呀。其实我早认识她父母，对她也有一定的了解。那天之后就慢慢的对她有好感了。

四月底，之前考的选调生成绩出来了，我笔试考得比较好，进入全市前三名。她也考了，但没进面试，打电话给我的时候哭了，第一次有女孩子对我哭，哭得我的心里也很难受，我心里很慌，不知道怎么办，我最怕女孩子在我面前哭了，没一点辙。只能安慰她，后面还有很多机会，我会尽自力最大的努力去帮助她复习提高。后来一次回家（我们家在同一个城市），我把我的复习资料拿了一部分给她去看，给了讲了一些复习的方法。在一起的时候很开心，只希望时间就那样停止，那样就可以永远在一起。

后来的日子里，基本每天打电话，发消息，聊的很开心。我直接告诉她我爱上她了 …

你了！请不要怀疑好么。我开始为你发呆，为你魂不守舍，为你的一句话而琢磨好久……我真的好久没有这种感觉了，谢谢你让我找回了真爱的感觉。

　　我马上跑到网吧，上网和她聊天。我们在QQ里无话不谈。甚至放肆地聊着结婚后的床上细节，展望我们未来的“性”福生活。她说她谈过3个男朋友，都分手了。她也对我聊及她和她的前任男朋友的“绝对隐私”。

　　我们越聊越热乎。后来，彼此决定见面。双方从虚拟空间里走出来，来到现实世界中的一家饭店，还好彼此都没有失望。就在那间饭店的包厢里，我拥抱了她，我感受了她的温柔和善解人意。饭后，我提出去酒店开房，她连一点拒绝的表示都没有就跟着我去了，我想这也许是因为她爱我吧。我们彼此的感情进一步升温。

　　当我提出要和她结婚时，她却说：我不想结婚！我曾经认真地爱过两个男人，最终都被骗了，我现在已经不再相信男人……我已经学会了调节情绪。我已经迈过19岁的门槛，看待事物的眼光不再纯澈而透明。我已经不再相信爱情，也不奢望爱情，更不喜欢追求一切华丽而不真实的东西。

　　你骂我无耻、败类？没关系，我就是败类，就是喜欢跟不同男人玩游戏。我早就承认我是败类 …

我叫出他名子第一个字时，他就用手死死掐住我的脖子，眼睁的很大……一个弱女子与一个骠悍男人在这种情况下抗挣，如同以卵击石。记不得被他掐死过几次。朦胧中醒来，看到的只是他慌乱穿衣的身影。临走时他又踢了我一他本身就是一个保外就医的犯人。逮住他，也最多不过加上十年。我呢？会被世俗的唾沫星子埋了，会被别人戳穿脊梁骨，还会在未来的丈夫面失去做女人的尊严，更会被爹娘赶出家门。茶社呢？是否会因此而倒闭？顾虑重重，来也没放在心上。日渐消瘦的我，身子却越来越胖。肚子上有一个像馒头般大小的硬疙瘩。我偷偷的到医院做了检查，结果差一点没让我晕过去——我怀孕了。经过一场撕心裂肺的痛哭之后，我决心要做掉这个孩子。在大医院里在茶社二楼的床上。姐姐两眼已经哭的通红，阿涛的家人全部到场，或坐或站，有说有笑。怀着一腔仇恨，我一跃而起，抓起一把椅子就向阿涛头上砸去，从二楼打到一楼，又从屋内打到大街上。阿涛的母亲像疯狗一般上窜下跳，对我恶语相伤。说我****他儿子；说我怀了野种硬往他儿子头上安；说我是女狗不浪，公狗不上的婊子；说茶馆生意好是我们姐妹卖笑的结果……我和姐姐抱头痛哭，万般无奈的我，拨开人群向疾驰的汽车撞去……

　　求死不成 …

　　深夜，独自一人，徘徊街头，带着工作的失望，带着雨夜的伤悲，就这样一人徘徊街头。偶尔的一滴雨滴，洒落在脸庞上，我也感觉不出一丝冰冷，然而心却火热，对爱的火热，对情的欲望。想想与初恋别离，已是三年，三年里我未近女色，女人似乎在我的生活中相思，那种对女人的敏感，那种对女人的冲动，似乎都在一瞬间，慢慢消遗，我感觉我突然变成了僧人，对女色的畏惧，以及对女色天生的逃避。我不想这样，但我就是如此。我不知自这样，我默默来到了夜店门口，我听到里面传来吵杂的音乐声，我站在门外驻足观望，想进又不敢进。而就在我游离之时，一对青年男女对我迎面相撞，我就进入了里厅。我正想破口大骂，可环顾四周，却感觉，里面的气息虽然浑浊，却能感受到那别致的冲动。对舞蹈的冲动，对女人的冲动。这总总冲动，不禁让我一瞬间对舞池上正摆动的舞女产生了浓厚的兴趣。看着她摆动的身躯，看着她不经意的撩起的裙角，那种男人原始的冲动，那种只属于男人。我就这样付了，傻傻的，毫不知情，我感觉我第一次这么大方 …

论。

　　只知道撕裂般的疼痛一次次的冲撞着。我一辈子的眼泪仿佛都在那夜流出来了，我使劲的哭。一个我第一见面的人抢走了我的一切。

　　我恨他，可我也无法自拔的爱上了他。一个我一切都给了他的男人我又怎能轻易离开他呢？可是我害怕我深深的爱上他以后，他再离开我，我没有办法接受，我徘徊在爱与恨的边缘，痛苦挣扎着。

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　　一个月后我主动提出了离开他，他抱着我哭着请求我再给他一次机会。我流着泪和他说了再见。他只看见我转身离去的坚决，却不知我走了几步以后流着眼泪看他走的越来越远。心里滴血般的疼痛。

　　离开他后我天天哭泣，晚上自己跑到阳台抱着腿蜷缩在角落偷偷的哭泣，害怕惊醒别的同学，自己狠狠的抓着腿，看着血向下流。

　　我自次开始坠落，我在别人眼中是坏女孩。我疯狂的逃课，和老师做对，彻夜不归。

　　大雪纷飞的夜里，我在大街上漫无边际的走着，在冷也比不上心里的冷。我在别人眼中有点神经质。

　　我最终还是从学校离开了，学校翻天的找我，妈妈在学校整夜的哭泣，我自己带着身上仅有的一百多元在外面呆了半个月，半月后找到了我。妈妈拉着我的手流着泪笑着说：“孩子，跟我回家吧。”泪滑落嘴边 …